太尉府的刀客

新买的书架

2011-07-19T21:48:00.000+08:00

炫一下。当然，主要是炫书。

书架是淘宝买的，据说是仿宜家。6层，60×24×180，128块。反正都是现做，宽度我加到了80，收我160。后来证明我是英明的，正好放满，60的话就麻烦了。

现场安装，中间五块板都是活的，作为板托儿的钉也是活的，不结实。一百多块钱，还能要求什么呢。

11407

2011-04-07T13:06:00.000+08:00

吃完午饭，我看太阳很好，决定去街上散散步。来到街上，想索性去趟万圣书园，反正就十几分钟的路，正好问问有没有天南。

一进书店，我就看到了《叔本华及哲学的狂野年代》，商务印书馆，还是那样简洁的封面和颜色。我一下就爱上它了。虽然我打定主意少买书，但有一些还是非买不可。我挑了一本有塑封的，拿在手里，继续看。不能再买了我告诫自己。问了问店员，说没听说过天南。我只好交钱出去了。

门外天桥旁边垃圾池。有个傻子正在里面扒拉。他穿着一身黑糊糊的棉袄棉裤，棉裤腰已经掉到了膝盖。我看着他，想要做点什么。我一直宣称我只可怜动物，不可怜人，因为人有原罪，人性本恶。但此时此刻我还是很可怜这个傻子。他费力地弯着腰，捡到一些腐败的菜叶，往嘴里塞。我想给他十块钱，但不确定他是否会花，会不会随手丢掉而不是去买馒头。他的头藏在一个和上衣相连的棉帽里，我看不到表情，不知道他是一脸傻笑还是一脸悲戚。我站了两分钟，不好意思过去，怕引起路人的注意。最后我还是过去了，我知道是因为我正在看《罪与罚》，刚刚看到打死马那一节。我的心中暂时充满了对生命的悲悯之情。

我说，给你十块钱，买点东西吃。我也不知道他认不认钱，但对我来说毕竟给钱最容易了。

他抬起头，有点忙乱。下意识地摆摆手。嘴里嘟囔着我听不懂的话。我注意到他大约五六十岁，面相丑陋。他指指自己的嘴，里面是一口糟糕的牙齿，有的黄有的黑，别别楞楞。我马上恶毒地猜测，他是要烟抽。如果是个瘾君子的话，我的同情心真是用错地方了。但毕竟目前是挨饿了。我坚持给他钱，他坚持不接过来；露着古怪的笑容，一直摆手，让我很无奈，蹲在街边觉得自己有点傻。我略微明白了他的意思，不是要烟抽，就是单纯的不要。好像不熟悉的同事，买了水果要分我一个，被我本能地微笑着拒绝一样。

他不要钱，你去给他买点包子。路边的一个摊主大声对我说，很淡定，好像见过不少类似我这样施舍的人。这里紧挨着北大清华，学生多，像我这样的举动应该不罕见。

哪有包子卖？我问他，掩饰着自己的尴尬。

他指了指附近的一个超市。

1.2一个，我买了8个，各种馅。够他吃一天了吧。我提着包子来到垃圾堆前，他正在抠着吃一块被人扔掉的生日蛋糕。我说给你包子，吃包子吧。他还是古怪地笑着，好像有点不好意思。他阻止着我的包子，把奶油蹭到了我袖子上。

这回我能听到他说什么了。他指指垃圾池，好像那是个宝藏，说，我不要，你吃吧，我这里有。

他就是不接，我没办法。放到他随身的编织袋附近。他指指自己的袋子说，里面都是吃的，我不要。你自己吃吧。

我强行施舍给他，走了。我知道摊主一直都在看着，所以不敢回头。可能我破坏了他的生活，我想，可能他真不需要。我把他当成小区的流浪猫了，每次拿着鱼罐头过去都能喵喵地围上来。他还有流浪猫虽没有的尊严，对不对？尽管他已经提不上裤子了，裸露着下体，但还是不接受垃圾池以外的施舍。他还在笑呢。

是我多愁善感吧，我想得太多了。估计他就是有点不正常而已。我劝自己，然后穿过天桥，来到豆瓣书店。我想买一本《艺术的故事》，但这里没有，最后选了一本《白痴》。

老高的故事

2011-04-05T23:24:00.001+08:00

今天是我生日，正好也是清明节。我给你们讲个鬼故事。

我们老家的习俗是，人死了之后还要再在阳间过一个生日，才能去转世投胎。不管你是几月几号死的，都得在阴曹地府内补齐了日子，到一个整岁数，才能开始新一段轮回。所以在死者的最后一个生日，照例都要操办一番。不能按丧事办，不许穿白，毕竟是生日；也不能按喜事办，不可挂红，到底是死了。怎么办都不合适，因此也没有白包和红包，也不请响器也不办酒席。控制在本家以内，小范围的亲戚朋友便装聚一聚，带来一些冥糕（蛋糕店专门为这个日子做的蛋糕，奶油做的纸人纸马）。大家凑一起说说话，吃个便饭，然后散去。半夜更次交替的时候，至亲撒钱烧纸，送死人脱胎换骨，往生平安。

老高死的时候，离32岁生日还差三个来月。他30岁时来北京打工，已经将近两年没回山东老家了。像他这个岁数，是出来晚的了。一般不上学的小孩，十六七就跑了出来，在城市里干点什么都比在家种地强。老高年轻的时候没出来是因为他们两口子一直想要个孩子，但从23结婚，六七年也没怀上。在县医院和市医院都查过。一个说他的问题，精子成活率低；一个说她的问题，子宫内膜异位。到了也没弄明白谁的问题。老高来北京，一是为了挣钱，二是为了能到北京的专科医院查一查。他岁数大，又没什么技术，只能在工地上干粗活。凭着一身力气，一月也能挣一千五六。他自己每月留二百吃饭，剩下的全寄给媳妇。老高人糙，但心不糙。每到节日，都给媳妇寄礼物；还跟城里人学坏了，情人节也过。给媳妇买过一条银项链，三百多块。尤其是媳妇的生日，早早就备好了礼物，算准了邮寄时间，保准让媳妇在那天收到。

老高是被一根掉落的钢筋穿死的，从左脸进去，右肋出来；最惨的是当时还没死，在医院折腾了两个来小时才断气，又是锯又是拔。最后一句话也没说出来，嘴里全是血。收拾他遗物的时候，除了乱七八糟的旧衣服和破被褥，还有个精美的包装盒，是个山寨的MP3。谁也不知道还有十来天就是老高的结婚纪念日了，都以为他自己赶时髦呢。

老高的媳妇偷人已经一年了。他是老高的哥们，最早是老高请他在农忙的时候搭把手；老高在北京盖楼回不了家，他知道媳妇一人儿肯定忙不过来。他没有老高的身体好，在床上也比较毛糙，喜欢掐她，有时候还揍她；但是她很喜欢。把老高埋了之后，她心里很难受，有一个月没给他开门。最后还是让他进来了。这天晚上，他勇猛无比，时间是原来的一倍。原来老觉得对不起老高，他说，现在他没了，我这心里的疙瘩也没了。放松下来，还真是不一样。

她觉得自己不该这样，应该悲痛才对。原来老高活着的时候，她还劝自己，反正老高不知道，不知道就等于没有。现在老高死了，就飘在空气里看着她，看着他们，她觉得良心不安，惶恐不已。但是高潮反倒更加强烈，让她欲罢不能。他看出了她的情绪，就不再揍她，暂时表现地很温存；一反常态耐心地亲遍她的全身，让她放松下来。

他俩几乎每天晚上都在一起，有时候做，有时候不做，躺在床上抱着睡去。她不敢一个人睡，跟他睡又觉得羞耻。常常瞪着眼睛到半夜，想她和老高以前的事。

老高生日那天，没来人。他爹妈死得早，高又是我们王庄村的小姓，本来就没几户。再说大家都知道他和她的关系，背后指指戳戳，骂她臭不要脸是个浪逼。她早早买好了一个冥糕，吩咐他这天晚上不要来；她要一个人清清爽爽地把他送走，让他安心上路投胎，在下一世里把她忘掉。

半夜的时候，她烧纸，忽然悲从中来，泣不成声。她听到敲门声，抽抽嗒嗒从门缝里看。

不是说今天你不要来了么。她抹着眼泪说。

嗯，他应着，我这就走。欲言又止一下，终于说：这两年我欠你的，这两个月能让你快快活活地过，我也满足了。我挺放心的，我走了。

他转过身，趔趔趄趄地往回走去，很快浸没在漆黑的夜里。她感到胸中一阵恶心，想要把什么给吐出来。

走钢丝

2011-04-04T23:33:00.001+08:00

他在钢丝上炫耀道：我生来就有极强的平衡感。我甚至能在钢丝上待一辈子，不管刮风下雨，还是我的脚心痒痒，都不能把我从钢丝上撵下来。然后他开始展示：前空翻，后空翻，双手倒立拿大顶，白鹤亮翅鹞子翻身鲤鱼打挺儿。最后是闲庭信步，这点看似简单，实际最难。没有任何花哨的动作，背着手，踱着四方步，跟在地上一模一样。一维的钢丝仿佛刹那间展成了二维的平面。

但你又不是生在钢丝上，搞这么平衡是为了个啥呢？我们毕竟是在平地上生活，摔个跟头又掉不到地狱里，对不对？就算掉到了地狱里，也比钢丝上一辈子强吧。

屎

2011-04-01T11:49:00.002+08:00

你想好怎么整他没有？

没，他这么精，搞什么都会被他识破的。

不不，昨天晚上我从网上看到一个点子，我觉得肯定行。

喔，什么点子？

让他吃屎！

……这就是，你所谓的，点子？

当然，他不是屎壳郎，需要把屎伪装一下，才能骗他吃下去。

屎还能伪装……怎么装？连汤带水装到盒里插根勺，告诉他是这是雪顶咖啡？

这么骗你你都不吃，别说他了。你，听说过“一滴香”没有？

当然听说过，中央台都报道了。

知道一滴香有什么特点吗？

香呗。

废话。不仅香，而且是你想怎么香，它就怎么香。能控制你的心理！

对对，好像电视上是这么说的。心里想着火锅，它就是底料味；想着烤串，就是孜然味……

咱们弄点屎，掺到他最爱吃的鱼头泡饼里，然后用一滴香的味儿盖住……

能行吗？

你把那吗字去掉。这瓶是我刚买的，你闻闻先。

唔～～咂咂，大腰子味儿……

其实这是瓶尿，一滴香我滴了两滴。

操你妈！

就知道你不信，牛逼吧。

还真能盖的住，哇哈哈哈！

整不整？

整！

我去买鱼头泡饼，你去弄屎。

怎么我去弄屎？

好容易让他吃回屎，你甘心让他吃别人的吗？你还不自己拉了热乎的给他享用。

我去，你可真是太损了。

去年他怎么鼓捣你我可是亲眼看到了，惨！这次无论如何也得找补回来。

别提上次，你得算从犯，伙着一块忽悠我。

风水轮流转，哥这次扶清灭洋。对了，摄像机开着，过程记录下来。

这又是那一出？

你想想啊，回头他吃完泡饼，你告诉他里头有你的货，他不承认，咱俩不就白忙活了。反正也闻不出来，吃完了死无对证。

这倒是。那就录下来，等他吃完，马上给他放制作过程，保证丫把十二指肠都给呕出来。

我替你想的周全吧。给你报仇雪恨，泡饼钱你得出吧。

出出，给你五十，你赶紧去吧，我开始忙活了，哈哈哈哈。

拉到饭盒里，然后用打蛋器打成糊状，最好再搁你那九阳豆浆机里磨一下，可能有硬块。最后一定记得微波啊。越均匀他越看不出来。

放心吧，还得复杂，葱姜蒜，花椒大料八角，煎炒烹炸，九蒸九晒，绝对看不出原材料是屎，擎好吧。

记着全程录像啊，我去了。

这节过得真爽啊，哈哈。我爱厨房也爱茅房，最爱锅碗瓢盆的交响……我爱茅房，呀么爱厨房，我用我的真心为你煲一碗汤……

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起什么名字土豆上点击率会高？

这种内容，什么名字点击率都不会低。简单直接的就行，《猥琐男独家秘制风味屎汤》。

妈的我都有点良心不安了。

你还好意思不安。咱们商量的时候，我可没说还得坑他五十块钱买鱼头泡饼。

吃的时候没见你亏心，味道不错吧。

嗯，饼稍微硬点。不过汤确实挺香的，跟我那次吃的味道一模一样，回味无穷啊。

11325

2011-03-25T23:25:00.000+08:00

我今天一般无聊。一般无聊就是说，本来有点活干，但客观上干不了——之前的活我已经独立完成90%了，还剩一点需要boss提出修改意见。boss很忙，我就以等他为理由，开始无聊。比起前两个礼拜的绝对无聊，相对无聊还是很舒服的，没有白吃白喝白上网的负罪感。绝对无聊的时候，我会产生种种稀奇古怪的想法，茶饭不思；而今天是一种很踏实的无聊，有心思看书。

我一直关注慕容雪村的微博，他们六个去找李彦宏了，铩羽而归。看着写的一封封公开信，有点叫花子的感觉，反复强调这个群体挣得多少多少，真是可怜。王朔老师是挣够了，我老想要是王小波活到现在，假设还是四十来岁的话，会说什么。大致是什么也不说。我最烧包的理想就是，某一天，写了一本牛逼的书，大家都爱看。然后有人盗版，或者弄到网上。有人采访我，说，王作家，您看这些盗版，让您损失了十多亿，您是怎么看的。我云淡风轻地一笑，说：“有更多的人看到，难道不是一件好事吗？”当然，从此书商就不理我了。既然这么大度，一开始直接发到网上不就得了，还出什么书啊。我早就尽可能的不用百度了，都知道谷歌经常抽风，我就拿bing备用，bing再不行，还有有道。老天爷饿不死瞎家雀。我单位一个，家里一个，整整给傻逼李彦宏减少了两个IP。

还是接着说慕容雪村。最早听说的时候，还以为是雪村的粉丝呢。成都，今夜请将我遗忘什么的，看名字很煽情，不对我的路数。去年听说他去传销集团无间道去了，回来写了本书。这种写书还需要体验生活的，我一向不喜欢。总觉得是报告文学。然后他就很火，到处都是，我就关注了微博。发言都很实在，就是长得不帅。这几天，我老是不自觉地念叨“原谅我红尘颠倒”，多好的名字，让慕容雪村用了，隐隐觉得有点可惜，应该是个美女写的小说的名字。一开始我不敢看小说，怕把这个名字给毁了。他们跟百度谈判的时候，说是期间百度员工光顾着粉慕容老师了。你看作家就是好，去找茬都能找到粉丝。我心说我得看看，说不定真的不错。当然我还有点对老一辈网络作家的成见，宁财神、李寻欢，写的小说，也能叫小说……也就俞白眉像回事，邢育森也马马虎虎。我大学刚毕业的时候，可迷了一阵他们。还买过纸书呢。

原谅我红尘颠倒。这没想到，慕容老师是这样的风格，隐隐还有一丝王朔呢。一丝啊，一小丝儿。就跟王朔（怎么老是王朔）批评金庸似的，行文有种速度感。这里是褒义。马不停蹄的事，不拖泥带水。人都是怎么编出这么多故事的，我怎么就编不出来。语言也好——这样的语言对应这样的故事和节奏，浑然一体。这么写，再引人入胜，也只是个打发时间的读物；非得慢吞吞的写成库切老师那样，才有可能成为名著，得布克奖。好像练太极，打快容易打慢难。还有句老话，慢棋快麻将，众所周知，麻将没有技术含量。当然，也可能是我不会打麻将，我会下一点围棋，能下过电脑软件……但我怎么觉得库切老师的那个拧巴劲儿，努努力还是能学得来的。而慕容老师这样的，没有点生活阅历还真鼓捣不出来。但他俩就差距那么大！慕容老师说了，他非常勤奋，一年读一百多本书。看过许许多多的名著。可见不是不想写的跟名著似的，那就是人喜欢的风格。哦，也说不定，人可能是一本一个风格。等有时间，看看成都再说。

当作家真不容易。我学了俩月制冷，就能当制冷工程师；跟别人学过两天电路，现在就成了接线的主力。至于Solidworks，我就看书自学了几天，现在已经收了好几个徒弟了。混饭吃是多么的简单！但我从小就梦想自己能写小说，到现在30多了，还是两眼一抹黑。得努死多少脑细胞，才能码出一篇十几万字的小说来。从这个角度来看，真得支持孔二狗老师，去尾行李彦宏，然后扇丫的。

我以行动来抗议百度。我是在新浪共享里下载的《原谅我红尘颠倒》。

多好的名字，我得多念几遍。

我们县的新疆杀手

2011-03-23T23:27:00.000+08:00

如果我像马加爵那样杀了人，需要畏罪潜逃的话，绝对不会去什么“天涯海角”；我直接回老家就行。我老家三省交界，谁都不管，属于真空地带。我在那里生活了二十多年，从来没见过一次警察出警。“报警”这个词对于我们来说比“包茎”还难以启齿。警车出一次至少得交五百块钱，破不破案另说——这是在我们县广为流传的说法，我怀疑是从县公安局传出来的，他们为了图个清静；反正工资是市里统一拨发。我小时候，我妈就跟我说，某某杀过人，某某捅死过四五个，某某某把自己丈母娘给蒸着吃了，诸如此类。总之，他们犯了死罪，在被抓住之前，幸运地流窜到我们县；然后就地生根，开花结果，枝繁叶茂，活得比我们原住民还滋润。敢杀人的人都胆大，胆大的人做生意肯定能发财，因为他们一贯欠债不还，谁也不敢去逼债；而当初之所以有人借给他们，也是贪心图一个空花泡影的高利息。

据说馕也是个杀人犯。他是个新疆人。在我们这个贫困县，有个新疆人，和外国人就差不多了。在街上，他的形容格外惹眼，尤其是一头乱糟糟的卷发。刚来的时候，小孩子都围着他目不转睛地贪婪盯视，轻而易举就在他脸上看出了花花来，直到被惶恐的父母匆匆领走。馕以烤馕为生，平时没什么话，就吆喝“馕，馕”的，这种面食顺理成章就成了他的名字。我们叫他馕，叫他烤的馕为“大烧饼”。我们县很穷，一个馕只能卖到两块钱；在北京一套煎饼都卖到三块五了。所以无论从哪个地方想，馕都是个杀人犯。他既然已经从新疆跋山涉水来到我们县，再只要花区区31块钱，乘坐1488就能到北京；到了那里，一个馕的身价马上就能翻倍。他赖在我们县，每天在双车道尘土飞扬的马路边上摆摊，满面尘灰辛劳十几个小时，只能挣到几十块钱。如果他不是个傻子的话，就必须是个杀人犯。

夏天晚上路边有夜市（一般都是馄饨铺之类的摊儿）的时候，他就开始烤羊肉串。五毛一串，十串送一串。我吃过。我跟我的小情人，晚上避着家长，在街上瞎转悠，累了就在夜市上吃一碗方便面（我们老家，方便面可以上席，但必须是窝鸡蛋的），烤上十个串。一般我会要上一瓶一块一的啤酒。其实我不爱喝，就是为了显摆。等串的时候，我和馕大声说话，挑肥拣瘦，并颐指气使地一再吩咐“不要辣椒”，以显示我的勇气。我知道馕不会生气，都知道，杀人犯都是沉稳的家伙，忍辱负重，择时爆发，不会把荷尔蒙浪费在鸡毛蒜皮的小事上。除此之外，我之前和馕也算有些交情。

那是他刚来的时候，落拓得很。我们县很小，几乎人人都认识。反正我和我妈一块上街，短短一公里，她能打四十多回招呼。馕来到我们县的第一天，大家就都知道了他。我们心照不宣：又来了一个逃命的杀人犯。他灰头土脸，破衣烂衫地在街上闲逛，可能是在思考是继续往东走，还是先落脚休息几天。当时我正买了一兜十块钱三斤的蛋糕，碰到他就给了他两个。我以为是个乞丐。我从小心眼就好，随我妈，要饭的从我跟前过，必有所获。手头没有，我会飞奔着去买个馒头。后来我常常这么想：有一天，馕跑到我跟前，诚挚地对我说，那一年，是我的两个蛋糕，让他决定就此留下来。他觉得，这里的人们太好了！然后眼含泪光，送给我一个香喷喷的馕，足有平时两个那么大，好似一个卫星天线。但这一幕总也没有发生。我想可能是因为，我们县的人们实在是不够好。

馕来了一个月就打了架。揍他的人是百货大楼前面卖烧饼的，原因很简单，就是抢生意。馕的烤馕摊儿甫一支起来就顾客盈门。其实就是面饼刷酱，有多好吃谈不上；但就是个儿大，视觉冲击力很强。我们平时吃的烧饼直径只有二十公分，馕却有五十公分，面积大了足足六倍，价钱只有四倍。更重要的原因是，这个东西有着浓郁的异国情调，对于我们这些没见过世面的人来说，具有强烈的吸引力。这场架打在闹市区，所以很多人围观。一开始大家对卖烧饼的有些担心，对方毕竟是个杀人犯。杀人这个事，就跟性交似的，一旦突破了第一次，很快就会得心应手，甚至会上瘾。但馕出乎意料地没有反应，被揪着扇了几个耳光，神情麻木，手足无措。没有想象中的对打，卖烧饼攒起来的一股血勇很快消退，凯旋而归。大声嚷嚷着，在滚蛋之前，要见一回拾掇他一回。

然而第二天，卖烧饼的没有出摊，第三天也没有，并且此后都没有。他自己滚蛋了。他的想法可能和我一样，馕是个不轻易出手的人。如果他当时和卖烧饼的撕打起来，那情绪就不对了。一个真正的杀人犯，必须是有所不为的。他只有两个状态，值得出手和不值得出手。

后来的日子也曾证明过馕的勇气：他的肋下有一处刀伤，十几公分长，想必是新疆的缝针技术不太过关，愈合处增生明显，凸起得像浮雕一般。除此之外，馕自己吃的肉串，从来都是六七成熟，有点茹毛饮血的意思。有传言说，他半夜经常去街上抓狗，无论多大个的狗，都能把脖子拧断。带回家剥出狗肉，拿羊油炼了（一说是拿羊尿泡了）当羊肉串烤着卖。也不知道最早从什么地方传出去的，反正大家都信。有一阵子我家的狗丢了，找了好几天没找到，我急得哭，晚上做梦老是梦见它被大花蛇缠住。实在没辙了，就硬着头皮去问馕，拐弯抹角地暗示，是不是他给击毙了。馕摇摇头，说的确见过一些偷狗的晚上行动，但都带着大盖帽，看不见脸面。很明显，他在敷衍我。

快到十二点了，我就直接结尾吧。

去年过年的时候，一个风尘仆仆的异域女子，来到馕的摊前，一把掀翻他的大号饼铛，宰住他的头发，猛烈地捶他。然后我们才知道馕是逃婚出来的。他们就地结了婚，婚礼那天，馕倒在我肩膀上，哭得跟个泪人似的。

我没有生活

2011-03-21T22:38:00.001+08:00

王小波在杂文抱怨过，有些人把体验生活等同于找罪受。并嘲讽说：“人要想受罪，实在很容易，在家里也可以拿头往门框上碰。”这点我不能同意。我的生活一贯无聊透顶，没有艳遇也没捡过钱包，最惊喜的一次是被一个卖甘蔗的认定是熟人，非要送我一截，还被我婉拒了。我啃不了这东西，太费牙。我记得小时候每一节都挺长的；现在无论从那一头开始都短的要命。冒着豁开嘴唇的危险劈上半天，才能嚼三四口的甜水，性价比极低。况且超市有卖纸包装甘蔗汁的，味道一模一样，感谢现代化学吧同志们。最早我上班的时候，2006到2007年，在京广桥，每月到手工资才2300，用着联想的烂笔记本，四五斤重，有些日子还背着挤特8往家里带，家里没法上网，就玩玩祖玛什么的。说起挤特8我想起来了，有几周我老跟一个漂亮姑娘一块等车，我一度幻想着自己如何鼓足勇气上前搭讪，现在早就连长发短发都忘了。还有一次在特8上层——个子矮的人可以在上层直立行走，我站着扶着扶手，有个姑娘把脸贴到了我的手上。我没动，她也没动。我不信她没感觉到我手的存在。就算都是36度半吧，没有温差，可粗糙度还是不同的——车子的颠簸起伏，仿佛我的手在抚摸她的脸庞，挺滑的；只可惜是手背。这些年来，我一直猜测她没有挪开的原因。我印象里那一年我挺猥琐的，刚从学校出来，傻里傻气，衣着简陋；不像现在，穿着皮褂子和运动鞋，猛一看还挺时尚的。所以很难相信谁会对我一见钟情，并以脸相许。没准人家根本就不在乎是手还是特8上的铁杠子，上一天班这么累。你们看看，这么点事我能记四五年，得无聊成什么逼样。工资少，也没什么正事干，活得毫无成就感，就喜欢写东西。每天都有写不完的题材，鸡零狗碎，对生活本身感悟地一塌糊涂，毫不费力地就编出两千字的小说出来——且不说写的好坏，起码有话说。后来换了工作，工资是渐渐上去了，但老板比较傻逼，总感觉自己生活在一个荒诞的环境中；也算不平则鸣，还是能不间断地发点牢骚，编点段子。

现在，生活依然很荒唐，可我已经麻木了，就跟捋管捋多了的龟头一样，面色青紫，死气沉沉。如果北京城是个大脑的话，我就是个无精打采的电脉冲，每天在两个神经元连接的管道里往返，揣着一肚子屎，传达着一成不变的两个状态。地铁里我看看美剧，紧张地裤裆冒汗，出了站凉风一吹马上回到现实，沉稳地穿过马路，避让着车流，回家上网。有时候我就想，也许站在马路中间，扯着嗓子撕心裂肺吼上一声；远远看去，生活就会因此像一个镇流器故障的灯管那样，微微闪亮一下，并能激动好几天。用我的话说，性价比多高啊。不行啊，我做不到。我看见漂亮姑娘都不敢正眼看，百般掩饰，道貌岸然。上网打游戏，要么就是瞎鸡巴看。然后就没了。

我在农村住过几年，但我从心眼里瞧不起农民，他们一点也不淳朴，大部分都是一肚子坏水。人类的劣根性在他们身上体现得更多更明显，因为掩饰得更少。脑子不好的人在农村很受欺负，我就听说，有人睡傻子的媳妇，还让傻子给看门。生理缺陷也是长期被取笑的话题，跟动物更接近，群体里有个残疾马上就被视为异类，隔离疏远，避之不及。为了一点小事就大打出手，仇恨轻易地就能绵延数代之久。过年的时候我的一近一远俩叔叔就打了起来，孩子们参战了，并成为了主要的战斗力量。一位被揍得满地打滚，口鼻窜血。大年29还在医院住着。来找我爸看病的农村妇女多一半都是因为“气着了”，妯娌之间、婆媳之间，比你妈巴勒斯坦和以色列的冲突都源远流长。我不知道这种病现在医学怎么看，反正我爸都是给开中药——效果很好，但我怀疑是不是当安慰剂使了。有时候我想写写这些，可不知道怎么动手：我感觉我要编写一部愚昧落后的词典，罗列种种丑恶，乏味无比。有没有戏剧冲突？有，全是生气打架野合互相操的。真没劲。

我在北京这些年，完全没有融入城市生活。我印象里最浪漫的事就是去公园了，爬香山、八大处什么的，到顶，极目远眺，指点江山，然后灰头土脸地出溜下来；去陶然亭，沿着湖边，“徜徉徘徊”。我甚至没在公园里划过船。直到去年，我才知道王府井那边还有个教堂；才知道人艺也在附近。我认为最有文化的事是看电影。也是近两年开始去电影院，看看大片什么的。话剧歌剧京戏全没看过，不知道三里屯在哪，真的，骂大誓的。没K过歌！哦，不对，上学的跟着我导师和师兄们去过一次。他们唱北国之春的日语版，婚誓的美声版。我唱了一首《全是高科技》的高音上不去版，技惊四座。我想象不出打工者来京步步艰辛的感受；我也不耻于和小白领们为伍，呼朋引伴，夜夜笙歌。我们家不来客人，我不欢迎任何人，不希望平静如水的生活被打乱。谁来我都翻白眼。其实我就是害怕变化，一想起来就无所适从，担心自己下一场戏演砸了。对白太难了，总是接应不好，冷场、忘词、包袱没响、前言不搭后语、驴唇不对马嘴。自己跟自己说多好啊，就跟洗完澡照镜子似的，对面再怎么龇牙咧嘴也不觉得恶心，微微还自恋呢，摆各种造型，对着镜子手淫。

一天天的不知道能说点什么。我真试过拿头往门框上撞，就跟崔健唱的，给我点儿刺激，门框老爷。我盼着平淡的生活能出现什么转机，但又害怕像瀑布一样飞溅而下，降低了势能，来到未知的水域。我期盼着一块块细小的岩石，不疼不痒螳臂当车地裸露在我的河床，给我制造星星点点的漩涡。这些漩涡默默地合并长大，积蓄力量，突然有一天，就在平静的水面上形成了一个引人注目的黑洞。

2061（1）

2011-03-09T12:16:00.001+08:00

“想一想吧，五十年前，要想得到这样的享受，您得付出多大的代价。”推销员搓着双手，劫后余生喜形于色地说，“您得花上几个月甚至几年的时间去追，买花、买礼物，清楚地记着每一个节日；错过每一个您就等着火山爆发吧。陪她聊各种无趣的话题，东家长西家短，谁谁又和谁谁搞对象了，又和谁谁分手了。你试过陪她在商场里转悠两三个钟头的感觉吗？我爷爷告诉过我，那段时间他宁愿在地狱的油锅里被翻着面儿的煎。一旦结了婚，您以为总算熬到头了，可新的苦难才刚刚开始。磨合磨合，您像一个新手的刹车片，被磨得浑身发热焦躁无比五迷三道。三年之痛、五年之伤、七年之痒，每个关底都有个足以致命的大Boss。好吧，就算您有佛陀般的耐性，过关斩将忍受了下来，可她已经老了，身材走形，容颜憔悴……不不，化妆品是为别人准备的，不是为您，晚上总得卸妆吧，同床共枕，您面对着她，皱纹越来越多，沟壑纵横；解开胸罩，乳房秃噜一下就耷拉到了肚脐上……”

正在比划的推销员注意到了他一闪而过的嫌恶表情，明白已经达到了目的。于是知趣地截止这个铺垫的话题，开始了主题：“我们这款美人儿，采用全新的微电脑设计，核心频率12个G，内存200G，传感器五千多个，一亿像素摄像头。仿生皮肤，连毛孔都栩栩如生，先生您看——”推销员把他领到了附近的展示模型前面，“请凑近一点，看，汗毛，有没有？”

“真的，会出汗吗？”他问。

“哈哈，不会出汗我们设计它干吗？绝对会出汗，关键时候，香汗津津！”推销员斩钉截铁地说。

“肤色可以定制，发型什么的更不用说了。身高和身材都是标准型号，从S到XXXL。像先生您，M号就差不多了，不过您要有特殊爱好，别的号也无所谓；但我们不建议选三个X的，对我们亚洲人来说，太空旷。三围也是标准的……”

“相貌可以定制吗？”他似乎对推销员说的漠不关心。

“唔，也可以。不过我不建议您依照某个真实的人来定制，这涉及到肖像权。但也不是没有办法，我们可以适当在隐蔽的地方加两颗痣，耳廓的尺寸略有变化，还有瞳孔的大小和牙齿的个数。一般您不会注意到，但能够帮我们规避一些法律问题。”

看他若有所思地盯着模型，推销员知道该进入关键部分了，“功夫绝对是一流的，内置两千多种姿势，声音都跟人一模一样，一百四十六种语言——日本人的早就耳熟能详了，可您试过毛里塔尼亚的叫声吗。如果您的房间隔音比较好，偶尔可以试试最大音量，那效果绝对是相当震撼……”推销员凑近了，在他耳边窃窃地说：“还有强姦模式，会有轻度的抵抗；但您放心，绝对不会踢裆！”

（吃午饭的时候突然想到这个情形，下面还不知道怎么发展，但我感觉这个人有心事。）

三体后遗症之噩梦

2011-03-08T11:42:00.000+08:00

啊～～

她从冬眠苏醒期的梦里惊醒。临行前的噩梦又一次在梦里重现：蔚蓝色的地球仿佛在燃料里浸泡过一般，瞬间变成了一个炙热的火球。火球中间是四散逃窜的人群，在凄厉的惨叫声中被烧成焦炭。那一张张黑糊糊的面孔，空荡荡的眼窝无神地瞪着她，皮焦肉烂的双手却急速地伸了过来，想要把她从飞船上拽下来。

他来到床前，把惶恐无助的她揽在怀中。“一切都过去了，”他说，“我们两个去寻找新的生活。”

她用力摇摇头，仿佛要甩开那段记忆，哽咽道：“我再也不想看到那一幕了……”

“嗯……”他的声音有些颤抖，“要不，还是你接着冬眠吧，我来驾驶。”

“不不，”她赶紧拒绝，“这五年一直是你一个人，你该休息了。唉，要是食物充足就好了，我们两个能同时醒着。”

她慢慢下了床，活动身体，说：“睡的太久了，眼睛都涩了似的，我要去看看太空。”

“不要！”他没来得及阻止她。

她看着窗外，惊呆了。

五年的时间仿佛只有一秒，窗外还是那一切：火焰的巨浪，哀嚎的人群，焦黑的尸体……

“这是，这是，怎么回事，我们不是在光速飞船上飞了五年吗！”她怀疑自己并没有醒过来，还在某一层的梦里。

他低着头走过来，语声低沉：“你听过飞行员和子弹的故事吗？”

她显然已经失去了思考的能力。于是他接着说：“第一次世界大战的时候，有个飞行员看到一个黑色的物体紧挨着他的飞机飞行。他伸手抓了过来，发现竟然是一颗子弹。原来他的飞行速度和子弹速度是一样的，它们相对静止了。“

她依旧很茫然。他说：”我们的飞船是光速，临走前地球上的光就一直跟着我们，既没有被我们甩开，也没有被我们超越。五年来，那一幕一直阴魂不散地在窗外上演……“

”啊！“她瘫倒在地上，”这些，这些光，还要跟我们多久？“

”直到我们停下来，预计是50到100年……“他语焉不详，自己也不知道什么时候能找到适合居住的星球。

飞船上的主机开始了冬眠的倒计时。”我要去冬眠了，“他说，”你，多保重！我们是仅存的两个地球人了，一定要活下来！“

她没听见似的，直勾勾地盯着窗外那束已经固化了的光，仿佛是巨大屏幕的电影按了暂停。她挣扎着站起来，颤抖的手指够向一个开关……

三体后遗症之火种

2011-03-04T11:41:00.000+08:00

“有你们两个在，地球文明就能从头再来！”他拼尽了最后一丝力气，按下了发射按钮。飞船尾部瞬间亮起了耀眼的强光，载着英俊的男主和漂亮的女主匆匆奔向太空。在末世的背景下，他欣慰地闭上了双眼，喃喃道：“去寻找你们的伊甸园吧……”

他们两个终于找到了适合生存的星球，定居下来。

“不要难过。”他说，“我们和我们的子子孙孙会重建这一切的。”

她把伤感的目光从地球的方向收回，依偎在他的肩膀。地球虽然没了，但她最后的光芒还能继续传播150年。至少在他俩这一代，还能通过望远镜缅怀那个逝去的母亲。

“嗯！”她的眼神坚定起来，“让我们重建这一切！”

此处略去数百字。

一年之后，他们的儿子出生了。继承了他的英俊和她的善良。新的地球文明有了美好的开局。

两年之后，他们的女儿出生了。继承了他的缜密和她的温柔。新的地球文明有了美好的开局。

三年之后，……

四年之后，……

……

一百年之后，茫茫宇宙里仅存的地球文明火种熄灭了。

怎么回事，不是说子子孙孙吗？

唔，是近亲结婚，孙子们都夭折了……

一把辛酸泪

2011-02-24T17:23:00.001+08:00

众所周知，我买了个新手机，HTC G2，Android系统，09年的机器，现在已经停产了。在淘宝“伟业数码”买的，这家最便宜，998（+20顺丰），24小时内给好评，返到支付宝里30。总计花了988。
（顺便说一下，手机至少看起来是全新的，欧版的，台湾制造，串号什么的都对得上，在网站上也能查出来。不错。内存检测出来是96M，正常，看帖子说通话模块什么的占了约100M。A版检测的话内存是190M。）

虽然已经两年了，G2的配置还是够用的（我的电脑都四年了，还没显卡，打魔兽依然刚刚的）。G2分两种：一种叫32A版，配置较高，内存288M；另一种叫32B配置较低，内存192M。本着一贯艰苦朴素的老区作风，我毅然选择了低配置的32B。（在别的事上我不算抠门，可一买数码产品，马上锱铢必较。心里只有一个想法：性价比！！！性价比不好，是可耻的！！！其实省的这几十块钱，哪都可以找补回来，手机却残了。傻逼！！！）

热力学定律告诉我们，省钱必然费事。隐患就此产生。

A和B不只是内存上的区别，还有个重要差异，Radio。A的是3.22，B的2.22。

很多奸商把B的2.22往高了刷成3.22，冒充A卖，能多挣几百块钱。这样的B在江湖上被称为伪军，很受歧视。因为是3.22，伪军只能装A的系统；但A的系统是为大内存准备的，B跑起来力有未逮。

我的就是伪军！！但老板并没有当A卖给我，而是B，也没多坑我钱。那你马勒隔壁的弄成3.22干鸡毛？为了更慢吗？

高手们写了牛逼的教程，可以让伪军转正。比如这一篇：小狐仙伪军正32B互转教程。

花开两朵，各表一枝。

我的手机买回来，自带的系统是android 2.1。现在不是都兴2.2了么（2.3也出了）。我也想老树新花赶个时髦。可G2机子比较老，B又是小内存，大伙都瞧不起它，觉得跑不动2.2。

N多网有个大神叫“啊兴”，专门做（优化）各种安卓系统。针对G2，他就做了不少。最新的是2.2.0.5版，有两种，分别针对A和B。

我一看这个高兴啊，当场下载了，按照教程哆哩哆嗦就刷机了。装上还挺好，就是内存老是剩20多M。

直到今天，我才发现自己误打误撞装了啊兴的A版系统。暗骂一声自己傻逼，上午就下载了B版的系统，开始第二次刷。

刷玩傻眼了，直接卡死在LOGO，进不去系统。一直等了快一小时，一脑门子汗。心里知道砸了，现了，嗝儿了，无常了，吹灯拔蜡了。

知道江湖上怎么说吗？刷机，一旦错了，手机就不叫手机了，叫板儿砖——任是诺依曼转世，也给你修不好了。

看教程，网页多的把浏览器都崩溃了。心里那个后悔……我他妈老这样，装逼未遂成二逼。

哦，扫代斯乃。书接上文。原因很简单——我是伪军。此时此刻，我才明白自己是伪军。一时间，一系列猥琐的形象浮现在我面前：贾贵、黄队长、胖翻译……

第一次刷机，我不知道自己是伪军，误刷了A的系统，瞎猫撞见死耗子。要不是伪军的话，那时候就崩溃了，开不了机了。现在刷机，想刷B，当然不行了。

折腾许久，没办法，含恨又刷回A的系统。虽然用着也不错，但还是隐隐觉得不完美！心里劝自己，都差球不多，不能再鼓捣了，非鼓捣成砖不可。

可这不是我的本性啊。不知道也罢了；知道了，我怎能天天揣着个伪军招摇过市！别扭啊，眼中钉肉中刺龟头血肿。

继续看帖子。终于看到了小狐仙的转正教程。

死机就死机，不信了。宁有种乎！

一步步来吧。这次电脑都用上了，得用电脑给手机刷。

一试不行，进程跟人说的不一样。后背马上就粘了，两股战战。又傻逼了吧这次！！！

哦，原来是驱动没装。电脑不认手机。火速下载了一个android的万能驱动。

安装。再次开始……转正成功了，泪流满面！！！

回到英文系统了。继续刷，刷回到上午导致我崩溃的啊兴的B版系统。

好了！！！

之前装的所有的软件都没了，回家继续折腾软件去。

这哪是手机啊，这是亲爹二大爷！

民间故事之二：人生下来不是为了自己（蒙古）

2011-01-31T01:00:00.000+08:00

达瓦道尔日是个书呆子。看的不是什么高深的书，十七八岁的年纪看得最多的就是盗版故事书，书页毛糙仿佛手纸；有时候是从打工返乡者家里拿来的过期读者、青年文摘和辽宁青年。他孜孜不倦地阅读，以至于整个人木木痴痴的样子；其实他很聪明，并认为自己学到了很多生活不能教给他的东西。从书上写的故事里，达瓦道尔日总结出一个规律：喜欢帮助别人的人最终一定得到好报。一个人如果自私，也就是希望谋得更大的好处，手段用尽到头来却失去更多；一个人要是无私地去助人为乐，却总能笑到最后，名利双收。这好象是一个悖论：你要就不给；你不要就给。所以要想得到，就只能装作不想要。问题就出在能不能装得很像。好比别人请你吃饭，如果毫不客气的话，就显得贪嘴；如果太客气，对方可能信以为真，取消饭局。一定要做到既吃到了饭，又让别人觉得自己其实有一点点勉为其难。当然也不能让主人感到别扭，认为自己多此一举花了冤枉钱，饭后必须要诚挚过头地表示感谢，让人挑不出理来又觉得怪怪的。虽然达瓦道尔日没读过《老子》，还是曲线理解了“夫唯不争，故天下莫能与之争”。

达瓦道尔日对自己的生活环境还算满意，他拥有两位和故事书中差不多的反派哥哥，使得他从书上学来的人生观有了用武之地，避免了满腔“我为人人”的正能量成了屠龙之技。他的哥哥们是这样的，基本上除了吃喝拉撒睡等基本的生理需要之外，活着的意义就是为了嘲笑他们的弟弟。比如达瓦道尔日捡了钱包之后，骑着马追赶失主能一直像夸父似的撵到太阳落山。哥哥们听说了之后不仅讽刺他送上门的钱都能不要，还埋怨把马给累坏了。谁家的羊误闯进了达瓦家的帐幕，他准会给人家牵回去，物归原主。哥哥们自然难以理解为何一顿美餐就这么没了，又急又气，恨不得动手揍他一顿。甚至，在雷锋太多、好事不够的时候，哥俩为了制造乐子还故意引诱达瓦犯傻。

“你到市场去一趟，想给自己买点什么就买点什么。”他们给达瓦一块银币；然后两个人打赌——赌达瓦这一块钱会被人骗走多少。晚上回来后，银币原封不动地还给哥哥，达瓦说：“我转了一圈，没看到什么需要买的。”达瓦还没出门，哥俩的笑声就几乎要把帐幕给掀起来了，嘴里还不干不净挂着刺。

许多这样的小事逐日累积，终于有一天，两位哥哥无法忍受了。他们跑到老爹跟前，吵吵：“爸，我们再也不能跟这样的傻子一块生活了。他在族里都傻出名了，族人们以为我们家都像他似的，统统看不起我们！现在必须让他走，有他没我俩，有我俩没他！”

年老的父亲虽然也觉得小儿子有那么一点缺心眼，但也清楚没有他哥哥们说的那么严重。而且，老儿子大孙子，老头的命根子。老爹说：“你们不许他住在自家的帐幕里，要把他撵到哪去？他会流落到异乡要饭的！”

达瓦道尔日的傻劲又上来了。哥哥们还没说话，他自己反倒说了：“爸，那也不见得。我知道自己很笨，但我听说西方有个年老的聪明人。我没有帐幕、没有马，我得去问问他，像我这样的笨人怎么才能活下去。”

哥哥们在一旁恨恨地咬牙切齿，显然已经觉得他无可救药了。达瓦戴上帽子，礼貌地告别家人，动身出门了。走到了一处微微高起的岗子上，下去了家就看不见了。他站在坡上，望着自家的帐幕顶，嘴角微微翘起，轻蔑地吐出两个字：傻逼。他其实早就想出来闯闯了，助人为乐了这么多，也没见过书上写的那些个回报，心里还是不免有点着急。这次正好有这个机会，达瓦心里暗暗觉得就是天意。他其实是一个特别自命不凡的人，有时候甚至觉得周围的人都是自己生活中的道具。生活中的每一个事件，都被冥冥中的天意所主导，引领着他曲曲折折螺旋上升到一个早已安排好的人间仙境里去。尽管我一时还看不到所有的意义指向何方，但我总会到达的。精彩的剧本已经开始了。达瓦想。

达瓦走了不多时，来到一个汗国里。这儿的人们一个个都愁眉苦脸。“出什么事了？”他问。

“河水干了快一个月了。没有金子能活下去，没有水可真是不行啊。再过些日子，牲口都会死光的，我们也活不成啦。”

达瓦心里暗想到，机会来了，我一定会给他们解决问题的，命运会把我带到答案那里。他们会因此而感谢我，送给我许许多多的礼物。啊，打住！不能多想回报，越想就会越没有。于是他平静地说：“我要去西方年老的聪明人哪里去，我会帮你们问一下河流干涸的原因。”

大家对他的热心表示感谢。一位长者牵过一匹马给他说：“年轻人，骑上这匹马，快去快回吧。”达瓦本能地推辞。长者说：“如果找不到水，这匹马也要渴死在这里，不如随你同去，还有活下去的希望。”

他加速前行，太阳快落山的时候，看到了一座搭在小土丘上的帐幕。他下马走了进去，看到一个美丽的姑娘。他本想请求借宿一晚，但对方是个漂亮姑娘让他有点不好意思，于是他向她鞠了一躬，准备先讨口水喝。但姑娘没理睬他，这让他有点泄气——他本来觉得自己和这位姑娘会发生一段故事的，要不她也不会在自己的故事中出现。旁边有个老妇人开口了，把达瓦吓了一跳，他根本没注意到她。她说：“年轻人，你不要生我女儿的气，她从生下来就没看见过光明，也没得到过快乐。”说完，老妇人哭了起来。

达瓦道尔日有些不能理解老妇人的悲痛和逻辑。如果美女生下来就没见过光明，她就从没体会过看见光明的种种美妙，没体会过何谈失去？没有失去何谈难过？假定我们蒙古人突然有一天得知草原之外的人都能飞翔，也不会觉得自己是个残废；没有过飞翔的感觉，也就不会有失去飞翔能力的感觉。如果姑娘自己不难过，她妈还难过什么劲儿啊？是她觉得自己女儿应该会难过，而自己感到难过；女儿得知母亲为自己难过后，自己也很难过——就此形成死循环。

“你别哭，”达瓦还是说，“我现在要到老聪明人哪里去，给自己找寻幸福，我代你女儿问一声：怎样才能医好她的眼睛。”

他摸着黑又向西方走去，一天又一天，终于见到了聪明人。他向聪明人问到了河流和盲眼的事。聪明人回答他说，河流要找源头，姑娘要等到她的真命天子碰一下她的左手，才会开眼。回答完，聪明人摆摆手，示意他离去。前台小姐已经在叫下一个号了。达瓦道尔日谢过了老人，往回走。一边走一边琢磨老丫的是不是把他骗了。河水断流去源头看一看，倒还是常识。但碰一下左手能治疗瞎眼算怎么回事，神话故事吗？达瓦道尔日看的书很杂，基本上能找到什么就看什么。他看过圣经故事，耶稣就是这么治病的，拿手一碰就好。

不能全信。达瓦道尔日心里说。为了证明聪明人说的话，他准备先去河流的源头看一看。半路上，他忽然想到自己的正题，本来是要问自己如何能幸福的。一激动给忘了。回去的话倒不费事，有马；只是排队太辛苦了，而且最后一点钱已经花光了，没法交另一笔挂号费。算了吧，既然命运这么安排，肯定有它的道理；而且我不问自己的事，只问别人的事，不正是无私的表现吗？肯定会有好事降临的。啊，不能多想。我可不是为了好事故意不问的，我是……啊，还是不能多想。

他骑马来到源头，看到一只死象堵住了水流，使它们四散而去，不能汇聚。这帮人真蠢，达瓦心想，就这么渴着，也不知道去水源处看看。原来以为闯荡世界很艰难，现在发现还真不是很难，因为大多数人是那么的笨，以至于只要稍微动动脑子或者勤快点，都能活得很好，解决很多看似棘手的问题。

从水源处回来后，达瓦道尔日相信了老头，也相信了摸一下左手治瞎眼的鬼话。聪明人真有聪明人的道理。他策马来到女孩家。对老太太转述了聪明人的话。“你摸吧。”老妇人叹一口气说，转身出去了。盲眼姑娘听到了这一切，背着身低头不语。达瓦走上前去，坐在姑娘的身边，看到她瘦削的后背一起一伏，似乎有些微微颤抖。“是聪明人说的，要摸……”达瓦嗫嚅道。

“我，知道……”女孩终于开口了。她轻轻动了一下手指，仿佛是一个暗示。达瓦道尔日慢慢把自己的手伸过去，触碰到了她的指尖。两人的手刹那间都震颤了一下。她没有缩回去，于是达瓦就将她的整个手攥在了手心。她的头垂的更低了，似乎在寻找什么依靠。手真滑，我要抱住她，达瓦心里一个声音说。会不会太急了，她会不会生气？另一个声音很疑虑。背着身，不知道她的胸大不大……第三个声音有点淫荡。不要胡思乱想了！提前激动会坏事的，越想得到就会越得不到！第四个声音还残存着一丝固有的理智。你不让别人胡思乱想，难道你不是在胡思乱想吗？第五个声音嘲讽道。乱了乱了全乱了。

“你眼睛好些了吗？”达瓦道尔日无邪地问。

“还没有，不过头有点疼……”姑娘往这边靠了靠。达瓦顺势依偎住她，她仿佛瞬间失去力量似的，倒在了达瓦肩上。

“可能是我笨，没见到真的聪明人；而是见了个骗子……”达瓦干涩地笑了笑，想要缓解尴尬的局面。但是他慢慢地、势不可挡地、一往无前地勃起了。他只穿了一个单裤子，痕迹很明显。

过早的兴奋给了达瓦不详的预示，这样下去好事会泡汤的。草原、牛羊、雄鹰，达瓦马上想这些意象，转移注意力。雄鹰……雄，有雄鹰就有雌鹰，雄鹰雌鹰会交配，生下好多小鹰。羊也在草原上交配，从后面进去……

达瓦蓦然转过身，把姑娘抱在胸前。她并没有挣扎，柔软的胸部充满质感，让他浑身的血液奔流，整个人似乎都一跳一跳地动。是右手，我刚才抓的是右手。达瓦这才注意到。爱鸡巴哪只手哪只手吧。他开始亲她，但不敢亲她的嘴唇，他这几天奔波，上火了，嘴里有味。他亲她的脸颊，还有脖子和耳根，书上一般都是亲这几个地方。她开始喘息起来。他把手伸到她衣服里，由于不熟悉胸衣的构造，手忙脚乱解不开。幸好她看不见，达瓦心想，这样就不至忙于掩饰自己猴急的样子。

……仿佛多年以来念念不忘的愿望得到实现，一股暖流自下而上，填充了达瓦道尔日。又好像一个在黑夜里迷途已久的旅人，终于摸索着找到了光亮狭窄的出口。这是一种确凿的幸福，不是来自幻想和期望，而是来自肉体本身；无需经过种种加工、权衡和抉择，直达快乐中枢。瘦小的她此刻是那么的坚实，将他紧紧裹挟，把他牢靠地固定在——书上写的没错，就是这种感觉——固定在一艘汹涌波涛里的船上。生在草原上的达瓦从来没有下过水、游过泳，但他现在的的确确感受到了游泳的滋味。他在蝶泳，在蛙泳，在狗刨，他在水面上下翻飞。他迷恋入水的一刹那失重的感觉，铺天盖地的浮力涌了过来，将他轻描淡写地托起。这是一种宏大的力量，但绝不咄咄逼人，你可以随时离开她，也可以随时投入她的怀抱。

宇宙诞生于一个点。书上说。从这个点开始，急火流星，扩散至无穷无尽，沿途所到，万物滋生。达瓦感觉到了，就是这个点。它在浮力和重力的对抗中蓄积了足够的势能。一根烧红的铁棒，一片招展的椴菊花，一望无际的金顶帐幕，一匹眼神游移的玄色牧马……无数景象纷至沓来。破！点碎了，拥挤的能量争相出来，各自顺着一根根神经，朝着自己的归宿义无反顾。

“聪明人说的眼，是心眼。”达瓦道尔日跟丈母娘拍着胸脯比划着解释，“不是心眼儿，是心眼，心灵的眼睛。从今以后，我就是她的眼睛。她再也不盲了。”

丈母娘无言以对，看看女儿一脸幸福地坐在一旁。只好说：“嫁妆呢？”

“我会准备好的。等我把水源的问题给他们解决，那个族的人一定会给我很多牲口感谢我。”达瓦道尔日信心满满。此时的他已经不再迷信：好事提前说出来就会不灵了。

达瓦道尔日本想立刻动身出发，但新婚燕尔，又不禁缠绵了几日。等来到那个汗国里，发现所有的人都渴死了。牲口的生命力比人顽强，还有一息尚存。达瓦找了几头还能走的牲口，赶着它们来到源头，先喂饱了水，然后用绳子把死象拖开。

达瓦道尔日把老婆和丈母娘接到汗国，所有的牲口和财物都成了他的，于是他成了大汗。他们一家从此过上了幸福的生活。

后记：

几年以后，达瓦的哥哥所在的汗国大旱，牛羊都死光了。他们和父亲逃难来到达瓦的汗国，见到了白白胖胖的达瓦，面红耳赤，无地自容。

“得啦！你们跟我一块住吧，我的地方足唔唔够大～～”达瓦道尔日说这句话的时候，爽得不免带出了颤音。他等这一天已经很久了。

父亲听了达瓦的话，老泪纵横。说：“让他们住下也好。不过得给他们一点教训。”

在儿子的默许下，他拿了一根套马杆，狠狠抽打两个不争气的儿子。他一边打，一边说：

“人生下来可不是为了自己，而是为了给别人谋福利！你们要为别人着想，自己也就会得到好处！”

民间故事之一：捧着空花盆的孩子（朝鲜）

2011-01-19T00:52:00.000+08:00

雄日托腮盯着花盆，除了土里面什么也没有。假如你认为七岁的他什么也没想，或者什么也不会想，那就错了。他是个农民的孩子，虽然还没到下地干活的年纪，但对种子和开花结果这些事，早已有了认识。种子在合适的季节栽种到土壤里，施肥浇水——甚至不施肥，几天之后起码嫩芽会探出头来。可现在一个月都快要过去了，花盆里还是空空如也。他思索着每一个可能出现纰漏的步骤，脑子里回放着从领取种子到栽种的全过程。自己的种子从一大堆种子里抓阄似的被挑出来，既不特别肥硕也不特别干瘪。花盆的土是从田里挖的，院子里的土都被踩硬了，他信不过。种子埋在土里三指深，特地松了土；雄日还专门抓了一条粗壮的蚯蚓放在土里，充当园丁的角色。甚至在第十天的时候，他还偷偷的拉了一点屎在花盆里，并且用树枝拌匀了；他知道他爹每年都要给庄稼上粪，庄稼和花都是植物，吃的喝的应该一样。整个过程无懈可击，可是都没用。也许他命里注定当不了国王的义子。雄日其实不是特别明白什么是义子，但他知道只要花盆里能开出花来，他就能进入王宫。义子就是儿子，国王死了儿子就能当国王。他爹简单地给他解释。在别人问起的时候，雄日对别人说，他想进王宫就是为了能在夏天吃到冰镇的冷面，里面有辣酱、泡菜和半拉鸭蛋；并且露出一副馋兮兮的傻笑。其实他心里不是这么想的，他有一个伟大的理想，伟大到无法说出口来。他希望自己当上国王之后，能够废除整个国家吃狗肉的陋习。雄日养了一只小狗叫皮皮斯密达，非常乖巧懂事，而且对生活毫不抱怨，整天无论吃饱吃不饱，都欢快地活着；即使被大人踢了一脚，转眼也能忘掉。雄日觉得类似这样豁达的生命才是造物主的本意，不应该只是被吃掉的命运。

“爹，为什么都一个月了，我的花种还没发芽？”考期越来越近，雄日实在等不下去了，去问他爹。

嘿嘿。他爹笑而不语。喝了一口烧酒，开了口：“儿子，等你长大了，就明白啦。咱们老百姓的花盆里是永远也长不出花来的。”

“那他们为什么发给我种子？”雄日不理解。

“显得国王圣明啊，显得大家都有机会啊，显得人人平等啊……唔，你长大了自然就明白了。”他爹稍稍有点激动，但马上忍住了，不再继续往下说。

“那谁的花盆里能长出花来？”雄日还是要继续追问。

“狗日的花盆里能长出花来！”他爹对瓶吹了一大口，结束了这场干巴巴的对话。他是个不善言辞的人。在一旁忙着的雄日他妈接过话头说：“儿子，爱出不出吧，无论如何都跟咱们没关系，尽到心就行了。”

“可是别人的不仅早就发芽了，现在都有开花的了。”雄日觉得有点委屈。

他妈说：“那可能你就挑了一个坏种子也说不定；总有一些臭籽，无论怎么浇水都长不出来。”

“那么多开花的，都能去王宫？嘿嘿。”他爹忍不住插嘴，“花跟花还他妈了个逼不一样呢！谁知道人到时候说什么花才算数。”

他妈给雄日使了个眼色，暗示他离开。

雄日来到家后场里，看到比他大两岁的小朋友正躺在草垛上抽偷来的烟。他过去仰着头问人家：“你的花长出来没有？”

“什么花？”小朋友迟疑了一下，显然已经忘了这档子事。

“开了花就能当国王的义子。”雄日提醒他。

想了片刻，好像有这么回事。“当然没有。”小朋友说，“我记得把种子拿回来，我爹一看色就知道是煮熟的种子。他说，国王这个傻逼不知道憋着什么坏呢。”

雄日恍然大悟。他真不该每天呆在家里盯着花盆。早知道是煮熟的种子，也不用这么伤脑筋了。“那三天后考试你准备怎么办？”雄日问。

“你不提我都忘了。”小朋友说，“我反正不去，多傻啊，一堆人抱着花盆当陪衬。人故意给你熟种子说明啥啊，就是想让你滚远点。不过我听说还真有人要去，说是就为了给国王添堵——弄朵假花，看傻逼到底选还是不选。”

“那他选还是不选？”雄日问。

“我哪知道！”小朋友不太乐意了。他刚才正透过缭绕的烟雾观察蓝天，变幻不定的图案让他莫名激动。他看着一缕青蓝色的烟由浓转淡，用极其舒展的姿态从容不迫地扩散着。它会一直像这么扩散下去——哪怕我看不见它——一直扩散到整个宇宙。在从我嘴里到整个宇宙的漫长却不停歇的过程中，这缕烟将会历经无数个形状。他觉得自己也在烟雾中慢慢化掉，肌肉松弛下来，呼吸变缓，心跳减慢。我在摊开，他心里说，在延展，在袅袅升起。直到雄日刚才的话打断他。

小朋友不再理他。雄日回到家里，对他妈说，种子都是煮熟的，根本开不出花来；开出花的都是假花。

“那你准备怎么办？”他妈问，“也弄假花吗？”

雄日吭吭唧唧说：“既然都是假的，我也弄假的；万一蒙上国王喜欢的品种呢？”

“儿子。”他妈斟酌了一下，决定跟儿子过早地分享一点人生经验，“有时候，诚实本身也是一种投机——我知道你现在还不明白——也就是说，当大伙都拿着假花的时候，反倒制造了一个可以展示诚实的好机会。”

雄日：……

他妈：“你就抱着空花盆去吧。”

雄日被选中了。

“你为什么端着空花盆呢？”当时国王这么问。

“我怎么努力它都不发芽。”雄日装哭，并且按他妈教的说：“这可能是报应，我曾在村子的果园里偷过一个苹果。”

国王听了雄日的回答，高兴地拉着他的双手，大声地说：“这就是我忠实的儿子。”

雄日跟着国王来到了王宫。国王带着雄日来到了密室，然后现出了原形。他是只硕大无朋的犬妖。“我生了一种病，”犬妖国王狺狺说，“我越来越难以保持人形。祭师说我必须吃一个诚实的童男心脏才能缓解。我不理解道理何在，但我必须得试一试。你们人类吃掉了我们无数的幼子，我想我吃掉你也是应该的，至少是无可指摘的。我要健康地活着，世世代代统治你们，帮助犬类慢慢战胜人类。”说完他举起爪子，从雄日张口结舌的嘴里穿过去，努力通过狭窄的颈部，一节一节撑破气管支气管，势如破竹。爪子从肺里伸出来，伴随着噼里啪啦的肺泡炸裂声。犬妖童心大发，玩起了捏泡泡，一直捏碎了整整一个左肺叶。兴之所至，不慎杵到了胃里，胃壁的褶皱滑腻让他恶心不已，幽门处泛起的流质更是平添了不洁的想象。犬妖担心影响了食欲，直奔心脏而去。怪不得祭师说要童男，生命力真旺盛！雄日的心脏还在跳动，雄浑有力，血液循环系统还没遭到彻底破坏。心脏已经感受到了肺泡里氧气的不足，正在努力地通过加快自己的跳动来弥补过低的输氧量。犬妖想起了，如果是采摘桃子或者苹果的时候，那些果子正在成熟，正在努力地通过树枝接受养分。营养顺着密密麻麻的导管和筛管，长途跋涉来到目的地，穿过厚厚的细胞壁、细胞膜，融入进了细胞质中，一波又一波，奔流不息。和现在摘除心脏何其相似。人类的每一次采摘都是这样。可犬妖不吃桃子或者苹果。他摘下雄日的心脏，一口吞了下去。

犬妖临死的时候，杀死了祭师。他认定祭师骗了他。雄日用他的诚实拯救了他的族人，世世代代在民间故事中被永远传诵。

书店

2011-01-03T22:05:00.004+08:00

为了不至于埋尸艾泽拉斯，我毅然决定今天去书店舒筋活血固本强精。当然上午还是打了一会儿，升到20级，搞了一头白虎骑骑（最喜欢白虎了），在灰谷转了一圈，下午去的西单。暴雪真不要脸，我这30块钱里有25都用来在路上跑来跑去了。前戏十分钟，然后秒射。

我原来一直有个梦想，在四号线周边住，地铁直达西单书店和国图。西单有新书，国图有旧书，好比纣王看到了酒池肉林，生活多美好。可今天到了西单，发现人山人海。尤其是小说区，横七竖八全是倒卧，在麦当劳也不能这么随便吧。两本《1Q84》都看被成算卦板子了。也难怪人心不古，书店里的塑封书越来越多。都像我似的把书店当图书馆，人吃马喂怎么挣的出来？

迟早要完我看这些实体书店。书太不全了，不说《等待野蛮人》吧，其实我是来找《三体》的。根本没找见，起码醒目的位置没有。小说就几个架子，只能放点尽人皆知的畅销书、各个版本的世界名著什么的。这还是西单书店呢。我原来挺爱买书的，爱逛旧书摊，如蚁附膻，如蝇逐臭。新书也买，故意不从网上买，买新华书店的。我就特瞧不上我媳妇，在店里试完鞋，回头去淘宝买半价的。都这么干，以后连试鞋的地方都没了。或者卖鞋的店全关张了，一个新兴行业诞生，试鞋店。不卖，就为了网购前让你试一试，试一次按总价1%收费；戴专用的套再花两块——要不容易试出脚气。书店就跟联通学，10块钱能在里面待一下午，138包月。我是想说，我现在不爱买书了，不是因为书贵，而是因为搬家太费劲了。这堆书就跟房东的卧底似的，说服我持续忍受着房东的傻逼。就算买了房，书也不能多了。算一下啊：两百本书，就算占地半个平米吧。半平米我给你便宜点，一万。一本书就摊了五十块钱。贵！（这么算帐，床都变金床了。）

电子书我真看不了，天天盯着屏幕，回头看书还是屏幕；干脆把晶状体变成液晶的算了。所以一定要大力发展图书馆。等书店被当当京东它们搞垮了，原址就建图书馆，书都不用动，人也不用开除；稍微装修一下，就跟老裕泰似的，一下就变成舞厅了。

今天在书店，看到不少人，手里拿着卡，在门口和店里像游戏里的怪似的转来转去，对要交钱买书的人鬼鬼祟祟地说：“有卡吗？帮你省点钱…… ”具体怎么操作我没看到，我也没买书。在一楼看到有个条幅，说买书超过200，在新华书店网店里就能得到20的代金券。难道就是为了这20块钱？还是哪个缺心眼的大国企元旦给员工发的书店过节卡，导致他们难以兑现，只好流入黑市……

新华书店的网店，会不会像人民日报的电子版一样，做成个不知道是什么的东西啊。对这些大单位的转型都不看好，国美和苏宁的网店，怎么想都觉得丫们不会全力以赴；怎么和那些没有门面的野战排们竞争？就跟在谷奥上看的一篇博客，说谷歌前工程师说谷歌做不好SNS，因为这个巨无霸根本不懂其精髓。也是，这已经不是技术范畴了，世界要被宅男腐女们彻底占领啦。变天啦。

故事

2010-12-28T00:17:00.003+08:00

我要讲的是个鬼故事，准确地说，是个一直当成鬼故事说的事儿，就发生在我自己身上。

我胆儿挺小的，不敢走夜路是必须的——甚至连想想一个人走夜路都会汗毛倒竖。我看过一篇文章，说有两类人最怕鬼：一种是想象力丰富的，一种是容易被催眠的。我绝对是想象力丰富的，属于看到胳膊就能想到G点然后当晚就梦遗的那一类；至于容不容易被催眠，我还不清楚，没被催过。我想如果谁给我催一下，八成会眠得很快。我坐火车枯燥时，常常会数路边飞驰而过的树，基本上150棵以内就会酣然睡去。我从小在农村长大，村庄很小，只有百来户人家。家后就有一片小树林，夏天晚上他们都去树林里摸知了，我从来不敢去。一阵沙沙的树叶声都能让我浮想联翩，从足底升腾起一股凉意；与此同时，浊气下降，膀胱里也沉淀了一股尿意。

据说，据我妈说，我小时候胆儿不小。不过这说明不了问题，因为我妈说的是我一岁以前。初生牛犊不怕虎，谁一岁以前都胆大包天，敢于火中取栗。我妈说，事情的转折点是她抱着我参加了一次葬礼。死者是个村里的无名之辈，光棍儿，当然没儿没女。好象是得了什么急病，仓促间一命归阴，是村里的本家对钱办了丧事。这就是农村人为什么死心塌地要儿子的原因。你要没儿子，使不上好棺材还在其次；最重要的是选不上好坟地。这个光棍儿，好象是叫王迈岁的，就草草埋在了树林边上。要知道，农村选阴宅讲究依山傍水，众星拱月。我们老家没有山，好歹有条河。什么村长、支书家的坟地就在河上游一带的高岗子上，视野开阔，八方来财。剩下的村民则星罗棋布在自家的庄稼地里，虽不敢奢望上风上水，起码也选择了棺材入土时的大头朝向，尽量做到五土四备，避鬼迎神。但凡有家人张罗，也不会像王迈岁那样葬在河流下游的树林边，落得个白虎衔尸，青龙嫉主。不独阴宅，王迈岁活着时候的老宅子，现在也破败荒芜。我没敢进去过，就算偶尔经过，都是发足狂奔。远远看过去，透过被雨水淋坏的土胚墙，能望见他屋檐上绿油油的青苔；以及被风吹起的蛛网，在阳光下闪烁不定。

那天办丧事的时候，我妈抱着一岁大的我去凑热闹。丧事很简单，期间也没有古怪的事情发生。但是我妈抱着我离开后，我却开始大哭不止。当时我还不会说话，到了门前的槐树底下，就死死地指着家门口，只要我妈往前走一步，我就胡踢乱踹。我妈当时毕竟年轻，没见过这种阵势，还以为我受了风，身上不舒服。同行的邻居老头沉吟说：孩子阳气弱，多半是迈岁跟着来了，堵在你家门口。我妈闻听此言，方寸大乱。抱着我一路小跑就到了神婆家里。神婆子是个寡妇，寡了五十多年了，瞎一个左眼。左眼眶子里装了个狗眼，好像一层白翳蒙在上面。神婆拿了一把香、一面镜子和一枚铜钱来到我家门口，开始做法。细节我妈也记不清楚了，大致就是先烧香，再作歌，然后问是不是王迈岁，是的话就让铜钱立在镜子上。如果是新死的鬼，一时还不能接受这个残酷的事实，迷迷糊糊还会认为自己是个人；直到照了镜子，被自己峥嵘的相貌吓了一跳，才会意识到已经和周围的人阴阳相隔。至于铜钱的作用，故老相传，鬼都是爱财的，见了钱眼就会钻。钻进了钱眼出不来，横担在上面，钱就会立起来。总之，我妈说，最后一刻她却记得清清楚楚：神婆将铜钱往镜子上陡然一掷，只听叮的一声，那枚钱好似一个见了首长的新兵，站得直挺挺的，并且带着由于激动而产生的微微颤抖。

这个故事本身毫无新意，我是学物理的，按理说绝对不应该信。但怪就怪在全村人都可以作证，他们看到了异象。给我做法的当时，围了十几个村民，众口一词说从镜子里看到了王迈岁那张砖灰色的脸，神情茫然，口唇微张。就在当晚，狗叫不止，王迈岁家烟气弥漫。大家以为是灵堂的蜡烛导致了失火，纷纷提水来救，却发现丝毫没有着火的痕迹。只有一个深蓝色的影子，在众目睽睽下匆匆地穿过黯淡的月光，隐匿在黑黢黢的树林之中。从此，再也没人敢进过王迈岁的宅子。

他们都说看到了王迈岁的魂儿。可魂儿在人体的什么地方？理智地去想的话，应该在大脑里。可认真想这个问题的人，还能叫理智吗？无论如何不会在心里，五脏六腑都能换，换个人工起搏器，看见美女还是会魂不守舍。只有换了脑子，你才不是你。我也盼着人有魂，死后飘飘摇摇，可以御风而行。到时候我想去哪就去哪，我要先去日月潭，再去斯图加特，最后到伦敦眼那里去投胎。或者魂这个字封建迷信，不能入戏。我还记得小时候看过一本科幻书，说人死后，脑子里残存的能量会发射出一种“波膜”，类似于电磁波，有波长和振幅，会干涉会反射，有驻波有行波，能衰竭会增益……这么说就科学多了，也容易让我相信。区区一个手机，4.2V的电池，都能把电话打到美国去；何况一个人，一个一顿能吃半斤水饺的人。容易相信不等于就信了。我还看过一本哲学书，书上说，把人的脑子放大到地球这么大，每个神经元都像人这么大。全球六十亿人，就是大脑的六十亿个神经元。每两个人之间都拉着一根电线。每次神经元传递一次冲动，相当于电线被接通一次。然后你看到无数根电线此起彼伏，无数盏灯火明灭不定，0101001，二进制像麦浪一样奔流而去；于是开始思考，开始迈开大步，开始耳鬓厮磨。你不要松开握着电线的双手，然后四下里看一看，所谓的灵魂在哪里？在电线里还是在你身上，不要忘了你只是个神经元。所谓灵魂，只不过是一种复杂性；这种复杂性难以解释，只能命名为灵魂或者其它。好比说“湍流”，没有任何意义，它指的是一系列无法追踪轨迹的飞沫，跳跃翻腾，雷诺数大于两千三。这不是“湍流”两个字所能解释的，它就是一个名字而已。我们是一堆化学物质共同作用的合力，菜里面盐多一些都能影响到你今天的心情，或者说影响了你的灵魂。

如果不信灵魂，那全村人怎么解释？集体受到了催眠？荒唐。都吃了毒蘑菇产生了幻觉？概率太小了。我能想到的解释就是这是一场戏，《楚门的世界》。这场戏的目的是让我怕死人，类似于让楚门怕水。他们不想让我过多地知道这件事，所以合起伙来吓唬我。难怪我一继续追问我妈我小时候撞鬼的事，她就一脸惊恐的表情，厉声阻止我，还拧我的脸，那么疼，那么重的手——简直让我怀疑自己不是亲生的。我是不是应该去王迈岁的老宅子里看一看呢？

果壳网上说，怕鬼的时候，一定要转移注意力，哼一首《爱情买卖》是不错的选择，可以把你及时地从想象拉回现实，避免被自己吓得半死。就这么定了，《爱情买卖》；一首不行还有《套马杆》，还有凤凰传奇的整张专辑，我弹药充足！

门已经朽坏，我轻轻一堆，它就像松了一口气的衰老的士兵那样，顺势倒下去——我的任务已经完成啦，它沙哑地对门轴说，终于可以歇着啦。“出卖我的爱，逼着我离开。”我唱道。一条被腐烂的树叶和果实彻底掩盖的小径，踩上去软绵绵，滑腻腻，鼓囊囊，好像一具肉体。院子里一株低矮的桃树枝繁叶茂，一棵粗壮香椿也是郁郁葱葱。但墙上爬满了一层摞一层青黄不接的枯藤，似乎是南瓜或者葫芦。享受了二十年清静日子的虫子们惊慌失措地在藤间穿行，相互通报危险。嘁嘁喳喳的声音，好像在窃窃私语。“最后知道真相的我眼泪掉下来。”咯吱咯吱，我慢慢往前走。院子里好像封闭了一些二十年前的气息，潮湿阴冷，穿透我的骨髓。如果我一岁那年还不会把视觉和听觉转化成记忆，那么起码我已经能把触觉记录下来了。就是这种冷，有点粘。“出卖我的爱你背了良心债。”我意识到自己的声音都点发抖。我不可遏止地想起那年的情形，还是这条小路，路上洒满了细碎的白纸屑。人们翘首立在院子里，朝屋内张望。我也在这里，在椿树的下面，在我妈的怀里，也随着他们张望着，目光如豆。一具棺材放在草席上，一碗插着三炷香的白米饭就在棺材前面的桌子上，一根歪歪扭扭的菜叶子顶在米饭的头上，一个来不及逃走的肉虫惨死在它最爱的菜叶里，它的眼睛是黑色的，头是青色的，肚子是红色的。我怎么会想象得这么详细？“就算付出再多感情也再买不回来。”我怎么会想象得这么详细？当时我的角度不可能看到屋里啊。神曲也不能打断我的想象。我必须要唱高潮部分了。“当初是你要分开，分开就分开！”我壮着胆子来到了门前，门虚掩着。“现在又要用真爱把我哄回来。”我试探地伸了下手指，门轻轻动了一下，并没有倒掉。一只硕大无朋的蜘蛛，从门后探出头来，近视似地和我对视几秒，又仓皇地缩回去。“爱情不是你想卖，想买就能卖。”我还是走吧，我想，到此为止了。突然一股尘土的气息从略微开大的门缝里虚弱地挤了出来，好像从所罗门封印的瓶子里释放出来似的。那天没有哭声，我在想象中回忆，或者在回忆中想象；只有一堆人围在一起，七嘴八舌，对着棺材指指点点。“让我挣开，让我明白，放手你的爱。”我不能再想了，一定要分散注意力。那股尘土仿佛是一个未读的信息，撩拨着我的好奇心。往下是说唱部分了吧，真是滑稽的声音，他让我咧嘴一笑，给了我力量，用脚尖踢开了门。我一下扑进冰冷幽暗的水里，一直下沉到松软的河床。浑浊的河水在我头顶无声地流过，裹挟着一张腐朽不堪的草席。“出卖我的爱……”我断断续续地唱道，并打着了打火机。那只碗还在，米饭已经碳化，菜叶无迹可寻。只有那只事前已死的虫子，因僵硬在了饭粒里而保持了栩栩如生的姿态——眼睛是黑色的，头是青色的，肚子是红色的。“逼着我离开……”我把火光往纵深照去，一个被蛛网守护的灵位上写着：“村长王迈岁之位”。再往上就是一幅封存在镜框内的黑白照片：眉宇紧锁，嘴角低垂，颧骨高耸——这分明就是我啊！这帮狗日的，他们合起伙来，杀死了我爹！

“最后知道真相的我眼泪掉下来……”

截车

2010-12-22T11:50:00.003+08:00

如果你是山东河南一带农村长大的，对我下面说的应该不会陌生。

十年前，为了GDP的需要，提出了“村村通公路”的宏伟计划。一条簇新的北环路短时间内就在我们县城外缘铺就，一直绵延到周边，将十几个原本闭塞的农村挨个劈成两半。有些一墙之隔的左邻右舍，像牛郎织女一样分散在了马路两侧。农田同样被割裂，紧靠路边的庄稼矮小枯干，战战兢兢地生长。鸡犬声被汽车喇叭和货车轰鸣所掩盖，母鸡再也下不出双黄蛋了。不过村民们都觉得是好事：首先进城的确方便了，下雨时不会再推着前后瓦堆满了泥浆的自行车，在土路上前腿弓后腿蹬；其次路边的人家也趁机做起了小生意——饭馆、烟店，最不济也是个季节性的卖葡萄的小摊。是网就捞鱼，总有些不知道怎么想的司机，会停下车，去脏兮兮的饭馆里吃个炒菜。也不怕吃出癌症。

路不错，两车道，平整，但没有护栏和红绿灯。撞死牲口是司空见惯，慢慢连撞死人也成家常便饭见怪不怪了。我平时不在家，但过年回去，到丈母娘家串亲戚，常能看到车毁人亡的一幕。今年年初，就亲眼目睹死了四五口的一桩事故。当时救护车还没来。地上躺着两个女的，蒙上了布。车上的男司机像体操运动员一样身体已经对折，脑浆子滴滴答答，粘度很大。后座上还有一位年轻男子，坐姿端正，面容出奇的安详，唯有一缕额发在风中凌乱。死亡对待每个人都不一样，有的是硬生生把人像捣蒜一样砸扁捏碎揉烂；有的则是轻盈地从分子间隙穿过人的身体。不远处，还有辆四马攒蹄的摩托车，驾驶者已经不知道飞到哪里去了。我来到丈母娘家，第一句话不是请安，而是吆喝道：又死人啦，在村口！于是我小舅子和小姨子夺门而出，开着电三轮绝尘而去。

这条路修的邪！村民都说。当然一点都不邪，就是没有护栏，人、车和牲口都不遵守交通规则。你没办法要求村民懂这些，没人教育他们，更不用说牲口了，因此有时候也不能全怪车；只能说不知道那些当初的规划者们是怎么想的，现在撞死没有。

白天出了事还好，能把肇事车辆拦住，先打一顿再赔偿损失。可一到晚上，出了事故，没有一个不逃逸的。有的不是怕赔钱，主要是怕挨揍。我们这边民风彪悍，尚武好斗，但凡出了事，都要例行臭揍一顿，然后再说事。有时候打着打着打爽了，你一勾拳我一飞脚，收不住架势，就会把人打得阴阳五行七者皆伤，乌珠迸出口鼻窜血。我可以插播一条真实的例子：去年的事。两个村打群架，把其中两个打死了。法不责众，起码没人判死刑。死者的哥哥哭哭啼啼前来收尸，不知道怎么又勾起了村民的S，接着一路追打，把哥哥也活活敲死了。所以，晚上撞了人，一律是直接轰油门挂五档，反正也没有摄像头。找不到肇事车辆，死者家属可不能愿意，人命事小赔偿事大。怎么办呢？

所有开车的王八蛋都有原罪。横着路支起一张大钉板，棺材停在路当间，苦主披麻戴孝，手持蛇皮袋子。无论是南来的还是北往的，到了此处，文官落轿，武官下马，统统交钱，挨个放血。这样连收三天，盆盈钵满，一蛇皮袋子钱，有好几万；比卖逼来得还快，要不说收费站老也拆不掉。我一直想不通这事，凭什么撞人的跑了，没撞的要负责任，招谁惹谁了。刁民啊！派出所不管吗？我问。知根知底的人告诉我，当然管。这就是派出所组织的，还下发了文件，只许敛三天。得的钱派出所拿三成，算管理费。

我要讲的这个法制故事，背景就是这样。男的叫王茂才，三十四岁，这几年一直在北京打工，是个焊工，一月工资一千九。媳妇叫吴爱红，三十二，一直在家种葡萄带孩子。

众所周知，每个被拖欠工资的农民工回家后都会发生一个故事，王茂才也不例外。置办年货，买化肥尿素农药，都得花钱。尤其着急的是一笔两万多的债要在年前还——吴爱红把邻居的地都包了过来，准备多种葡萄大干一场，却赶上了坏收成。王茂才没存住钱还有别的原因，他和临村的另一个小娘们刘青好上了。刘青也在北京打工，所在的工地和王茂才很近。俩人在市场碰见，因为乡音搭讪聊起来，越聊发现离得越近，感情也是越来越近。就好象身在美国的留学生们那样，很容易就搞上了。

吴爱红建议装死人去截车，就早晨和傍晚截一会儿，不能让派出所发现，可以多截几天。“你在外边打工不知道，咱们这条路上隔不了多久就有一起车祸，截车都截习惯了。不可能有人怀疑。”吴爱红打消丈夫的顾虑。“那就这么办！”王茂才下了决心。

道具要准备好，薄皮棺材和孝衣孝帽。钉板就扔在村委会院子里，平时没人管，傍黑拿走，一早还回来，也没人发现。死人由王茂才来演，孤儿寡母在路边哭，钱要得顺理成章理直气壮。这天是腊月二十二，晚上。王茂才先去棺材店拉来一口二手的棺材，再去村委会拖钉板。吴爱红去县里买回来白布，正在家里裁孝衣。裁完后，吴爱红在棺材里铺了一床被褥和枕头，让茂才躺进去试试舒不舒服。万事俱备了，王茂才心想，低头往棺材里钻；然后后脑勺一下巨疼，不省人事了。

耳边是此起彼伏的刹车声和起步声，通过司机们气急败坏的脚，声音里透着愤愤不平。身上有点冷，光有铺的没有盖的；主要是失血太多，头上黏糊糊的。身上也没有一点力气，连根手指都抬不起来。这下可变成真收钱了！早知道就不图便宜买别人睡过的棺材了，可这种事谁能提前预测呢？不知道那个和吴爱红搞上的没爹的男的是谁，她种这么多地肯定会有帮手。他和刘青在一起的时候，刘青就开玩笑似的说过有机会就把自己老公弄死，和王茂才好好过。女的心真狠。王茂才觉得自己没多长时间了。这点时间是逐个分析自己老婆的姘头呢，还是回忆一下和刘青在北京的日子？王茂才陷入纠结之中。

郁闷

2010-12-17T23:35:00.004+08:00

郁闷的过程一般都是缓慢而纠结，如果是突如其来的话就不叫郁闷了，叫悲剧。郁闷的发展是这样的：

出现一件糟心事，好像砂锅上的细小裂纹，碍眼但还不至于漏水——开始权衡，要不要处理。要解决问题，势必要带来其他麻烦，如得罪人、破环当前的安逸等等——选择将此事忘掉，当作没发生没看见，并安慰自己人生不如意十之八九，淡定——引起你糟心的人或事再一次出现——勃然大怒，决定马上着手处理——一旦要从思维变成现实，顿时觉得头绪繁多，牵一发动全身；于是开始反思自己的坏脾气，觉得太易怒了，这就是自己人缘不够好的原因。连一点自我控制力都没有的话，还谈什么干大事？倘若不能改变这个世界，就要改变自己。能掌控自己的情绪，心有城府，胸存沟壑，正是自己和糟心们的区别。而糟心存在的目的就是为了完善自己的修为——霎时间怒气全消，云淡风轻，觉得自己攀上了山顶，俯瞰世间的云雾缭绕。人群小的跟蚂蚁似的，庸庸碌碌，奔忙不止。不禁吟道：叹蝇头蜗角空忙，受尽了许多风浪，转教人心旌遥飏——糟心突然在山顶出现，制造冲突——瞬间崩溃，一度失控，开始咆哮，你来我往，相互揭底——慷慨激昂之余，发现对方的话也不无道理，自己的小心思也被人猜到几分——吵架演变成以自我表白和掩饰为主——有点惺惺相惜，觉得对方其实也不是全无可取之处，看人要多看优点，少看缺点。蜜蜂眼睛总盯着花，苍蝇看到的全是屎——和解，心底里暗自庆幸，一场矛盾就此和平解决，铸剑为犁，刀兵入库，生活仍在继续。退一步海阔天空，内心的宽容有多大，世界的边界就有多大就——一个小小的摩擦，猛然点燃了炮捻；想起了之前吵架的内容，想起了自己被对方说穿的心事，觉得无比恶毒和恶心——我日，再也不忍了，拍马战在一处，新仇旧恨——冷战——别扭——挣扎，要不要彻底解决——一天，要——两天，不要——三天，要——四天，不要……——人不烦我，我不烦人；千万别惹我，千万别他妈惹我——渐渐重新树立了生活的勇气，眼不见心不烦总可以了吧。世界是表象，仅仅作为我感官的客体而存在。万物皆备于我，我闭上眼睛就是天黑——偶然一言不合。然后仿佛不过脑子似的、没有准备似的、平静地、祥和地、淡然地并且坚决地，说：滚！——对方滚，或者自己滚。整个世界都清净了。

早知如此，何不直接滚。

酒量

2010-12-17T10:32:00.001+08:00

我的酒量不能以酒来标定，要用藿香正气水。有年夏天不舒服，喝了一小瓶10毫升的藿香正气水，几分钟后就面色潮红，眼神迷离，弱柳扶风，状甚妩媚。起初我还以为买到了假药，正要气势汹汹地拨打12315哭诉一番；定睛一看药物配方，辅料为乙醇——就是酒精，方才安下心来。我就跟蔡志忠老师画的大醉侠一样：为什么叫大醉侠，不是因为能喝，而是见酒就醉。

方舟子老师科普过，乙醇下肚，进入血液流经肝脏时，首先要被氧化成乙醛。乙醛有毒，脸红心悸什么的，都是乙醛搞的鬼。千杯不醉的人能迅速地将乙醛再转化为无毒的乙酸。像乔峰和武松这样的英雄，之所以被世人称为好汉，全在于肝脏里有数不清的乙醛脱氧酶，及时有效地把乙醛氧化成乙酸——对于他们来说，喝酒和喝醋是一样一样一样的啊。看到没有，科学是一切浪漫的死敌，你的偶像无非是比较能吃醋而已。

而对于我这样的怂人，就因为爹妈不给力，没给我多生点这种酶，致使一杯下肚，小宇宙里全是乙醛，血脉贲张，五内翻腾；就此落下了不够豪爽小肚鸡肠的话柄。乙醛是易燃易爆的玩意，造轮胎的原材料，没事喝这种东西不是作死吗？还不如喝甲醛呢，长期饮用，一旦龙驭宾天，直接变成木乃伊。我基本上滴酒不沾。这位看官问了：你丫老出差，饭局频仍，怎能拒绝没完没了的劝酒？我的答案是，一定要坚持住，说不喝就你妈不喝；万万不能迫于压力开一个小口，喝上一两啤酒。一旦开始，劝酒将会绵绵不绝，难以招架。这就跟禁欲似的，释迦牟尼也没有童男牛逼。

昨天晚上下班回家，我看到厨房有瓶劣质红酒。想我出差前还没这劳什子，这一周来王夫人在家干了什么烛光晚餐的勾当，我也无从知晓。思来想去，寝食难安，百爪挠心。伊勤俭持家，多年以来，别说红酒，连营养快线都没舍得给我买过一小瓶。这红酒不知道是哪个忘八带来的。一时间怒从心头起，恶向胆边生。拔掉瓶塞，喝了足足一盎司！

早晨八点起床的时候，王夫人告诉我，我已经昏睡了一个对时。“这麻翻我的蒙药是哪来的！”我厉声道。

“是去年你打算孝敬你爹买的，忘了带回去了。这几天收拾房子我又找了出来。”伊不耐烦地说，“你一晚上已经问了我一百多次了！”

肚子疼

2010-12-11T16:55:00.001+08:00

我就知道这次肚子疼不对劲，原来也吃坏过肚子，但不是这个疼法。有时候是持续的疼，就像滚滚洪流倾泻而下，疼得绝望和漫无边际；有时候是拧着劲儿的疼，仿佛雪水汇成细流，融一些流一股，时断时续，疼得哀怨和惴惴不安。这一次完全不同，疼痛好像有生命似的，既不是一疼到底，也没有明显的周期性；却像一个偷按门铃的孩子，不知道什么时候就来上几下，搞你个措手不及；然后怕你追他似的，马上就归于沉寂，藏到了肠道里幽暗曲折的某处。这么说好像我怀孕了，有点难为情，但感觉就是这样。当然我是男的，真实的怀孕感觉无从体验，我的知识来自电视。她们常常这么表现：哎呀，小家伙又踢我啦。一脸幸福的表情。就我的理解，踢和小腹内肿胀的感觉，我现在都能体会的到。只不过踢得比较瓷实，类似于截拳道里的侧踹，一下就把我的下水踹得叮当乱晃大厦将倾；每一次晃动都牵动神经，疼得我龇牙咧嘴。

巧克力威化和酱油炒饭，我不信有这么大的毒性。配料无非是白砂糖、小麦粉、植物油、可可粉、脱脂奶粉……威化我经常吃，从来没出过问题。难道和酱油一混合就起了反应？酱油的原材料也是豆子嘛。好吧，问题肯定出在酱油炒饭那里，地沟酱油。物价上涨太厉害了，没办法。

我躺在床上，翻来覆去睡不着，电视和书都看不进去。疼痛不堪难受的一个原因就是难以分散注意力。都说心灵创伤比肉体创伤更痛苦，这个我不信。我想不出来怎么伤心能伤得跟心绞痛一样。现在要是有哪个愁肠百结的家伙要和我换一换，我是巴不得；让他亲自尝一下肠子拧在一起打一百个结的味道，就不会再无病呻吟了。不用五内俱焚，烟头烫一下手指头就行了。伤心发愁的时候可以看书看电影、上网或者找真人聊天、出门散步甚至去旅游；可肚子疼呢，什么也不想干，也没力气干，哪怕手脚不动仅仅转移一下思想也不行。每一次刀绞来临，瞬间就会击溃所有的念头，迫使你把全部的精力集中到疼痛本身上。也许这是老祖宗的遗传，在石器时代打猎的时候，不允许你在被猛兽咬到脚踝的时候，还顾得上哲学思辨或者意淫邻居的老婆；一定要把注意力集中在受伤的脚踝上，尽快摆脱困境。可现在猛兽都不是威胁了，真正可怕的是那些细小的微生物，丑陋的、狰狞的、敌友不分的大肠杆菌和轮状病毒。就算再怎么集中注意力，你也不可能跟它们肉搏，掐住它们的咽喉，骂它马勒隔壁。

我们知道，打架的时候要紧盯着对方的眼睛，制造必不可少的威慑。即便是打不过，也不要躲闪他凶狠的目光。一定要对手明白，你是个活生生的人，而不是一堆任人宰割的有机物。就算他心狠手辣，把你揍得皮开肉绽的时候，也不免从你身上看到肉体所能遭到的厄运，从而引起自身的反胃而住手。所以，反正我什么也干不了，就索性思考肚子疼本身；我要努力感受这疼痛的细节，一颦一蹙，每一个颤音和每一下悸动。我要通过思维影响到自身的血液，让偷了我营养还折磨我的细菌明白，我知道它们丫挺的在干什么。毛主席说过，世界上就怕认真二字。我静下心来细细咂摸肚子疼时，便感受到了一种轻微的蠕动。好像一条即将冬眠前慵懒的水蛇，填饱肚子后慢悠悠地寻摸着合适的洞穴。轻轻摆动着尾巴，缓缓屈伸着肢体。我肚子里当然没蛇，有的是肠子。你知道，波动通常看起来就跟向前移动似的，其实只是上下振动而已。都是幻觉，真相是我的肠子在痛苦而扭曲地消化着酱油炒巧克力的混合物。这种配方它头一次见，不免有些棘手；尤其是胃也束手无策后，直接把难题推到了下一环节。该分泌什么物质来消化酱油巧克力，胰液还是胆汁？怎样才能从这一摊令人恶心的褐色物质中分离出有益的成分？我突然想到，屎其实是蕴含在食物之中的，就像铁矿石里的石头。我们把铁提炼出来，留下来的自然而然就成了屎。

我想命令我的肠子放弃吧。我不缺这点营养，我只是嘴馋了而已。不要再试图挣扎着消化了，统统变成屎。可它不听我的，一如既往地尽职尽责；像软件一样不够人性化。如果我喝了一瓶氧化乐果，它势必也要敬业地将之完全吸收，让我口吐白沫。越是消化不动，它越是着急。我都能感受到那种蠕动越来越剧烈，栩栩如生。六脉神剑说真气在丹田里游走，顺着什么手阳明大肠经，是不是就我这种感觉。实实在在地感到某个东西在我肚子里乱窜，好像刚才那条蛇突然遇到了天敌似的，丢掉斯文，慌不择路。又一阵巨疼要来临了，我告诉自己。飞机暂时遇到不稳定气流，请各位旅客系好安全带，抬起小桌板……我脑子里反反复复播放这句话。

该不会肚子里真的有东西吧。我想起小时候，有一天，我从厕所里出来，哭着对我妈说：妈，我长尾巴啦～～我妈把手伸进我裤子里，拽出一只大虫子。大蛔虫，足有半米长。从此就开始吃宝塔糖，关心自己的屎，直到里面没有扭来扭去的小虫子为止。难道说，还有一条漏网之鱼，当年没有被宝塔糖活活甜死？我伸手按住自己的腹部，使劲往下按，这种手法是查阑尾炎的时候，大夫教给我的。我咬紧牙关，对着最疼得地方用力快速按下去。果然似乎接触到了什么，好像一条受惊的金鱼，一感觉到我的手指就仓皇跑掉了。我的痛点居然也移位了！妈的，真是有虫子吗？！

“你猜对了，我就不藏了。”虫子通过血液直接和我的大脑对话，“我能感到你所想的。”

“我是在做梦吗？是不是疼得产生幻觉了？”我恐惧地问道。

“没有，没有。而且我也不是蛔虫成精了。”它自信地说，“我是你的共生体。”

“神马叫共生体，我操！”我认定我被异形寄生了。

“不，不是异形。不是你想的那么恐怖。好比你和你肠子里的细菌，就是共生关系，你靠他们消化吸收，他们靠你混口饭吃。”

“不是应该互利互惠吗。你除了让我肚子疼，还能带来什么用处，这他妈也叫共生！”我不信它的鬼话。

“唔，每个人生来肚子里都有一条虫，不过大多都不像我这么高调。只要你的皮肤能晒到太阳，我们就永远老老实实干好本职工作。”

“胡说八道，为什么你在我肚子里搞破坏。我难道没晒太阳吗？”

“你自己想想吧。”

太阳不是每天都照在我头顶吗？我朝窗外看去，看不到，我的窗子小，而且朝北。那我每天上班呢，好像天不亮就要起床；然后，是地铁；然后，办公室也是朝北；然后天黑了才下班，坐地铁回家……周末或假期我就拉着窗帘坐在电脑前，不下楼。好像真是好几年没见过太阳了。

“你看过哈尔的移动城堡，应该很容易明白我的话。我就像那一团鬼火，一种原力，来维持你的心脏跳动和胃肠蠕动，使你的体液循环流转，气息往复不停，即使在你睡觉的时候。有的叫我植物神经，有的叫我灵魂。”

“植物神经跟太阳有个鸟蛋关系，你以为我没学过生物啊！！”我咆哮。

“当然有关系，”它磔磔地笑道，并且揶揄我，“万物生长靠太阳嘛，植物当然需要太阳啦。”然后它严肃起来，接着说：“你都不知道自己的身体潮成了什么样子，尤其是我的环境。你像个五六年没掏过的下水道，全是沉渣和淤泥，硫化氢的气味和黏黏糊糊的肠壁，你他妈知道吗？我早就受不了了，一直在忍耐，直到闻见了你吃的酱油巧克力味。你还能吃的更傻逼一点吗？”它越说越崩溃，“我待不下去了，我要走了。我怎能在这个粪坑里住上一辈子，还得忍受你古怪的品位。”

这个货真是说到做到，它瞬间抽离了我的身体，我再也不疼了。

成功

2010-12-02T21:28:00.001+08:00

历史上，我也有过较之现在更灰暗的低潮期。那是十九岁时，每晚做梦都梦见“自强不息，厚德载物”的石碑；然后转过头就考到了东北，冻得天天挂着两串清水鼻涕，到学人书店鬼鬼祟祟地观摩励志书籍。

无非是卡内基的那一套东西，林林总总看了十几本，现在忘得一干二净；能记得卡内基这个名字仅仅是因为喜欢森林好小子。要说一点作用也没有，是违心的。最立竿见影的效果就是，我渐渐用自责代替了懊悔，一度长时间沉浸在自己没有恒心的自怨自艾中。当然现在我搞清楚症状了：书里说的都对，但问题不在这里——问题不是我们不知道这些道理，问题是我们如何坚持一些简单的原则，比如最基本的，十二点前关机睡觉之类。总是在发了无数的毒誓之后故态复萌再作冯妇。我没烟瘾，不知道戒烟的感觉；但戒掉暗黑破坏神的血淋淋的心路历程我是有的，归根结底一句话，就是怎么也彻底戒不掉，邪门了；总能借着一个由头重新MF起来，从第一级打起，打到之前扔过无数次的军帽都欣喜若狂。励志书必须得告诉我怎么才能坚持下去，有没有窍门或者捷径。如果没有的话，看和没看就没什么区别。事实也没区别，这就是金字塔结构和正态分布一直屹立不倒的原因，精英老是那几个人，我则一直都是个怂货。

不过，如今我终于搞懂了成功的真谛。如老罗在讲演中所说，这个世界只有偏执狂才能生存。我看啊，这句话有点不确切。我不是偏执狂，我也没死。应该改成，这个世界只有偏执狂才能成功。工作的关系，我接触到一批搞科研的家伙。当然其中大部分都像公司白领一样是庸碌之辈，但还是有几个人是偏执狂。在他们的世界观里，只要不违反热力学三大定律就没有做不成的事。当他们提出一个听起来很操蛋或者很疯狂的计划，打个比方吧，类似于在乔布斯之前，打电话给IBM，让他们定做一个没有键盘的电脑。每次听到类似的话，我都用蔑视地口气嘲讽道：你想想这可能吗？那么大的公司能专门给我们定做一台压缩机吗？但偏执狂的语法结构里从来没有反问句，他也不能理解讽刺。他一定要问完了，被厂家鄙夷了才能认识到——不是认识到事情做不成的，仅仅是认识到——这家公司不给做。之后去找另一家公司，第三家，第四家……不计成本和时间。令我惊奇的是，每次事情的结局都是十有八九能干成。好比你在街上总能看到巨丑的女子，也有男人给她拎包一样。

必须得承认偏执狂是天生的。在他们的脑子里，事情一定要扑成；更为可怕的是这种想法完全不是出自信念，而是本能。他们不靠励志和信心支持，像觅食的动物那样单纯而专注，直取猎物。在某种程度上，他们缺乏常识的概念，或者说客观上将之完全无视；与此同时，他们认为世界的运转是简洁有力的，不像很多人的口头禅：事情是很复杂滴……他们要问，如何复杂？复杂在什么地方？能不能把复杂化整为零，分解因式或者合并同类项？随即就和复杂本人扭打起来，把复杂揍得鼻青脸肿，散成一地鸡毛。

我原来的老板，之前我一直以为他很傻逼。因为开会的时候，我说某某事情很难办或者说办不成，他总能恰如其分地提出一些愚蠢的建议。有时候，出于对他的鄙视，我故意不指出他某些建议中幼稚的专业错误。不过我回想起来，他还真好多次靠着这些傻大笨粗的手段解决了问题。我被教育了，尽管我一直羞于承认。作为老板，为了公司活下去，某些事一定要扑成，即使被公司聪明的员工所耻笑，即使员工们在心理上不合作。事情做不成，计划太困难，这些问题怎么办？我是个员工，我指出问题困难之后，根本不在乎事情成不成，哪怕公司因此倒闭。老板就不行，他得绞尽脑汁（尽管脑汁并不多），不在乎傻不傻逼，提出一个又一个想法，直到最终闯过这一关。所以，有可能偏执狂也是逼出来的，当你不得不搞定一件事的时候，你就像饿极的少年pi那样，连老虎屎都会去尝一尝。

这可能就是成功人士发迹前看起来都很傻逼的原因。

癌症

2010-11-19T01:36:00.000+08:00

接到“良性肿瘤”的复查通知单后，我心里的石头终于落了地。这意味着我只要切除了睾丸，就能继续活下去，也许还能活到老，完成我念念不忘的一点理想。人体真是癌细胞的乐园，就像小猫一样连窄缝狭道都钻得进去；就算是仅有几条输油管和大陆相连的海岛都不放过。在我第一次接受医生检查，他们提出睾丸癌的怀疑之后，我几乎马上就信了。尽管电视电影里充斥着大量癌症误诊的桥段，但在现实生活中，我却一次也没碰到过奇迹。我刚上班的时候，有个年龄大的同事经常欺负我，我就盼着他能死掉。每天全世界发生着成千上万的事故，每一个十字路口都有被撞飞的可能，每一盘老醋花生都有会卡在气管里的那粒。可他就是不死，浑浑噩噩地躲过了一次次足以致命的雷击或者病毒，安然无恙全须全尾地活着。甚至在我被查出癌症之后，他还是健康如初。其实有几次他一整天没出现，我都以为自己的祈祷应验了，可他只是带着儿子去了医院，第二天依旧生气勃勃地出现在办公室，对我吆五喝六。所以说，误诊就像中彩票一样，只有中奖的人被记住了，占据了各大媒体的头条；而背后上亿的基数却从来没人问起。我就是基数之一，我的睾丸也是。

在等待复查结果的那几天里，我耐心地思考这件事。无论是不是良性的，都要先切掉睾丸。如果是恶性的，即便是切掉，我也只有数月或几年的时间苟活。假设是一年吧，我愿不愿意用自尊来换回一年的生命——而且一定要清楚，是受尽折磨的一年，化疗，掉头发，身上插着管子，瘦得像个螳螂，骨头像叛乱者一样要挣破皮肤；最后死成一滩散发着恶臭的脓水。如果是这样，我倾向于选择不看了，但我不确定有没有这样的勇气，我不是特别想活，就是怕死。这种怕已经跌落到了原生动物应激性的那种境地，本能地趋利避害，像心跳一样不受理智支配。另外，说到自尊，我不信它是个不变的坐标。我吃饱了有尊严，饿急了或者就没了。要是良性的，还是一定得切掉，三年吧，我的底线是。能多活三年我就义无反顾。当然切完之后据说我就没有雄性激素分泌了，我的胡茬会像缺水的庄稼一样连根枯死，声带也会像淋雨的鼓皮绷得更紧，也许还有其他的我不知道的变化，但我并不害怕。我在三十岁之前，期望变化发生；三十到三十五岁之间，却抵触变化；过了三十五岁，我像走旋梯一样，上到了开阔之地，开始对变化漠然视之。如同物理课上学到的，变化无非是从一种稳态过渡到另一种稳态——我们对中间的过程不感兴趣。我将变得不是男人也不是女人，甚至也不是太监。我看过莫少聪演的中国最后一个太监。依稀记得去势的时候是连阴茎一起割掉，完事还插一根鸡毛或鹅毛，防止像常年不戴耳环的耳孔似的长死。我的阴茎当然还在，癌细胞还没来得及扩散，它们在盘根错节的精管里迷了路，给我争取了良性的时间。我不会就此变成同性恋——这么想是对同性恋的侮辱，我想我不只是不能勃起，而是对女人彻底丧失兴趣。换个角度理解的话，这并不是一件坏事。假如吃饭的目的仅仅是为了对抗饥饿，那么性交的目的也仅仅是为了缓解性欲的折磨。味蕾和龟头上的美妙感觉也无非是这场永恒战争的战利品——目的是为了鼓励我们把这场无聊的斗争持续下去。天使和魔鬼的厮杀总发生在人间，我们是见证着、参与者和牺牲者，永远不是战胜者，连战败者的资格都没有。如果我永远不会饿的话，我还会爱上美食吗？我想不会，我没见过树张开嘴急不可耐地吃东西。我对女人彻底失去了兴趣，再也不会得病了，难道不比治好病更愉悦吗？也许有人觉得，无论如何我也失去了人生的乐趣之一。其实不然，相比那些抽烟的、酗酒的和吃肉的，我何止失去了一星半点的人生乐趣？在他们眼中我简直就是个行尸走肉，来世上一遭完全没有意义。可我能把心里话告诉他们吗？他们能不能理解这样的解释：我选择这样生活就是为了让自己少难过一些。我的潜台词是，人生就是一场苦役，只有想方设法减轻痛苦，却没有得到快乐的可能。他们一定觉得我疯了，或者是个傻逼。

我所谓的自尊不是身体上的，我的自尊是：可以不加解释地活在这个世上。我不抽烟不喝酒，没有理由；不吃肉也没有理由。我不是佛教徒，我没有信仰，我就是单纯地认为众生平等。然后他们就会拿西红柿取笑我，说我生吞了西红柿红色的下水；或者说我的血管里，白血球每时每刻都在凶残地杀死入侵的细菌。为了缓和取笑的语气，还要搬出营养的那一套，说身体健康如何如何，让人恶心地假惺惺地关心。我还能怎么解释呢？我要像证明数学题那样，首先界定函数的值域，然后义正言辞地推导？是的，我的声音尖细，目光温柔，或者喉结悲伤地也缩了回去。但为什么要关心我的生活习惯和体貌特征？跟你们不一样就得随时需要理由才配活着吗？干脆在我脸上黥一个“已劁”得了。

我已经想好了，既然是良性的，我就做手术。自尊是保不住了，那就离开这个城市。这两年我一直想走，一直游游移移。我曾经在一张纸上把自己的所有逐项列了一下，看看有什么是无法舍弃的。我在公司人缘一般，突然走了对部门当然会有影响，但也不至于危及效益，很快会有人顶替上我。我也没买房子，要把租了的六年多的房子退掉，最重的是一堆书，全得当废纸卖掉。我没什么朋友，几个同学也不怎么见面，近几年甚至连逢年过节的短信都省了。都活到了见面后马上就能熟起来的年纪，好像一直就没断了联系。她也不想再见我了。说实在的真没什么东西，不过鸡零狗碎加起来，就跟长尾似的，凑齐了一个可观的分量，在我睾丸完好的时候难以割舍。屋子里到处是她的气息，两年了还没散去。我喜欢百年孤独里的比喻，说房子里漂浮着时间的碎片，挥之不去。我就常常被割伤，这些碎片如此透明，如果不是折射率有异的话简直和现实分不清楚。我出生在一个几乎全是男人的家庭：两个哥哥和我爸三个男人，还有一个性格要强的妈。我从小就崇拜女孩，把她们当成精致、美好和优雅的同义词；而自己则是反面，粗糙和肮脏，上面流着鼻涕，下面尿着裤子。我性格看似内向，其实热情似火。我喜欢接触到的每一个女孩，从小到大，每个女同桌我都能爱上，但一直自惭形秽地保持距离。我自轻自贱地原谅她们的一切，全心全意地希望她们能够幸福。我生活在一个又一个的白日梦里，从幻想被她们伤害后又坚强幽怨地给予其原谅的意淫中，跌跌撞撞走过了青春期。我精心构建的大厦框架，在她的手里落成、装修、揭幕，金碧辉煌，有血有肉。然后急转而下，被琐碎的蚂蚁们掏空根基，毁于鸡毛蒜皮的争吵之中。我记得我曾经那么爱她，后来居然用能想到的最恶毒的话来打击她。每一次我都后悔，但还会有下一次。是我变坏了，还是我之前压根就不正常。我不该把楼盖这么高，这本身违反了基本的建筑学原则，失望在所难免。唯一值得安慰的是，割掉睾丸之后，也许我所有的愁肠百结一下全没了，好像霍乱的放血疗法，睾丸就是毒液最后的据点，我要端掉它们。我想想啊，我不再是个男人，肯定不会有男人特有的烦恼，这几乎是肯定的。可回忆还在，它们不在睾丸里。也许飘渺的气息没了，闪烁的味道和幻听也没了，但某个相似的场景引发的一瞬间的心尖颤动说不定还在。真的会在吗？会不会是这样的过程：这个隐秘的场景映入我的眼帘，随着视神经进入大脑，像石子投进水里，一直荡漾到回忆的最深处；波动的神经节连成一张网，网出了淤在灰质里的陈年往事。然后这些往事顺着脊椎一直往下，一直往下，向着阻力最小的方向寻找出口，希望获得重生。可惜迎接它们的是一片狼藉，断壁残垣，管道齐刷刷地被割断，另一头是空荡荡的阴囊，伤感又卑微，像个被主人遗弃的看门狗。那可就什么也不剩了，睾丸和心尖的沟通彻底阻断，我不会再因为情欲而激动了。这，算是好事吧。

我当然不会去见她最后一面。我的牌都翻光了，底牌是两个蛋，整副牌就这一个不起眼的对子。我的后半生要在伤感中度过，这是她留给我最后的礼物，是真正属于我的东西，无比真实，不是白日梦里的。但在手术之前，我要见见我的初恋，我的小学同桌。我要把最后一次勃起留给她。

她在另一个城市，火车只需要四个小时。我和她失去联系已经整整二十年，是同学们一个又一个的接力让我重新得到了她的信息。在我得知病情之前，我们在网上聊过几次，她的孩子已经九岁。我曾把对这个世界最美好的想象附在了她的身上，在我尚不知勃起为何物，在我的睾丸还不是大脑和心尖沟通的桥梁时。如果说还有什么不含一丝情欲的爱，那就是我对她的爱——十岁的我对十岁的她。所以切掉我的睾丸并不会毁了这一切，它从大脑直接到心里——在我青春期变异，第二性征出现之前；就像蝌蚪变成青蛙之前用鳃呼吸。

在火车上我想，我到底在做什么。是想毁掉一切，不留任何美好回忆地慷慨赴死；还是因为癌症巨大的精神压力需要释放；又或者仅仅是两年来禁欲的压抑给了身体看不见的指引；我该不是想有始有终吧，好像得了什么强迫症或者迷信了什么宗教。我的睾丸正在被虫子蛀着，这些牙尖嘴利的家伙们四处游走，像恶狗闯进了熟食店里，一点点却迅速地有效率地将我掏空。我的睾丸像个没到季节苹果，因为觉察到了虫子的威胁，而匆匆变红，仿佛一个瘦骨嶙续身染肺病的母亲妄图保护铁蹄下的孩子。我的睾丸在回光返照。我要找到她，要把那群躁动的、黑黢黢的、张牙舞爪的癌细胞射出来。射到阳光下面，接受审判和暴晒。

她果然已经面目全非，尽管我有所准备还是吃了一惊。走形的身材和细碎的皱纹，隔着衣服都明显下垂的乳房。她看我呢？一个有气无力的家伙，双眼暗淡无神，裤裆里病入膏肓，像兽群里的伤者那样自卑却充满攻击性。我们认识的太早了，以至于和陌生人没什么两样。在去酒店的路上，我们聊着各自的近况。她绝口不提自己的儿子，仿佛此时此刻的谈话会玷污了他。我们快速地从一个话题跳到另一个话题，生怕一个招式用老而带来冷场。几天来我用以对抗恐惧的诗意荡然无存。现实真硬啊，被想像的酸液早就泡软的我有点难以适应。我只想赶快到了酒店，然后狠狠地干她。

出租车停在了一个红灯前。我望着90秒的倒计时，勃起的肿胀一跳一跳地疼，配合着数秒的节奏，那听不到的滴答声就是我睾丸的挽歌。透过玻璃，外面天空湛蓝。一想到一切都会结束，我幸福地几乎要哭了出来。

老孙

2010-11-15T01:35:00.001+08:00

我的兄弟老孙，上初中时我俩好得能穿一条连脚棉裤。我们一起双打雪人兄弟，一起用弹弓打酒厂玻璃，一起学唱周华健的《花心》——他负责副歌部分，颤音惟妙惟肖，至今为我媳妇称道。尤其值得一提的是，我人生中的第一次三级片就是老孙带我去看的。当然是那种汽车站对面的小录像厅，违章建筑搭的小二楼，顺着自制的木梯上去，烟气缭绕汗味弥漫，洋溢着火烧火燎的生活气息。现在回忆起来，男主是黑社会刘家辉，背上中了一枪。出于对图腾关二爷刮骨疗毒的敬仰，或者说和刘大帅一样担心麻药麻坏了脑子，刘爷没有打麻醉剂，就让小弟用刀剜出子弹。其实关二爷当时下着棋呢，自己的车被对方的马踩着，人家的卒子还过了河，急得五内俱焚，根本顾不上箭疮；刘大帅也是一直在背诵世尊的《论持久战》，背得心花怒放欢喜自在，摘眼珠子神马的都是浮云。所以刘爷也不是干受着，而是找了美女，在长凳上一边车震一边扒拉子弹。最后子弹和子弹们同时出来，手术很成功。亮点来了：手术结束，女的要走，刘爷一把拽掉女子身上的轻纱，后背从头到脚一览无遗。这部片子我就看过那一次，也不知道叫什么名字。其它部分早就忘了，就这段内容反复回忆了两三年，按照文曲星C300上所说的单词记忆法，我这种强化记忆的方式可以保证到死也忘不掉，都已经固化在了海马里。从那以后，我就开始梦遗，这是后话。

老孙比我还瘦，鸡胸驼背，鹄面鸠形，一紧张就在裤子上搓手；以我现在的眼力，马上就可以断定他是个手淫惯犯。不过他不骚扰女生，把青春期里所有的荷尔蒙和利比多都贡献给了录像事业。当我们还为黄日华是不是四大天王之一而争论不休的时候，老孙已经对香港大小影星如数家珍了，并且知道曹达华是万梓良的干爹。说实在的，我现在都不知道曹达华是谁；每次看到这个名字，不是想起曹查理，就是想起任达华。老孙没考上高中，胡乱上了个技校，学的是摩托车维修。不过后来还是没干这行，摩托车越来越少了，早几年前农村的丫头结婚都要电动自行车。两个村也就四五里地，和鲁之信买手机一样电动车纯属烧包。老孙很早就买了个驾照，托关系进了乡政府开车，一月六百多块钱；但是吃得很好，每次进村都能跟着大人物小鸡炖蘑菇。

07年底回家的时候，我送给老孙一本魏君子的《港片残卷》。看得他热泪盈眶激动不已，仿佛找到了失散多年的大哥。一边翻看一边念念有词：这个我也知道，原来是这样，云云。不过还是有很多他没看过的电影，让他有些落寞。“录像厅都拆啦……”他伤感地说，“碟子也租不到，很久没看过电影了。”

我说，我也没进过电影院，北京太贵了，五十一张票。我都是下载盗版。他问我都看些什么。我说港片已经不流行了，我都是看美剧，还有日本的黄片。“美剧？”他有些脱节了，不知所谓，“好看吗？”

好看，我说，咱们那时候不是看过加里森敢死队吗，还有时间隧道。现在更好看了，越狱，我看得都心律不齐啦。“那一定得看看。”他说。

回到北京我就给他寄了个mp4，能看rmvb；并告诉他怎么从迅雷下载电影。他和乡政府的一个小秘书过从甚密（老孙跟我说他俩在一个被窝里睡过，但是没敢脱衣服。我信。），小秘书就从乡里能上网的机器上给他没日没夜地挂迅雷。从越狱开始，他贪婪地沉浸在美剧的汪洋大海之中，仿佛查理掉进了巧克力工厂。乡里的任务极其清闲，上一天班能歇两天，上两天班能歇一周，要是连上三天，领导就要累得卧床不起半个多月，用以恢复元气。即使上班，一天也只有四五个小时的时间。老孙的手不是攥着方向盘就是攥着mp4，连小秘书的乳房都没工夫捏了。他本身就不善交流；作为领导的司机，也要求他最好是个聋子和哑巴。所以老孙几乎24小时带着耳机，知道的是他在看美剧，不知道的还以为是特工呢——几次到村里收统筹款，都是靠这副耳机镇住了一些妄图对领导探爪的刁民。后来坊间传言，乡长的司机带着GPS全球卫星定位，谁呲牙公安部当场就能锁定。

这样年华似水的日子一直持续到前不久，故事开始了。

不知道从那儿来了一帮美国大忽悠，也不知道通过什么途径跟乡里联系上的，要在我们老家建一座对二甲苯厂。说我们老家地处平原，又有河道，利于排污神马的。工人都从本地招，月薪不低于900，有加班费。这下上至乡长下至刁民全都乐坏了，好多人这辈子第一次听说加班费这个概念。话说金鳞非是池中物，一遇风云便化龙。合该老孙露脸。美国人的随行胖翻译多吃了几个我们村柿子林的柿子，便秘地如鲠在喉，只好送到镇医院灌开塞露，之后差点把十二指肠拉出来。工作是肯定不能进行了。美国人和乡长都傻逼了，鸡同鸭讲，猫狗不同窝。

赶紧从中学调来英语老师。平时教得挺好，什么名词动词不定冠词、一般现在过去将来完成时，头头是道，有板有眼。真见了洋人老爷马上就怂逼了。

How are you? Fine，thank you，and you?

What’s your name? My name is Wang Suozhu……

然后就是没完没了的I beg your pardon，I beg your pardon。最后美国人跟锁柱差点没揍起来。

老孙在一边听着，心里直纳闷。这你妈是外语吗，怎么全能听的懂？毫无障碍。就跟脑子里寄生了个巴别鱼似的，完全不用念念有词对照着去翻译，听起来就亲切，就是麦抠、鲍尔和豪斯这些老朋友的话。他看到局面失控，忍不住就说了一句英语。别说美国人，连老孙自己都吓了一跳。摸了摸嘴，好像被什么附了体似的。美国人当场感动得几乎失声痛哭，憋了一肚子的话跟倒豆子似的冲着老孙说了出来。老孙流畅地回应，就像小时候唱花心一样游刃有余举重若轻。周围的人全傻了，小秘书凑到了他身旁，自豪崇拜地注视着霞光万道的老孙。

“这就跟邵氏电影里一样，功夫就在劈柴挑水中练出来了。这两年我天天看美剧，戴着耳机根本听不见中国话，不知道什么时候任督二脉就打通了。”老孙后来这么跟我解释。

可我这两年也是这么孜孜不倦地看啊，我还大学毕业呢。我怎么老也打不通呢！

苦逼说

2010-10-25T21:08:00.001+08:00

世有Boss，然后有苦逼人。苦逼人常有，而Boss也常有。故虽不苦逼，辱于总监之手，裸死于电脑之前，不苦逼不行也。

人之苦逼者，一苦仅能苦一天。Boss者，强求其能旬月而苦也。是逼也，虽然不想苦逼，食无鱼，出无车，乃苦不堪言，且欲与杂工等不可得，安求其能不苦也。

赏之光说不练，罚之不能迟一分，骂之而假装听不见，执策而临之，曰：“天下无苦逼。”呜呼！其真无苦逼耶？其真不知苦逼也！

猫哭

2010-10-11T19:43:00.001+08:00

我住的小区，有只大猫一直生活在这里。几个月前生了四只小猫。有两只早早就夭折了——被人害死了，其中一个是被人扔到地下二层摔死的。然后娘仨相依为命，住在地下一层楼道里，小区里几个人固定地喂它们，衣食无忧，就是毛不像家猫那么顺，蓬蓬松松。两个小的一个叫球球，一个叫三花。经常在草地上追逐打闹，大猫在一旁看着，我们都觉得很和谐。

一个月前大猫做了绝育。住院三天，期间两只小猫失魂落魄。几天前，三花被小区的车轧死了。球球目睹了这一切，看到的人都说，球球满眼止不住的泪。他们说第一次看到猫哭。

三花就葬在经常玩的草地里，大猫和球球常常去那里一站就是多时，游游移移，不知所措。经常喂他们的人看到这一幕就难受。今天早晨我和我媳妇路过，大猫就在那个地方低着头蹲着，我媳妇马上就哭了。我说猫的记性差，很快就会忘掉。我还说，只要活着就得忍受生离死别，这个没办法；最好别生下来。

小区这么多人，虽然都尽心喂，但因为种种原因都没有把他们三个养在家里。有人哮喘，有人养狗……我家不到四十平，现在有两只了。卡拉是四年前在山东老家捡的，点点是不久在大兴农村捡的，捡的时候都快饿死了。大家都有理由，总之不能过多地影响自己的生活。救不过来——其实是救得过来，但善心就到此为止了。我亲手埋过两只猫，都是捡来的，一天天病死在我手里，最后皮包骨头，托在手上非常恐怖。死的一刹那，抽搐地让我心惊肉跳；这些场景跟个刺似的扎在我脑子里；我的性格就慢慢变了。我悲观厌世，我拧不过来，老觉着自己不被生下来就好了。

救猫就要喂猫粮，造猫粮就得杀鸡宰牛，所以救猫就是害死其他动物。这无论是人的偏好还是弓形虫的阴谋，我都不能从理智上过自己这一关。每次去超市买猫粮，看到袋子上的海洋鱼味、鸡肉味什么的，我就觉得自己在杀他们。鱼和鸡会不会哭，牛和羊会不会哭，老鼠会不会哭，蟑螂会不会哭，树会不会哭，这个界限在哪里。我救了两只猫，但我一生要吃掉多少鸡鸭猪羊。我为一只猫难受，被我吃掉的那些怎么说。我每次吃点荤的，就忍不住这么想，食不甘味。

虽然我天天贪得无厌地吃，我也不能认同食物链。要是地球和生物群被创造出来，必须得一个吃另一个、一个伤害另一个的话，为什么还要创造出泪。

入殓师（下）

2010-09-14T00:11:00.002+08:00

我听到了自己太阳穴处颅骨碎裂的声音，干脆利落；通过骨头传播的声音的确比通过空气来的清晰，像HIFI一样包含了大量的细节——平时粗听起来只有啪的一声，此刻却包含了更多的层次，简直能够体味到颅骨凹陷下去的过程中，崩断层层血管的感觉。我敢肯定自己是死于一把羊角锤。我的眼睛还没来得及闭上就瘫在了床上，原来死不瞑目这么简单啊，我一直以为必须得是深仇大恨才能激发出这种潜能。一些血流进了耳朵眼里，像个虫子钻了进来；我本能地想挠一下，手却不听使唤。我努力地想控制自己的手，神经却止步于肌肉之前，仿佛我在徒劳地推一座巨大的山，无论怎么使劲都难动分毫。我像被一种致密的物质紧紧包覆，身体被砌进了墙里，熔化在了铁块之中。朦胧中我看到李强俯身查看我的瞳孔，确认我的瞳孔开始涣散之后，他捡起了掉在枕头上的注射器。

我的喉咙像坚冰融化一般，从一个针尖大的点向四周弥散感觉，麻酥酥的有点痒，好像刚愈合的伤口。我所有的努力左冲右突终于找到一个出口，拼命地挤出几个含混不清的最想说的字：为，什，么？

他张开嘴无声地说了几句，然后恍然大悟似的重新拿起针管。片刻，我能听到他说话了。“我刚才忘了你的耳膜也不会震动了。”李强说。

你知道我什么时候开始注意你的吗？李强自问自答，就是我接到你的电话之后，你用晓颖来勒索我。你跟我说已经知道了我俩之间的事，如果不想被曝光的话，就得拿出钱来。

晓颖是谁，我早就忘掉了。我的意识越来越稀薄，他的声音也越来越缥缈。

李强接着说：当时为了证明自己说的是真的，你对我说了一句话，你以为这句话能吓住我。但你不知道，晓颖不是我的情人，她是我的前妻。我了解她，那句话她是死也不肯说的。

我努力回忆自己打过的敲诈电话，想要弄明白害死我的究竟是哪句话。

我不叫李强，我叫李莞元。他提示我。

听到这个名字，我四处飘散的思绪突然收敛了一下，好像飞累的鸟找到一根可以停靠的树枝，似乎想起来了。我当时的确给一个叫李莞元的打过一个电话，在电话里我编了一个故事，大意是：我是晓颖的好朋友，她临终时我就守在身边，最后的时刻她眼睛里含着泪，喃喃地说：李莞元，我爱你……

李莞元笑笑说，你告诉我晓颖说她爱我。你知道这有多么荒唐吗？你当然不知道，你不知道我俩离婚前闹得有多凶：我砸碎了所有的家具，她放火烧掉了我的电脑；我扭脱臼了她的胳膊，她生生掰断了我的食指。你看，李莞元向我炫耀：他用右手掰自己的左手食指，冲手背的方向，毫不费力地掰成了九十度。我的眼睛差点被她戳瞎，李莞元接着说，你说她爱我，我马上就知道你是个骗子。

我通过银行的朋友根据帐号查到你的身份，开始跟踪你。知道你是个入殓师后，我冒充一些死者的亲朋好友，旁观你的工作。你声称为了尊重死者，化妆要单独进行，我就知道有猫腻；于是布置隐蔽的录像机偷拍，发现了你的秘密。我第一次看录像，真是吓了一大跳，我还以为你会什么起死回生通灵招魂的法术呢。看多了才知道你用了这种药水。

现在我知道，晓颖死后的确叫过我的名字；但绝不是不能忘情。离完婚她走的时候跟我说的最后一句话是，她对我永不原谅，死后变成鬼还会来报复我。

什么事情能让两口子产生如此巨大的仇恨呢，以致阴阳相隔仍怨气不散。虽然我即将失去意识，还是迫切地想要知道原因。你，俩，为，什，么？我努力组成一个问句。

为什么？李莞元冷笑，就是因为她嫌我每天都不停地刷豆瓣！她烧我的电脑，掰断我的手指就是要阻止我上网。

原来如此，我一下子垮掉了。让我的意识也赶紧死了吧。

李莞元却还不让我安息。他在我耳边恶毒地说：现在轮到你说出秘密了，说吧，你现在最想说什么？

什么是我最重要的事情呢？我一定不能说出来。我刚想到这里，脑子里就出现了一串数字；啊，这是我的银行卡密码。我绝不能说出来。

说出来吧，他催促我。

这串深印在我脑海的数字就在我已经恍惚的意识里飘来荡去，像个背景虚幻的浮雕一样越来越清晰。我越是不想说，它越是要脱口而出。

是什么？他继续问。

5，2，8，4，9，1。我的意志力已经瓦解了。

他拖着我到了另一个房间，我看到人世间的最后一个镜头就是李莞元拿着一把钢锯走了过来。

我想用最后一丁点的意识告诉大家，如果没有疼痛的话，被人分尸真是一种美妙的体验呐。我感到砌在身上的墙被一块块的拆除，箍在我体外的铁块被熔成铁水流开，那座顶不动的大山被揭去了六字真言，顿时分崩离析。我像一滴水游进了大海里，伸长再伸长，扩散再扩散，舒展再舒展。最后如同高潮来临一般，霎时间百感交集，急火流星地奔赴宇宙的源头。

入殓师（中）

2010-09-13T00:45:00.002+08:00

我总是随身携带着一种药水，称为绕指柔，配方是师父教给我的。每年三月惊蛰，从土里挖出冬眠将要苏醒的蛇，这段时间它们体内正分泌一种激素，可以促进运动神经的活性，使冬眠期间僵硬的身体逐渐恢复柔软。提取这种激素，再加上莪术、水蛭等几味活血散瘀的中药，就制成了绕指柔。一旦碰上死去多时，面部僵硬以致无法整形的尸体，就在它脸上打上一针，可以暂时软化面部肌肉。

我掏出药水和注射器，在这位官员的喉结处注射了进去。绕指柔起效很快，刚拔出针头没多久，它的喉咙里就开始发出一种呼呼噜噜的细小声音。随着喉头的运动逐渐加快，我感到他要说出什么话来了；我把头凑到它的喉咙处，听到断断续续的：冯，拆，迁，杀，人……声调不像人发出来的，类似于街头电脑算命里单调的电子合成音，没有平仄和顿挫。然后就像碟片太花过不去似的，这几个字一遍遍重复，渐渐微弱，直到药劲过去，重又归于死寂。这次他彻底死爽了。

这应该是他生前一直深埋心底不敢说出来的话，怕得罪人，又受到内心道德的谴责。死后失去了种种顾虑，终于把这句如鲠在喉的话吐露了出来。

干完活回到家里，我马上上网查找本市拆迁的一些惨况。每年都有因为强拆而与老屋共存亡的末路英雄。或喝农药，或是自焚，还有站在挖土机前螳臂当车被轧成一张免冠照片的。但我知道那人说的肯定不是这些例子，说实在的，这种事情太多，大家都审美疲劳了，根本引不起道德上的任何涟漪。一定还有更惨的，而且更隐蔽，表面上和拆迁扯不上关系的；否则冯早就被抓起来了。我先查那人和冯的关系，找到一张今年那位死去的官员和一个名叫冯化的地产开发商，共同出席开盘的剪彩仪式。然后我反查小区的历史，发现在开工前两个月的冬天，在平房拆迁区内，有户一家六口，祖孙三代全部死于煤气中毒，包括两名四岁大的孪生姐弟。这是一条呼吁大家慎用蜂窝煤炉取暖的生活新闻，根本就没出现在法制版。我赌这件事情就是冯化搞的，而且买通了那名官员，按照意外草草处理。

过了几天我匿名给冯化写了封信，大意是说，关于煤气中毒那件事，XX官员已经亲口告诉我了；并有一份他按了手印的证词。这份证词售价五万。以我的身份，可以搞到经手的任何死人的手印。五万块钱轻轻松松就到手了，这笔钱相当于我差不多一年的收入。

尝到第一口甜头之后，再工作时但凡遇到能和尸体单独在一起的机会，我就会用一下绕指柔。它们死后的遗言五花八门。有的是反复地呼唤配偶的名字；有的则是对童年的一桩小事念念不忘；更多地是一些表达遗憾的内容，如没能或者没敢实现理想之类。这些废话对我来说毫无意义，靠这些我敲诈不了任何人。官员是成功率最高的，它们每个人死后都有一些龌龊的秘密一吐为快；有些甚至像个话匣子似的没完没了，喋喋不休地讲述种种耸人听闻的黑幕，以至于有时候我担心引起别人的注意，只好在它们喉咙里塞上一把橡皮泥，强行打断。太黑的幕我也用不上，牵扯的要人实在太多，我不敢碰。秘密的婚外情是一桩好买卖，我得知死者情妇或情夫的名字后，就会打电话给他（她），声称掌握了一些铁证。事实上我也不管这段感情是不是秘密，只要死者嘴里吐出了一个念念不忘的异性名字；这个名字还不是自己的家人，那就很可能是他（她）的情人，还有谁能这么重要呢？接下来我就会查到这人的电话，打过去，编一套美丽凄婉的说辞，意在告诉对方我已经知道了这段奸情。对方原以为事情只剩下天知地知自己知，听到我添油加醋的话一般都会方寸大乱，为了家庭和谐乖乖地给我汇款。当然，我要的都不多，几百到几千，以防因为这笔钱再搞坏了他们的家庭，两败俱伤，人财两空。

后来，我又发现往耳蜗内注射药水的话，能重新让耳膜震动——这样死者就能听到我的话了。由于他们若即若离的意识已经十分松懈，因此可以任我摆布地提问一些问题，轻而易举得到答案。这样一来，针对性就更强了，效率也随之大幅提高。

李强找到我的时候，带着一名绝症患者惯有的四大皆空的神情。这种状态和真正的参透世事不同，仅仅是临时抱佛脚的行为，目的是抵抗恐惧。在医生宣判死刑之后，从拒绝承认到接受现实，如果不崩溃的话，总要找到一些信仰。有人反复强调自己短暂的一生过得很值，吃过玩过搞过；有人则开始相信人生如朝露，比起宇宙洪荒，称得上朝生暮死沧海一粟，多活几年少活几年都没什么意义。李强属于后一种，他约我在一个茶馆见面，坦白地告诉我他还有不到一个月的时间。

我不怕死，李强说，我没有亲人，为了生存忙忙碌碌，今天和明天没什么两样，所以早死晚死区别不大。只是大夫说我这种病，死后皮肤会长满绿色的斑点。我不想变成一个绿毛龟。他故作豁达地笑笑。我知道其实他心里很在意，真豁达的人不会在乎自己死后的样子。

他提前给我付了款，要去了我的电话，说时候到了护工会联系我，到他家里去给他化妆。结茶钱的时候他刷的卡，转头用一种自嘲的口气对我说：你说人死了之后，银行卡里的钱会不会就便宜银行了？

不会的，我说，没有密码谁也提不走。你可以在走之前尽量花完。

花完？李强笑笑，我攒了十几年，不舍得花，一个月怎么花得完。再说我也没胡吃海塞的心思了，医生说住院没用，这个月我就想在家好好歇一歇，睡睡懒觉，随心所欲——终于可以给自己放个长假了。至于银行卡，就冻在银行里吧，让我的名字永远活在每年的年费账单里。

我告诉他最好在第一时间通知我，这样化出来效果最好。李强走后，我觉得这是我最惬意的一单生意了，到时候直接把银行卡密码问出来就行了。

三周后的一个傍晚，我果然接到一个电话，告诉我李强刚刚去世了。我迅速赶往他家，护工把我领进他的卧室，然后说要去通知公墓那边，派车来拉去火化。等待的这段时间，我就得把妆化好。

它躺在床上，身上盖着厚厚的棉被。脸上果然有星罗棋布的绿点子，像发了霉一样。钱包就放在床边的桌子上，我打开一看，里面有五六张卡。哈哈，发财了，我暗自得意。

我顾不得查看它的皮肤，要在它意识完全丧失之前问到密码。我一只手扶住他的脖子，另一只手拿着注射器准备扎下去。突然，我的手感到他的颈动脉跳动了一下，我心里一惊；只见他睁开双眼，一只手迅速地从棉被里抽了出来。

入殓师（上）

2010-09-12T00:07:00.001+08:00

假使一个人的死亡，只是运动神经的废灭，而知觉还在，那就比全死了更可怕。
——鲁迅《死后》

鲁迅先生是学医的，他假设的没有错误。人死后在完全僵硬之前，有大约一两个小时的时间，大脑神经元并没有彻底放电，也就是说残存的意识尚在；只是无法再支配躯体运动，不能表达而已。我没办法从科学上解释这一切，我不是医学家（尽管作为入殓师，因为工作需要学过一些粗浅的医术），也没做过实验或者解剖过尸体；我只是个入殓师，给死人化妆，和油漆工、雕花工一样，就是个普普通通的手艺人。

横死的人的家属一般不会在第一时间找我们，震惊、悲痛、处理后事以及没完没了地追究责任已经耗费了他们几乎全部的精力；甚至有些尸体因为种种纠纷，停到了流出黄水口鼻生虫也没能入土为安。到那个时候化不化妆已经没什么意义了；更有甚者，故意让亲人的尸身腐烂，弥散出恶臭，成为谈判的筹码或者讹诈的道具。来找我的人，多半是已经被医生告知了病患亲属的死期；大致提前两三天预约，希望我能在尸体变硬之前赶到，及时地穿上体面的衣服，整理扭曲的面部皮肤并开始涂脂抹粉。

假如单单靠这个过活的话，我是没什么钱的，我不能指望每天都有生意，也不盼着宾客盈门——毕竟我还想能舒舒服服吃个晚饭，睡个好觉；我的大部分收入来自于敲诈。我有一种办法可以跟死去两小时之内的人交流，从他们嘴里套出一些他们认为至关重要到死都忘不掉的信息。如果能够侥幸得到他们死前来不及安排的心里话，如藏于某处的财产，或者某个在世的人欠他的一笔债务；那么很容易就能发一笔小财。但这种天赐良机很少，我更多地是能得到一些间接的秘密，一些足以勒索敲诈那些以为秘密永不会被泄露的人的秘密。谁没有一个和朋友或者情人发誓要保守一辈子并埋进坟墓的小秘密呢？如果在另一世界最初的一小时碰巧遇到我的话，很抱歉我就不能让你再带进坟墓了。

我是两年前发现这一现象的。我为一个生前饱受肝病折磨的中年男人化妆。他是当地一名不大不小的官员，从二十来岁就在酒场里摸爬滚打，他没有过硬的学历和显赫的身世，地位都是靠着一口一口的白酒喝出来的。同出卖器官换钱的人一样，他用自己的肝脏分期付款购买前程。我赶到时他刚刚咽气不久，且不说隆起肚子里的腹水，单从面部上就能看出他的苦楚：他瘦得颧骨突出，像个昆虫，具体地说像个风干的螳螂。几绺染色业已褪去的花白头发凌乱不堪，灰暗破败的皮肤绷在脸上，下面衬着丝丝缕缕的紫色血痕，和上面的黄褐斑呼应，好似冬季阴霾天空下，海上浊流里的一些火山岛。他借的债太多了，一个肝子根本不够用；死神就像银行一样，对于还不上贷款的人决不会心慈手软。

在消息传递出去，亲朋好友赶来之前，我要把这个人捯饬出仪表堂堂、音容宛在的效果。我要在它腮帮子里垫上橡皮泥和棉花，强行撑出一张含笑九泉的脸。然后浓妆艳抹，粉饰太平，制造尘缘了尽从容赴死的假象。在我工作的时候，他哭哭啼啼的妻子和儿子不忍观看，只留我和尸体在屋里。我用力扒开它绷紧的脸皮，往它嘴里垫东西，手指杵到了它的喉咙，如果是个活人的话，只怕要剧烈地咳嗽起来了。当然它再也享受不到美妙的咳嗽了，我心里暗想。突然我似乎感觉到它的喉结轻微地动了一小下。当然是幻觉，我对自己说。这很常见，当你注视一具尚暖的尸体时，很难一下子把它同无生命的砖头瓦块联系起来；它徒具人形的外表具有很大的欺骗性，让你产生不时会动一下的幻觉。况且有时候还真的会动一动，比如头发根会竖起来，当然这只是肌肉的自作主张，并非受到大脑的支配。

我接着干活，塞完左脸塞右脸。我一只手扶在它的脖子上，这次我没有看到，但却实实在在地感觉到了喉结的一个轻微震颤。我的手像触电一样吓得弹了回来，这回不是幻觉。我每年都要接触几十具尸体，从业的第二年就不再幻听和幻视了。我对待这些死人就像屠夫对待半爿猪一样游刃有余。这一次真是实实在在地动了，莫非这家伙还没死透？我把了一下他的手腕，毫无脉象，确凿无疑已经死挺了。于是我盯住它的喉结，一只手试探性地从它嘴里捅入喉咙；果然，喉结又动了！类似于流体层流里的一个轻微扰动，刚刚起了一星半点湍流的意图，就被沉稳的来流淹没地无影无踪。

他的喉结像一个松了弦的钟摆一样，失去了最后一丝气力，只靠着一点点的惯性在肉眼难测的距离内苟延残喘，往复挣扎。似乎他残存的意识还有什么想要交代似的，极其努力地想要控制喉部肌肉。在好奇心地驱使下，我把耳朵贴近了他的嘴边；但这是徒劳的，他的运动神经已经废灭，不可能再清晰地支配肌肉。他竭尽全力想要驱动僵化的声带颤出微弱的声波，甫一暴露在空气中即被衰减地一干二净。

我真想听听这家伙想说什么，我见过这么多尸体，表达欲这么强的就属他了，还坚持着不肯放弃最后一缕意识——一定是些对他而言极其重要的话。我忽然想到一个办法。

王大夫热线

2010-09-05T23:52:00.000+08:00

寡人有疾，寡人包茎……
——《莔子·梁秽王下》

嗯，这不是我的事，真不是；是我一个邻居表舅小姨子的侄儿。小时候放假他老在我邻居家住，我俩一起玩过啪叽，他输给我整整一套岳飞传。岳飞岳云岳雷岳霖岳震岳霆，一大家子好像巴巴爸爸领着巴巴族巴巴拉拉什么的。当然我后来阴险地全还给了他，籍此赢得了他的信任，让他帮我从邻居家偷长枣和石榴——几张破纸片换这么多农副产品，物超所值。他把我当成最好的朋友，我也尽量让他产生我也是这么想的感觉，其实我觉得他有点缺心眼，而且性取向飘忽不定——他跟我聊天喜欢不自觉地抓我的手，像个老娘们一样双手捂着我的手放在自己的大腿根儿，推心置腹。他每次去澡堂子洗澡都恳切地邀请我，声称除了省钱还可以彼此搓背去除死角的滋泥。我们县的澡堂儿除了大池子还有单间，也就是所谓的夫妻间，两个浴盆。大池子一块五，夫妻间五块。他嫌大池子不干净，即使一个人也必去单间，而且非常大度地告诉放水的师傅，“放一个池子就可以了，还是给你五块。”

上了高中后我俩就见面不多，逢年过节还给我寄明信片，成套的泰坦尼克号，包括肉丝裸照的那张，上面寻章摘句写着种种暧昧不清的唐诗宋词，或者花体的英文，什么什么就forever了，差点搅黄我的初恋。考上大学后，改成给我写信，嘘寒问暖，忆苦思甜，最后一句总是“盼复”，盼你妈逼啊盼。

直到大学毕业后我得知他结婚的消息，才算松一口气，以为就此不会再骚扰我；没想到他却变本加厉，开始给我打起了电话，一打就是一张201。搞得我耳屎剧增，三叉神经痉挛，每天晚上听到电话铃声都吓得心律不齐，抖如筛糠。这一时期他的话题非常单调，就是向我讲述了一名包茎患者坎坷的心路历程。

他婚后发现自己早泄，起初以为新婚燕尔太紧张，可新鲜劲过了之后还是如此，无论哪个姿势——即使最传统的传教士式——都是一触即溃。他伤感地认定自己不适合和女的结婚，几乎要坐火车来找我相濡以沫了。听到他这么说，我差点哭出声来。我有轻微的强迫症，总是不由自主想象一些恶心诡异的不可能画面：我想到他下了火车敲开我的门之后就麻利地褪下裤衩，像个水枪似的把精液飙的我房间里到处都是。我耐心地提醒他是不是因为十几岁手淫过度导致现在肾亏，他坦荡地回答我一次也没有手过。尽管匪夷所思我还是信他了。这家伙发育很晚，我俩一起洗澡的时候我就看出来了，十五了还没开始长毛，光秃秃的衬托我像个狰狞的络腮胡子的江洋大盗兼流氓头子。初中时他也从来不主动去录像厅看好片，偶尔被我们几个拉去看一场，半截掏他的裤裆，软得跟山羊奶子似的。但我仍坚称他肾亏了，即便不是手淫过度，也是先天性的，胎里带的。肯定是你爹研究你的时候就肾亏，质量不高。我斩钉截铁地说，吃点六味地黄吧。

过了段时间他又打电话过来，期期艾艾说吃得都上火了，舌苔又黄又厚跟舔了棒子面似的，而且每周都梦遗和流鼻血，也不管用。我佯装思索了一下，恍然大悟似地告诉他，肾虚分阴虚和阳虚。六味地黄治阴虚，金匮肾气治阳虚，不是阴就是阳，你再试试金匮。他问我怎么懂这么多，我用悲痛的语气告诉他我也是这个症，还不举呢。我不行，真不行，电话里我反复强调。

不出所料，一个疗程之后他来电话垂头丧气地说，还是没效果；除了原来的副作用，还失眠了，而且裹蛋皮上长了一层的湿疹，隔裆搔痒，非常痛苦。说起裹蛋皮，我突然灵光乍现，想起了这家伙是个包茎。你的皮儿是不是还很长？我问他。他稍稍沉默了一下，羞涩地嗯了一声。就是这个原因，我吼道。

是不是小时候你总拽它？我很有把握地问。

是啊，他说，有段时间裤衩磨得慌。

我操你个傻逼那就是发育呢，必须把头磨糙。你把皮拽长护住它就一直这么嫩，你还不手；现在到用的时候能不敏感吗？整个一豌豆公主啊。

那怎么办，我现在磨还来得及吗？

来得及，好日子还长着呢。活到老，磨到老！

我指导他没事就往上撸一撸，把头露出来；裤衩的摩擦系数要大，把你姥姥家的粗布被面铰了毁个四角裤，宽松的。宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。挂电话前我这么鼓励他。

撂了电话我脑子不可遏止地浮现出这样一出画面：一个面容慈祥的老太太在山间溪流，埋头磨着一根蘑菇头的棍子，哧哧哧哧，一下又一下；蓦然她抬起头来，露出容嬷嬷般成竹在胸的险恶笑容，娓娓对李太白说：只要有恒心，肉棒磨成针。

大概过了一个月，他向我汇报说已经肿起来了，边缘红鲜鲜得呈半透明状，alpha大约只有60～70%的样子。走路对他来说已经变成了酷刑，他变得有点内八字，走走停停，休息时猫着腰夹着腿。他说他勉强体会到了旧社会妇女缠足的感觉。我热情洋溢地鼓励他继续坚持，说这是最关键的时期——走过去，前面是一片天。这些苦都是为你吃的，我只能这么想才能熬的下去。他说。

我操，是为你媳妇！我瞬间被自己不堪入目的联想激怒了。

当我再接到他电话的时候，从语调上已经感觉到他开始正常了。丢掉了幽怨和惶恐，开始兴奋地和我谈论女人高潮的次数。真是恍如隔世啊，他感叹道，我已经掌握要领啦：春心如死灰，下身似槁木。然后他坦言想一鼓作气乘胜追击并巩固胜利果实，希望我传授一些进阶的手段。我建议他在床头挂一张视力表，搞得时候摘掉眼镜，努力看最后几行。他爽朗地跟我开玩笑：原来你小子是这么干的啊。

这句话让我顿时非常安心。

最近一次电话（他已经有日子没骚扰我了），他声称要来北京，并毫不掩饰地向我打听，哪家酒店的小姐双飞玩得好。

万能胶

2010-09-04T13:59:00.000+08:00

原来在大兴农村听过走街串巷卖胶的吆喝，就记住了两句，什么粘飞机粘大炮，粘火车粘轨道之类的；还有补锅的声称可以专补火车里外带。今天偶然搜索到了全文，我自己用山东话吆喝了一遍（口音类似卖擦板的那个著名哥们），非常给力：

你入过地，上过天，
见过黄宏和赵本山，
后面还跟着个宋丹丹，
就没见过俺的胶水什么都能沾。
俺这万能胶，胶万能，
能粘铁来能粘铜，
能粘玻璃溜溜瓶。
能粘旧，能粘新，
粘的两口子不离婚。
粘飞机，粘大炮，
粘的火车不掉道。
冬粘棉，夏粘单，
二八月来粘汗衫。
能粘衣，能粘帽，
一年能粘好几套。
从徐州，到沈阳，
口子多长咱粘多长!
咱这技术是赶日本，超苏联，
领先美国二十年。
小布什，他想要，
可是美国鬼子不会造！
百货大楼盖的高，
可里面的柜台不经销。
咱这价钱是老不欺，少不瞒，
一瓶就卖两块钱。
出门厂长有交代，
少了一分不能卖。
不是七十七来八十八，
花两块钱还的请示她；
不是买冰箱，买冰柜，
还的开个家庭会；
不是买飞机，买大炮，
还的向中央军委打报告。
这个小伙你买得好，
不是大款就是领导，
一掏就掏出20元，
你不是干部就是党员！

慢慢地看吧你！
买一瓶不？

原来视频上跟曹云金学过卖钢针：

一号这个钢针板儿上剁，
武松打虎景阳坡呀，
十三这个太保李存孝，
赵子龙大战长坂坡呀，
曹孟德带领人马八十三万降董卓呀，
张翼德一声喊，喝退大河，哎呀呵。

跟巩汉林和何云伟学过十三香：

小小的纸儿啊四四方方，东汉蔡伦造纸张。
南京用它包绸缎，北京用它包文章。
此纸落在我地手，张张包的都是十三香，
夏天热，冬天凉，冬夏离不了那十三香，
亲朋好友来聚会，挽挽袖子啊下厨房，
煎炒烹炸味道美，鸡鸭鱼肉那盆盆香，
赛过王母蟠桃宴，胜过老君仙丹香，
八洞的神仙来拜访，才知道用了我的十三香～

巩汉林版最婉转，一唱三叹，只可惜歌词改成了十三大的精神放光芒。

信用卡

2010-09-03T11:28:00.000+08:00

直到前年，我还不知道信用卡为何物，只是朦朦胧胧感觉是个高档次的劳什子，隐隐约约把它和高尔夫、卡布其诺和普罗旺斯这些绰约的名词联系在一起。原来的同事有一张招行的卡，一起出差的时候他像个美国人一样潇洒地刷卡、输密、签名，整个过程一气呵成，透着优雅和从容不迫；我则像一个刚开了支的矿工似的从鼓囊囊的票夹子里掏出一叠红不呲咧的纸币蘸着新鲜的吐沫一五一十地交纳酒店的押金。当时我暗自思量，跨省消费，这你妈得收多少刷卡手续费啊。

一块住宿的期间，我装作漫不经心地向他打听有关信用卡的知识，有一搭没一搭，唯恐让他觉得我是认真的。人说，可着全中国刷，就是到了漠河和南沙群岛也不收手续费，而且有50天的免息期，出差刷卡，回来报销，省得异地取钱，还有积分呐，我刚换了个钢精锅……办一个吧，最后同事怂恿我。他的语气让我警觉，难道他察觉到了一丝我的殷切吗？不办，我不屑地说，我嫌麻烦，还得惦记着还款，我不能把精力耗费在这类鸡毛蒜皮的小事上。我轻描淡写地表现出了一个技术人员应有的气节和高傲，言讫我翻身睡去。其实我久久不能入眠，直到两点来钟，我仍然不能取舍把人生最宝贵的第一次许配给哪一家银行。

回来后，鬼鬼祟祟地上网，在信用卡论坛上披沙拣金，不厌其烦地查看大家对各家银行信用卡的评价。总体上看，国有银行首推工行，商业银行则是招行一统天下。我得办工行的，我想，国字号的钱庄有保证，不怕倒闭；礼品少点少点吧，安全第一。然后找了个周末，兴致盎然地前去家乐福东边的工行。那一日秋高气爽，云淡风轻，一路上我七上八下心如鹿撞，仿佛不是办卡而是背着媳妇去开房偷腥，在桥底下差点被一辆河北牌号的货车撞飞。

领到一张单子后，我马上陷入纠结之中——到底要办哪种卡：普通的牡丹卡还是联名卡？双币卡还是人民币卡？思忖再三，觉得还是办一张纯粹的牡丹卡，不能要联名的，万一那家联名的企业倒闭了或是闹出丑闻了怎么办？我岂不是每次用卡看到卡面就闹心。而且要办双币卡，考虑到我也曾短暂地去过欧洲，万一下次猴年马月出国手头突然紧了怎么办。双币的话是美元呢还是欧元，我承认这个问题彻底难住我了，我像哈姆雷特一样犹豫不决，在银行大厅里来回踱步，眉宇紧锁愁容满面一度引起了保安的注意，他下意识地拉了拉腰间的电棍。坦白说，我喜欢欧洲——也可能是我根本没过去美国的原因，地大物博人口稀少，最主要的是我喜欢Doctor who。但我对欧元不太信任，这是一个松散的体系（而且不含英镑），不知道什么时候就像苏联那样土崩瓦解（后来的希腊债务危机证实了我当时并非杞人忧天）。但是办美元卡的话，消费欧元就得兑换两次，交双份的手续费！思想斗争了一次便秘的时间，我大义凛然地决定选择美元卡，在我决定的一刹那，我感觉自己不是在选择一张卡，而是在汉莎航空和大陆航空之间艰难抉择。呕，永别了，欧洲，英伦三岛，我亲爱的DT。带着这种蛋蛋的伤感，我以为总算完成了人生十字路口乃至两处平行宇宙分支的筛选，但客服人员平静地告诉我，还要决定是visa还是master，一瞬间我几乎已经绝望了。完全没有想到还有这一项，我顿时方寸大乱，假装接到了一个紧急电话，踉踉跄跄逃出银行，失魂落魄地回到家里。

我开始疯狂地搜索VM的区别。据百度知道说，V卡在美国比较好，M卡在欧洲常用一些。我既然办了美元卡，就只能选择V卡了。再一次来到银行，觉得成竹在胸了。依次往下填，问得工作人员都有点想抽我了。直到我填到本地亲友固定电话这一项。

我认识的朋友都没有固定电话，老家的行吗？我问道。

不可以先生，只能是北京本地的。

我觉得这项很不合理啊，就算我有也不能填，我填人家电话怎么也得征求人同意。有自己和媳妇的电话不就行了吗？

不可以先生，这一项必须填……

那我不办了。我有气无力地威胁她。

好的先生……

我靠，居然都不挽留我。我写的月薪好几千呢。我像个斗败的鹌鹑一样出了银行，外面天空灰蒙蒙的，一大片阴沉的雨云从燕郊一带匆匆赶来。

偃旗息鼓了几天，不甘心的我又把魔爪伸向了交行。家乐福里交行的工作人员正在练摊，办卡的送米老鼠闹钟。我凑过去，像个已经有卡的人那样镇定地翻看宣传资料。小伙子热情地推荐：先生，办卡有礼品。我打断他的话，以示我对这些小孩的玩意毫无兴趣。需要什么材料？我问道。一张名片就可以先生。他回答。于是我掏出一张名片，上面印着我的头衔：技术总监！！

他恭敬地递过来一张大同小异的表。这一次我以逸待劳处变不惊，首先指出了我没有北京亲友的固定电话。

没关系。他说。

那怎么填？我问。

随便填一个，他说，然后压低声音，或者，可以蒙一个，没人会查这个……

我微微颔首，没有表现出极度的愕然——我一直以为办信用卡就跟填个人档案似的不能有一星半点差池的。然后我像个资深卡奴那样填得行云流水。

您原来有信用卡吗？有其他行的卡，有助于通过审批。他说。

我有过一张工行的，不过已经注销了。我盯着他的眼睛说。

您有车或者住房吗？

呃，没有……

那我建议您不如先申请青年卡，取现额度是是信用额度的百分之百。

尽管我不知道什么叫取现额度，但还是觉得被他侮辱了。就跟填报高考志愿似的坚定地说：我就办鲤鱼双币Visa卡，办不下来也不办青年卡。

他被我强大的气场所震慑，再也没有说一句话，甚至直到我交完表，也没说给我米老鼠闹钟的事儿。我装模作样盯着米老鼠看了半天，一度拿起来感受了一下材质，都没能唤醒他的记忆。我只得悻悻而去，开始了惴惴不安等待挂号信的漫长期待中。

我的第一张信用卡，额度8000。开通的一刹那觉得自己白捡了一沓钱。就像刚学会自行车似的，疯狂地刷了三个月，连去超市买罐酱豆腐都得刷，极尽猥琐之能事。阿娇感其诚，额度自动提升到12000。我一直觉得钱是白来的，所以渐渐补不上这个窟窿了，每个月都要通过我媳妇的淘宝变相提现，然后再自拉自吃，用来还款。无端让马云赚去了不少的利息。

我意识到要挖一个更大的窟窿，用挖出的土填之前的小坑。前不久，我前度刘郎又觍着脸去工行办卡，仰仗交行对账单上密密麻麻的消费记录，我自信地直接申请了牡丹金卡。

是的，卡我已经收到了。本文的目的正是为了炫耀，老子终于可以点工行网银的“个人网银贵宾登录”了。王侯将相，你妈宁有种乎？

接下来，我要去威胁交行啦。人工行这么牛逼都给我金卡了，你们是不是也得给我换金凤啊？不换我可真注销了，坐地就换别的银行。

可我的第三张卡办中行还是招行，这还真是个需要慎重考虑的大问题……

最后的驴肉火烧

2010-08-17T16:11:00.000+08:00

事情已经过去四天了，非但没有平息的兆头，反有愈演愈烈的趋势。德芸社中坚力量一十三人齐聚在后台，商讨公关对策。他们顾不上下馆子，订了门口不远“河间府”的快餐。

“唉，在鹤飙的事儿上，我必须承认处理失当。”郭老师微微垂头，在桌子上摊开两手，眯着眼说，“我不该发那篇文章，高估了旁观者的智商。”

“是啊师父，您骂记者和电视台都是对的；可您不该搂草打兔子，误伤了那些仇富的穷人。”大徒弟何芸伟语调伤感，替师父透着后悔，“无论什么时候都得团结老百姓，让他们觉得您时刻都得仰仗他们才成。”

“没错，”二徒弟曹芸金说，“师父您不是老唱大实话嘛——要说亲，观众们亲，观众演员心连着心——都知道这是瞎说八道，可他们还听着舒坦不是。”

“唉～～一着不慎啊，”德芸社的另一位元老李京缓缓地叹了一口长气，“要我说，得罪了老百姓还能往回找补，得罪了电视台可就不好办啦。这帮人可都手黑着呢。子曰：上士杀人用舌尖。到时候铺天盖地的舆论砸下来，根本就招架不住；万一再买通CCAV，在新闻联播上说你个十秒八秒的，咱德芸社要不关门才怪。十年树木，一朝被伐，唉～～”

“谁说不是啊。”说话的是台柱子高蜂，“您还别以为他们会就事论事，要我说，按照他们的国际惯例啊，肯定得给您扣几顶帽子。比如勾引女相声爱好者什么的，治你个风化罪，在道德上先搞垮你，最大限度地拆你的台，瓦解你的群众基础。弄这一套，他们比流氓玩得溜，几十年了。”

久未露面的邢文诏老爷子也赶过来替郭老师出谋划策，他神色凝重地说：“也不能忘了那帮家伙，趁着乱乎劲，肯定会跳起来继续反三俗。上次藏蜜排油的时候反过一回没人搭理，这次卷土重来只怕会变本加厉……”

有人敲门，送餐的来了。三十九套河间府驴肉火烧和十三碗驴杂汤。郭老师招呼大家先吃饭。

众人吃的时候，郭老师拿起火烧来，祝福，就擘开，递给大家，说：“你们拿着吃，这是我的身体。”又端起驴杂汤，祝谢了，递给他们，说：“你们都喝这个，这是我立约的血，为多人流出来，使罪得赦。但我告诉你们，从今以后，我不再喝这驴杂汤，直到我在我师父的国里同你们喝新的那日子。”

大家听了这番话，明白了郭老师要牺牲自己的决心，不禁有些惨然，却又不知道该说什么，只好低头吸吸溜溜地喝汤。

这时候，一直没说话的于老师终于开口了：“要我说，还没到那个地步，只要……”于老师欲言又止，众人放下手里的火烧，热切地盯着他。

“你说吧。”郭老师用眼神鼓励他。

于老师抿了抿嘴唇，续道：“只要我们中间有一个人，假装跳出来攻击郭老师，造成树倒猢狲散墙倒众人推的效果；也就是说，在别人揍我们之前，我们先自抽，外人就不好意思再下重手了。这样显得郭老师落得个众叛亲离的悲惨下场，起码博得了同情。过几天再给媒体服个软，流露一下追悔莫及的意思，事儿就差不多过去了。他们不是爱看郭老师倒霉吗？那咱就给他倒一个，目的达到不就行啦。”

大伙交头接耳一番，纷纷点头，认定了于老师的妙策。

“可谁来当这个万人唾骂的叛徒呢？”郭老师沉吟，“我不想牺牲任何一个人。”

“当然是我！”何芸伟抢先站出来，“我是大弟子，师父有难理所应当我来扛。”

闻听此言，岳芸鹏、栾芸平、炊饼等人纷纷站起来，争相担此重任。于老师让大家静一静，然后说：“谁当了这个人，都会重创他以后的事业。按说应该让鹤字辈的孩子们顶上，他们以后的日子还长，还有挽回的余地；但鹤字辈人微言轻，制造不出新闻热点。我们需要一位和徐德靓差不多量级和辈份的人物。说实在的，本来应该我去，但这么一来就没人给郭老师捧哏，接下来的戏就没法演了；而且过几天还有个十周年。”

李京慢慢站起来，语速虽缓却坚毅地说：“师哥，这些人里头，那只有我了。”

郭老师不禁老泪纵横：“师弟，那怎么行！其实我觉得已经很对不住你了，你和大伟刚在逼TV里站住脚……”

李京微微一笑，略略有些凄凉，说：“师哥，当年咱们两个和张老爷子一起创建了德芸社，我说过，要和你说一辈子的相声，说好是一辈子，差一年一个月一天一个时辰都不行。可惜世事无常，造化弄人，事情到了这一步。与其大家都完，德芸社完；不如我赴地狱，我反三俗，我去说主流相声，我接受千秋万世的唾骂。”

众人被李京的高风亮节所感动，皆嘿然不语，暗自垂泪。唯有何芸伟心意已决，不能让多年的搭档独自一人承担千载骂名。是夜0点11分，何芸伟率先发布声明，宣布同搭档李京一起退出德芸社。

李京却不想大伟和自己一同沦丧，要尽量保护德芸社的有生力量。11日，李京毅然背着大伟现身了京城主流相声界的反三俗大会。

李京千古！永垂不朽！！

七夕

2010-08-16T23:03:00.003+08:00

去年，我为了写一篇名叫《捉妖》的小说，特地去了一个道教论坛了解道士们做法事的情况，搜集一些术语和素材。我冒充女性道友加了不少道长的QQ，写完之后卸磨杀驴把他们尽数拉黑；除了一个名叫“申公豹”网友一直没删。他是唯一一个用道家败类给自己起网名的人，显得卓尔不群；我疑心他混迹这个论坛的目的和我一样另有所图，并非出自虔诚。我俩有时候在网上碰见还有一搭没一搭地聊上两句，前段时间他说自己去了重庆缙雨山，拜见了大名鼎鼎的李二道长，并荣幸地成为了他老人家的弟子——李二道长看到了申公豹地包天的下嘴唇，就像南海鳄神看到了段誉一样，大赞骨骼清奇，当场就减免了两成的学费。

申公豹说，他跟随李二道长学习水下胎息之法——是真的在水下，而不是像师父那样在鱼缸的夹层里。大概胎了三分二十多秒，就进入了太虚幻境。他感觉自己飘飘荡荡扶摇直上，穿越平流层来到三十三天离恨天。这离恨天里弥漫着人间仙界痴男怨女的种种戾气——相传戾气最轻，所以可以升腾到最高处。这些浓烈的戾气已经郁积成半透明的人形，都像祥林嫂那样一遍一遍争相吐露悲愤之情；只是大家各说各的，都没有兴趣听别人的絮叨。申公豹体察这些戾气，惊觉居然还有牛郎织女的愤愤之辞。起初他以为是牛郎织女在控诉王母娘娘将他们分离的更年期暴行，听了一会才发现了个惊天的大秘密。下面所写，就是根据申公豹的聊天记录整理而成。

故事的前半截尽人皆知：幼失怙恃的牛郎跟随哥哥嫂子生活，哥哥孱弱无能，强势的嫂嫂将牛郎赶到了牛棚里生活。隆冬大雪，牛棚四下漏风，牛郎和老牛相拥而眠。后来长大成人，嫂嫂不愿意给牛郎娶媳妇，牛郎一度非常苦闷。直到有一天，在放牛的时候，老牛突然自作主张驮着牛郎来到河边。

河里是七仙女在裸泳，雪白的乳房们七上八下。牛郎正望得出神，老牛忽然说话了，把牛郎着实吓了一大跳。老牛说，牛郎啊，我本是天界的神仙，二十八宿的牛金牛；因为生活作风问题被打下凡间，成了你们家的耕牛。河里的这几个小娘们是天上的七仙女，平时被管教得严，一下界来个个都骚得紧。你去把其中一个的胸罩裤衩偷走，她就没办法从河里出来；然后你就可以威胁她当你的媳妇儿。

亢奋中的牛郎哥没来得及考虑其中的细节，收起哈喇子，猫着腰鸟悄地从草丛里偷走了其中一套香喷喷的内衣。随后老牛人立起来，像个猩猩一样捶胸顿足，发出异响，惊跑了其他仙女。

依靠内衣的威胁，牛郎得到了一位如花似玉的仙女。可谁能相信仙女连隐身术或者变出一套衣服的法力都没有呢——回家后她可愣是给自己和牛郎变出了一套温馨的三室一厅。天上一天，地上一年。一年之后，王母娘娘就发现了这桩丑事。家门不幸啊，她哀叹道，然后捉走了织女。老牛自告奋勇带领牛郎去追赶织女，却被王母娘娘玉簪画出的天河阻断。自此天各一方，每年七夕方能一聚。

然后故事就完了。诡异就诡异在男二号老牛不知去向。这么多年里，牛郎在七月七之外的日子里，过得比较逍遥，他和一些散仙们打牌喝酒猜拳行令，甚至有几年喝得酩酊大醉，差点错过了七夕节。织女也恢复了天界的单身生活，和姐妹们在宿舍里嬉笑打闹，隐隐有些庆幸自己被抓了回来。但是某一年蟠桃会上，织女却看到了牛金牛，他搂着一头妖艳的五色母牛招摇过市，在蟠桃宴上谈笑风生。织女想起来当年正是这头五色母牛忽悠她们七姐妹去下界洗澡，并推荐了那条河流，说是周围不仅没人，河水里还含有大量的负氧离子，具有美容润肤的奇效。织女又想到自己曾给姐妹们发过信息，要她们多瞒王母娘娘几天，好让自己在人间多过几年日子。可只一天就暴露了，准是有人给王母娘娘通风报信——不是姐妹，定是老牛！

接下来的每年七夕，牛郎织女都蹲在一起捏咕这事，回想起往事种种，老牛的嫌疑越来越大。合着这都是老丫挺的设的一个局啊。七夕情人节，原来就是牛金牛和五色母牛重归于好的节日。我操。

申公豹跟我聊到这里，说，不好意思，大夫不让我长时间用电脑，我得去吸氧了，再见。

七海传奇（楔子）

2010-08-15T00:38:00.001+08:00

《故马公墓志铭》里，记载了马三宝父亲的生平，第一句是这样的：公字哈只，姓马氏，世为云南昆阳州人。所以我们知道马三宝的爸爸叫马哈只。哈只这个古怪的名字是个尊称，意为“巡礼人”。马哈只是穆斯林，曾长途跋涉去麦加朝圣。在十四世纪，能从云南干到沙特，绝对是个壮举，所以家乡人都毕恭毕敬地称呼马哈只。

史料记载，马三宝生于明洪武四年，其实并不准确。我有一个神经不太正常（他本人并不承认）的朋友侯存景，在中国地质大学读博士，专业是石油工程。硕士毕业时他为了能去中东一带搞油层研究，有段时间频繁地参加马路对面北京语言大学的联谊会，最终如愿以偿地交到了一位女友——亚欧语系阿拉伯语学院的一名约旦籍助教姬玛。姬玛却没能在他出国的事情上帮什么忙，侯存景在大使馆遭到拒签，闷声不吭回来后就有点举止异常：比如他声称不再叫侯存景，强迫大家称呼他为侯赛因——反正叫别的都不答应；每次洗完澡后还用毛巾缠在头上，并将打结后的一截从一侧垂下来，就像阿凡提一样。与此同时，他对姬玛也冷淡起来，在这一点上完全失去应有的绅士风度——就算要甩，也应该再过两个月，寻个其它由头吵一架，比如饮食习惯什么的，别让人看出来是为了签证的事。

善良的姬玛为了挽回侯赛因的心，或者是担心他持续地魔怔下去，就每天晚上给他讲一个小故事。姬玛深谙中国文化，通读过三言二拍今古传奇和种种稗官野史，并和阿拉伯民间故事融会贯通。只讲得侯赛因五迷三道欲罢不能。渐渐地，侯赛因迷上了这些神头鬼脸的叙述，在校方一贯宣扬的求实精神的感召下，这个地质理工男开始用掘地三尺的习性考据姬玛的故事。随着资料掌握越来越多，侯赛因惊讶地发现，姬玛并非信口开河，她的故事也似乎能找到历史依据。

侯赛因说，当年来自万里之遥天朝上邦的马哈只在麦加被当成贵客，还有幸得到了哈里发的接见。哈里发得知马哈只尚未婚配（其实马哈只说了谎话），就将一名貌美的婢女许配给他。马哈只在麦加住了一年，生下了一名男孩起名辛伯达。马哈只在云南另有妻室，只是没有生育。他决定带着孩子回乡探亲，并许诺次年返回。马哈只回到云南后，给儿子起了中国名子马三宝。洪武四年的时候，马三宝其实已经一岁啦。

马哈只在家乡一住就是十年，到了洪武十四年，他想要回到麦加看望小媳妇时，却赶上了朱元璋平定云南。明军在云南掳走了大量的男童，统统阉割以充实成立不久的后宫。马三宝正是这批倒霉孩子之一，他早早地被绝了育，带进北京燕王府，做了朱棣的侍童。

十八年后，也就是建文元年，燕王朱棣发动靖难之役，抢班夺权。征战三载，攻克都城南京；是为明成祖，年号永乐。三年里，马三宝随燕王出生入死，屡建奇功——这足以说明雄性激素并非勇气配方里的必要物质。遂被明成祖赐姓郑，名郑和。

赠和就是恨巴达。侯赛因语焉不详地说。我在宿舍水房里碰见他时，丫嘴里含着牙刷，头上斜包着毛巾，造型非常地欠抽。

我的老乡王伦（3）

2010-08-13T23:15:00.001+08:00

我们附近几个村里都流传着王伦的一些传说，版本比较一致的一个是，王伦临盆时，在他家的房顶上出现了一条龙。而愚昧的王伦父亲却误把龙当成了一条大蛇，奋力将手中的斧头撇了过去，精准地斩断了一截龙尾。受惊的龙张牙舞爪冲天而去，自此再没有回来。与此同时，王伦降生。后来众人传言，王伦本来有皇帝命，但是被一斧子劈成了有头没尾，暗示了王伦起义的朝生暮死。听到这样的故事我脑子里总浮现该龙强奸得逞正值战栗时被人老公发现踹了一脚仓皇逃走的猥琐一幕，不是出于理亏的话，怎么解释一条神龙居然干不过一个农民。这个传说明显受到了民间故事“秃尾巴老李”的影响，还夹杂着一些荆轲刺秦王，白虹贯日不彻底的韵味。山东各地都有秃尾巴老李的传说，甚至已经随着逃荒传到了东北——我就听说过黑龙江的故事：一条断尾的善良黑龙（也叫秃尾巴老李）和邪恶的久不施雨的白龙搏斗（某个版本还声称白龙每年都要生吃童年童女，可能是西游记看多了），最终黑龙打败了白龙，占据了后者盘踞多年的一条大江，这就是黑龙江的得名。在故事中，黑龙在临战前夜叮嘱受旱灾的村民，在激斗酣时往江里冲着自己扔一些馒头，以补充体力。而正是这些馒头，在长达一天一夜的持久战中，起到了关键作用；最后得不到给养的白龙体力不支，败下阵来。众所周知，东北人是吃大米的，山东人才吃馒头；足以证明传说的起源。在我的老家聊城，有一个道口铺王海子村（该村曾隶属于堂邑县，王经隆正是堂邑县人），村里原来有个龙母三娘庙。这个龙母三娘，就是聊城版秃尾巴老李的亲妈。她本是东海龙王的三公主，已奉媒妁之言许配给了西海龙王的大太子，却和南海龙王的二太子私定终身（感觉是在四家一起打麻将的时候认识的），未婚先孕，伤风败俗。为了避免龙宫里严酷家规的惩罚，只得流落凡间投靠了王海子村的一户李姓人家。几个月后龙母三娘生下一条龙来，把本分的李家人吓坏了——娶她为妻的小李尽管之前已经接受了三娘怀孕的事实，但也没料到给自己戴绿帽子的居然是一条爬行纲动物，当场悲愤交集，拿起镰刀割断了幼小的龙尾。

三叫爷对王伦降生神龙摆尾的无稽之谈深信不疑，因为每一代听到这个传说的小孩都被告知是祖先们亲自眼见的。除此之外，另有一些令人半信半疑的段子。其中一个是这样的：王伦年轻的时候，正赶上乾隆爷出巡山东，王伦远远望见气势磅礴的龙车凤辇和运河里飞檐反宇的巨型龙舟，对一同围观众人说：有朝一日，你们还会站在这儿；而我，就他娘在狗日的龙舟里啦。这段故事明显是抄袭秦始皇南巡时，项羽的一句大话“彼可取而代之也”。

不过，乾隆皇帝为庆贺太后八十大寿时，的确带母亲来山东巡游；回程时途径寿张、阳谷、东昌、堂邑和临清。那是1771年，在王伦起义的三年前，这一年他40岁左右，已年登不惑，而非传言所说是个愣头愣脑口无遮拦的毛头小伙；事实上王伦已经在当地十里八村忽悠得风生水起。有人也许会说，乾隆爷声势浩大的排场肯定刺激了沿途的不少人，但我觉得这并非事实。人只嫉妒触手可得的对象，而对遥不可及的东西则不会倾注太多的心思。就好比你对面的同事比你多挣一千块钱的噩耗，比老板工资是你十倍的消息，更加令你悲痛欲绝。我不羡慕山西煤老板的悍马车队，因为我一年的工资连个四个外带都凑不齐；我只对小区里那辆黑色polo垂涎三尺，每次上班路过看到都再三观摩，盼望着有朝一日自己也能开着上三环主路——因为买辆polo我还是有希望的，我干嘛对绝无希望的意淫耿耿于怀？有时候我看到小区门口的保安，他们晚上挤在潮湿的地下室里，白天却对高楼里身家百万的业主迎来送往，难道就没有一点仇富的念头吗？看起来还真没有，他们的梦想不是在这座小区内拥有一所自己的住房，这个愿望过于奢侈，已经丧失了追求的价值，倒不如制定一些务实的计划，比如像骆驼祥子那样梦想拥有一辆属于自己的洋车——然后，还是接着拉车。

所以，假如说乾隆皇帝的出巡刺激到了谁，就说明这个人的野心已经认为皇位也不是不可能的。对于一个时常被簇拥和阿谀而迷失自我的土皇帝来说，这种非线性的思维也许是可以理解的。我上中学的时候，有次作文竞赛得了奖；此后很长一段时间，当我谈起课本上的著名文学家时，俨然有了一种平起平坐呼朋唤友的姿态。直到我被一位心仪已久的女生痛骂装逼，才从莫名其妙的膨胀中龟缩回来，没有把脸丢得更大。

我的老乡王伦（2）

2010-08-12T21:56:00.004+08:00

王伦在1774年8月28日举事，旋即被剿灭，历时仅仅一个整月。即便在全盛时期，王伦手下的兵勇不过五千人，而且泰半都是沿途临时征召的乡野村夫（甚至还有一些被胁迫的），除了一膀子种田的力气别无长处。配备的兵器也是五花八门，有一把开了刃的刀已经算非常体面了，不管是什么型号和尺寸的；因为还有不少人手持锄头、斧子、铁锨和木棍。服装更是驳色杂陈，唯有顶上的白布缠头显出一丝有组织的意味——那只是为了夜间行动时方便辨认敌友，并不具备多大的仪式性。

回过头来看这段历史，1774年，正是乾隆三十九年，康乾盛世余威犹在。王伦所在的寿张鲁西一带当年既无洪涝又无饥荒，人民安居乐业，土地出产种类繁多，却并没有难以忍受的苛捐杂税（《东案口供》王经隆等供认：寿张等处年岁俱各有收……并非地方荒歉，难受饥寒）。即便是温饱有虞贫苦百姓，也多半是为1770和1771年的运河泛滥所害，实天灾而非人祸。大运河和卫河夹着寿张，其间商船如织。每年八九月份，都有一两千艘的漕粮船队，自北京经临清南下。州县的文武官员如知县游击等都没有值得一提的劣行，甚至叛乱者自己都承认寿张知县是一名好官（见《清高宗实录》）。所以虽然称不上歌舞升平，但也绝非那些别有用心的史料所称的官逼民反——众所周知，喜欢替农民起义张目的家伙，纯属为了掩盖自己卑贱的出身，把所有的屎盆子都扣到不幸落败而无法辩解的对手头上，依靠借尸还魂篡改历史为自己遗祸苍生的行为寻找苍白的合理性，达到愚民的目的。最明显的例子当属金田起义，活活生把洪秀全这个变态嗜杀的魔王描述成了主观上对抗清廷的英雄。王伦也是这样，他从来没有劫富济贫过，甚至懒得提出那些均贫富之类的冠冕口号；不仅如此，在他一个月的攻城略地中，沿途所到，对村庄烧杀抢掠，逼迫他人入教未遂便乱刀砍死，毫不留情。他仰仗区区数千人的乌合之众，妄图抗衡大清帝国的金戈铁马，无论从哪个角度看都是螳臂当车飞蛾扑火，纯属作死；所以最后变成挂炉烤鸭的命运早在一个月前已经注定——假如不是正赶上漕运旺季，部分官员调至运河附近忙碌，说不定半月之内王伦就死无葬身之地了。他只是用了几千具被刀剑和火枪蹂躏得千疮百孔的尸体赢得了著史者的只言片语和乾隆爷十全武功外的锦上添花。事后，王伦一家遭满门抄斩，父亲、祖父和曾祖父被刨坟鞭尸，挫骨扬灰。

每一个教主在煽动作乱之前，都已在本地名利兼收，过着比务农时舒坦百倍的生活。粉丝众多，有人跑腿、有人服侍，还有人谀词如潮，完全是个土皇帝。假如他不就此膨胀，而是小心翼翼地利用末世预言和巫医之术巩固自己的地位，完全可以过上几十年的滋润日子。可总有一些这样不知餍足的家伙要跳到历史的舞台上，搔首弄姿做S或M状，在催眠别人的同时也无意识地催眠了自己，最后可能真的以为就是弥勒降世，奉旨改天换地。

我们村三叫爷仍然记得几代人口耳相传的故事。三叫爷的祖宗曾跟着王经隆于1774年8月28日半夜在张四姑庄起兵呼应王伦。这位老祖宗一直坚持到九月七日第一次攻打临清，据三叫爷讲，当时的情形是这样的：

三千神兵（三叫爷对王伦一伙如此称呼，且史载只有800人）在申时抵达临清城外，准备进攻西门。攻城之前，众兵将照例九叩无生老母，然后念念有词：

”千手挡万手遮，青龙白虎来护着；
求天天助，求地地灵；
枪炮不过火，何人敢挡我！“

念完咒，便有神佛护体，刀枪不入，继而向城门冲去。教主王伦当场剪纸为马撒豆成兵。守城的士兵望下去只见黑气冲天而起，不禁心旌摇荡魂不守舍；眼见如雨的炮弹和礌石确实无法伤及叛军，更加心惊胆战。正当城门岌岌可危之时，有人建言“呼妓女上城，解其亵衣，以阴对之”，意思是用污秽破掉王伦的巫术。守城的将领病急乱投医，火速遣人找到一帮性从业者——此时城门尚未被攻破，如此及时足见官兵对妓女的行踪了如指掌。爱国妓女们坐在城垛上，一丝不挂，门户大开，冲着神兵撒尿；更有甚者连经血都飙了出来，起到了至少双倍的效果（见《临清寇略》）。忙于为王伦神兵护体的一干仙佛，被这股邪恶的黑暗势力所扰，掩鼻而走。兵将失其荫庇，纷纷中枪倒地；甚至打飞落地的子弹，又重新弹起来，击中了念念不忘的目标（见铅丸已堕地，忽跃而起，中其腹）。

三叫爷的这段叙述虽然诡谲，但也有据可循。在场的守城者俞蛟在《临清寇略》里如实地记载了当时的异状：

城上以劈山炮、佛郎机、过山鸟齐发击之，铅子每丸中二两，其势摧山倒壁，当之者亦无不糜烂。乃自午至酉，贼徒无一中伤，益跳跃呼号，谓炮不过火……

这件事我是这么看的：刀枪不入和枪炮不过火就是一种催眠。众所周知，跳楼的人多半是被毒死的——凌空一跃的感觉人类不常有，大脑难以判断情况，只知道是巨大的危险，从而导致肾上腺素超量分泌将人瞬间毒死。被误诊为绝症的人会丧失求生的欲望，在强大的心里压力下，日渐趋于死亡。类似的事件还有一名电工，在检修高压电线时，误碰到了电线而被电死——事实上检修期间，电线并未接通；不明就里的电工是被吓死的，但怪就怪在症状和电死差不多。这都是一些被催眠时莽撞的激素胡乱分泌的例子。当年的王伦军，估计也是在激素狂热地分泌下，像偷袭珍珠港的嗑药日军一样，完全丧失了痛感，被二两重的铅弹打上一下还以为是被马蜂蛰了一口哩。所以舍生忘死，刀枪不入。等看到妓女们在城墙上“以阴对之”，这帮天性淳朴的农民青壮劳力们顿时起了生理反应，被分散了注意力，从催眠中缓醒过来；瞬间感到刺骨的疼痛，从而倒地不起。这也能解释所谓的落地子弹跳起来伤人的奇特景象，那是一个中弹多时的迟钝倒霉蛋刚刚反应过来而已。

我的老乡王伦（1）

2010-08-11T22:13:00.003+08:00

历史上有几个名叫王伦的人物，名头最响亮的应该是水泊梁山的前寨主白衣秀士——放着很有前途的山大王不当，偏偏要学人家结交豪杰，结果引狼入室，反遭这伙忘恩负义流氓的火并，被林冲一刀搠进了心窝，惨死在水浒传的第十八回，贻笑千载。数百年后，另一位大名鼎鼎的王伦也生在山东，而且是距离梁山非常近的寿张县——1952年寿张划至聊城，说起来，这位王伦算是我的老乡，据我老家仅二十里路。按照家谱追算，我和王伦还是一王，五百年前乃是一家。王伦生年不详，卒年却很详细：1774年9月28日，王伦在临清旧城的一座塔楼里自焚而死。据《钦定剿捕临清逆匪纪略》所载，当是时，屋内烟火弥漫，热浪袭人，肉香扑鼻。王伦身着紫袍，腕戴两只银镯，跏趺于一隅，全身仿佛中了魔兽争霸里血魔法师的烈焰风暴一样，烧得滋滋直冒油。

王伦一度自封为白莲教教主，同古往今来众多巧立名目的教主一样，声称世界末日即将到来，唯有入教皈依缴纳会费才能躲过一劫。白莲教不是一个具体的教派，自南宋初创至清末义和团，众多秘密组织都打着白莲教的旗号，以弥勒佛为大Boss，各行其是。白莲教的衍生品有罗教、闻香教、清水教、八卦教等等。元末的红巾军，起义时号称“弥勒降生”，走的依然是白莲教的路子。王伦的白莲教在弥勒佛之外，信奉无生老母，每天要对无生老母毕恭毕敬叩头九次。曾有野史记载，逢年过节王伦皆要专注于祭拜无生老母的繁文缛节中，曾有一次竟然忘记了给患病在床的亲老母喂药，害得她差点往生极乐。王伦之虔诚，可见一斑。

王伦武艺高强，这点绝不是盖的，我们村的三叫爷可以作证。三叫爷有一身家传的武功，在我们当地叫会拉架子。他家的堂屋里至今还有一把锈迹斑斑的偃月刀和一柄浑铁的月牙铲。小时候看完西游记，我们一干毛孩子争相去三叫爷家里瞻仰月牙铲，看到沙和尚的宝贝出现在这里，感觉非常超现实。要是遇上三叫爷心情愉快，一袋烟后，他老人家便会抄起月牙铲耍弄一番。他气定神闲地提着乌青的兵器，招呼我们远远地跟在后面，往家后的麦场里走去。找到一块空旷干净的所在，三叫爷一手托起我们三四个，擎到麦秸垛上，然后往手心啐上两口唾沫，开始使出家传的绝活。现在回想起来，当年的三叫爷如果舞的是螺旋桨的话，就那个速度，早就把他升在半空了，就好象大内密探零零发那样。场里如果有干活的大人，也都停了手看三叫爷耍。三叫爷经典的收势动作是凌空跃起，将月牙铲往地上一拍，好似功夫里油炸鬼使出的那一招，只不过三叫爷爱惜兵器，而且也怕弄坏了平整的麦场，所以高起轻落；但最后的一声爆喝却不偷懒，端底是平地一声雷，把周遭树上的麻雀震得叽喳乱飞。三叫爷的丹田气同样非常了得，一运气小肚子凭空就鼓起一个大包，恰如五六个月的身孕——假如不是亲眼得见，我现在是说什么也不信人体除了肺还有别的地方能聚气。听老人们说，那时候在地里干活，三叫爷的水喝完了，都是直接冲一里多地外的村子喊上一声，过不多久儿媳妇就把水送来了。三叫爷就是这么得名的。

不过三叫爷还说，自己的本事照上辈还是差一截，比起老祖宗来更是天差地远。三叫爷的老祖宗据说是王伦一个弟子的门徒，这位弟子名叫王经隆，堂邑县张四姑庄人。史料记载，他得到了王伦的真传，同时被王伦收为螟蛉。在和王伦一起自焚的最后一刻，王经隆因对烧焦毛发产生的硫化氢气味严重过敏而意志崩溃，从塔楼的小窗里跳了出来，摔伤了右脸。我们现在能知道王伦自焚时紫衣银镯的堂皇装束，皆是得益于王经隆的供词。官员们在塔楼废墟里翻检出王伦的时候，这位名噪一时的风云人物已经被烧成了一副片完了肉的椒盐鸭架子。

波斯王子

2010-06-16T01:30:00.000+08:00

从前几天起，一股腥臊粘稠的激素将我打倒，我突然多愁善感悲观厌世，这表现为坚定地认为自己是个大傻逼——对此我当然有所准备，一直以来，我就清楚地感到自己按照一条完美的正弦曲线那么活着。每当意气风发的时候我就开始惴惴不安，心情沉入谷底时一派垂头丧气的景象越来越清晰，时时提醒我好花不常开，一切上升的阳线都是做空者们的阴谋诡计。这就导致了我在高兴的时候，居安思危，不断为即将急转而下的命运忧心忡忡；在不高兴的时候自怨自艾，像个怨妇一样对着镜中的二逼长吁短叹，后悔自己在受精的时候跑得太快。由于缺乏面对由盛转衰时的勇气，我只能一直把自己搞得很衰。

主要还是慨叹自己一事无成。无论是编点话本还是本职工作，都是业余水平，相当于下围棋就知道直三弯四花五聚六，但永远摆不出大雪崩，更不用说能下出匠心独运突破藩篱的大雪崩内拐了。看到别人把故事写得花团锦簇，或者流体力学里的张量方程，都能激发出我是傻逼的朴素想法。一个智商平平的家伙，假如还不能专心一件事的话，下场就是我这样。所以我暗下决心，要在今年把吴望一的流体力学看明白，这本书我已经断断续续看了好几年，拿拿放放，像个刺一样在我脑子里，拨不出来摁不下去，随着脉搏一疼一疼的。我必须得证明自己有踏实学门手艺的耐心，不能知道一星半点就着急卖弄，自取其辱。所以我得消停一阵子。

我不看球，是球不看。家里也没电视。假期实在无聊，就去看了波斯王子。这可真是个地道的烂片啊，没有情节，没有逻辑，没有美女，连最最本分的穿越都没有——如果穿越一分钟也叫穿越的话，那凯奇老师的预见未来又怎么说。可能是我没玩过这个游戏，培养不出感情。片中的所有人智商加起来绝对超不过60，故事牵强的令人发指，反派的目的如同儿戏，正派的信仰像我们的先烈们那样大而无当，因此令人怀疑是不是被共铲主义洗了脑，否则怎么一张嘴就是全人类怎样怎样的。想救世没问题，麻烦搞得专业一点，不要在主打父子情仇兄弟阋墙的间隙捎带手救一下世，很危险的。即使被一再鼓吹的跑酷，也算不上眼花缭乱。最搞笑的是开头王子爬敌方城墙那段，靠自己人射出的箭充当阶梯，真是装酷不要命的典范，先射再爬能耽误多大功夫？唯一能看得就是帅哥，因为电影票钱，我第一次后悔自己不是个基。大伙对外国人真是宽容，还能给出7分多，这要是陈凯歌拍的，怕是能给3分就不错了。完全靠特技和特效撑着，但又没有特效出2012的十分之一。

等着电驴出资源吧，看这种电影，你都对不起手里的那桶爆米花。

知恩图报

2010-06-09T01:40:00.000+08:00

我年轻的时候，深受田螺姑娘这一类黄色民间故事和三言二拍等封建迷信书籍的毒害，常常怀着十足功利的心态做好事。比如白天我给流浪动物喂喂食，到了晚上就盼望她们变成美女，身披轻纱来到我的榻前款款致谢——由于活命之恩实在难以报答，最终只能肉偿，直到雄鸡三唱方才离去。假如来的是雄性，则是给我指出了某处地表浅层埋有一坛子金元宝，分量足有两千盎司；或者像石崇遇到的龙王一样，带我去水族馆里搞几根一两米长的珊瑚玩玩。

直到现在，我仍然不能摆脱这类龌龊的念头，对谁施以小恩小惠，就盼着人家日后结草衔环，甚至像三岔口里的任堂惠那样，关键时刻能替我挨枪子。这种道德上的折磨简直要让我放弃做一个善人了。直到有一天我看到了这么一个故事，才彻底放轻松，卸下了思想包袱。

这是《宋元小说话本集》里的一篇“夔关姚卞吊诸葛”，好像收在《清平山堂话本》中。冯老师没有改编进三言里，足见老师的审美。故事的发生是这样的：宋仁宗时，有个秀才叫姚卞，正如一切怀才不遇的老师那样，丫聪明，看书多，能弹琴，会舞剑，喜旅游，爱臭显摆，搁到豆瓣不出一个月保证红得发烫。有一天往西川去，来到夔关。在江边见到六十多堆的乱石，考虑到当时还没有烂尾海景楼，谁都知道这是诸葛亮的八阵图。姚卞却不知道，书都读到狗肚子去了；矫情半天才跟一个老吏打听清楚。姚卞说既然是武侯，就得去拜一拜。在庙里，姚卞题词一首，尽是些“三顾频繁，两朝开济”之类的陈词滥调。晚上回到宾馆，感觉自己还没写爽，于是就跟拉痢疾似的，又努出一篇祭文，大意就是把白天那首词改成了七言散文。当夜，白胡子老头就来啦，头戴纶巾，身披鹤氅，就差一把羽毛扇了；而且自称姓葛。列位看官，我觉得都他妈已经提示到这个地步了，再看不出老仙家是诸葛老师的话，这个人无疑是个傻逼。没错，姚秀才就没看出来。

诸葛亮说：我有个事想请教秀才，你说他诸葛亮六出祁山，功业未成，可见不咋中。您却在文章里猛夸，这是为个锤子？

姚卞被作者设计出来的这种弱智问题彻底问high了，遂开始胡鸡巴比喻，用大量的修辞把诸葛老师捧得天花乱坠，地涌金莲。

最后俩人都心满意足。姚卞无法抑制内心的冲动，又用刚才的车轱辘话搞了一篇文章，送给诸葛老师。老师拿出纹银一锭作为润笔。假如故事写到这里就完的话，我还勉强能接受。我很清楚，有时候你想表达一些意见，自己主动说又觉得不好意思，就假托神神鬼鬼来质疑，你就师出有名，借批判开始长篇大论——不是我想说，是你丫逼我说的。不丢人，嘻嘻体位不就老这么干嘛。问题是，接下来还有：

第二年，姚卞进京参加高考，考前半夜梦到一黄巾使者，手持文书，道：“某乃武侯之所使。今逢主命，预告试题。”然后就把考卷给了姚卞……然后傻逼就中了状元。

看到这里，本宫不由暗赞一声，人得猥琐成什么球样，才能意淫出这内容。目标太具体了，就是一张考卷。而得到这一切的代价仅仅是千把字的阿谀奉承，连流浪猫都不用去喂。既体现了自己的正义感，又得到了实惠，简直要违背热力学第一定律了；如果我们承认能量守恒，那么姚卞两头都爽了，肯定会有人不爽。很容易看到，武侯本人会很不爽，因为他老人家被人描写成了一个弱智。

因此，我原谅了自己，我虽然也希望得到各类远高于成本的回报，但我起码没把别人当成弱智。

头像

2010-06-06T13:36:00.003+08:00

我不否认，作为一名青年才俊，我是个非常注意形象的人。我始终认为，一个人的外表可以映射他的内心，进而反馈影响到本人的素质和修养。夫君子爱口，孔雀爱羽，虎豹爱爪，此皆所以治身法也。当然这是我结婚之后，我的裁缝媳妇不断给我普及穿衣戴帽和色系的常识，强行搭配我的穿着，才使我免于被偷拍的命运——我没能像犀利哥那样红起来，我媳妇有不可推卸的责任。不不，完全不止是混搭。我上小学的时候，有一次跑早操回来，走了很远一直觉得步履踉跄，终于忍不住检查一番，发现裤腰已经掉到了膝盖以下。

至于系错扣子，更是家常便饭，好像比不错的时候还多。这种不羁的颓废造型直到我妈无奈地给我买拉链的衣服后才算告一段落。还有领子，永远是竖起来——我有把任何带领子的衣服，包括皱巴巴的秋衣，穿成风衣的本事；这说明我内在的大哥气质无法掩饰，总要从身体最薄弱的环节绽放出来。有个我常常回忆的温暖往事是这样的：那还是小学，一次集合站队，刚刚排好，我后面的一名女生突然对我动手动脚。因为平时和她不是很熟，所以当时压力很大，只能装作毫无感觉。我一边忐忑不安，一边注意到她在耐心地给我翻领子。这个温馨的动作让我冰冷叛逆的心瞬间融化，毫无疑问，这种主动的亲昵只暗示了一件事，她对我有意思，即使我俩加起来才二十岁。令人意外的是，在我鼓足勇气回头用热切的眼神盯住她时，这个女生丝毫没有忸怩的羞涩；而是全身笼罩在一片母性的光芒下，注意力全部集中在我蓬勃的衣领上。我最终也没和她早恋，十岁的的我智商已经异于常人，我隐隐感觉她好像只是对我的领子实在看不下去了。

直到成年以后，我还是会把衣服穿反，甚至像超人一样，把小的套在大的外面。以下是06年我刚上班时写的第二篇博客，可见一斑：《新新人类》。

那是四年前，我现在可不会再穿反了。因为我已经成了油子，每天都迟到，再也用不着五点来钟起个大早了。我也不用跑着去车站，有足够的时间检查自己的穿戴，甚至还能奢侈地照一下镜子。可即使这样，时不时还是会忘了拉裤子上的鸡窝门。有几次我直到中午去小解的时候才发现状况，回顾自己在地铁上双腿劈开仰头酣睡，不寒而栗。幸亏家伙小，窜不出来，否则被地铁警察治个风化罪也是活该。石康杂文里说过，男的裤裆里长这么个东西太丑陋了，当啷着一坨简直有点不知廉耻的样子；哪怕长在胳肢窝里也好啊。在这一点上，我很赞同。

按照我阴暗的逻辑，一个人特别注意什么，正是因为他缺什么。如同《陆小凤》里所说，叶孤城遍地散花，只是为了掩饰自己伤口的恶臭。（当然事后证明叶孤城的阴谋还要高出一层。）王小波也说过，一个人天天琢磨吃的，肯定是饿得要死。同理，一个总研究女人的家伙，必定是个靠手淫度日的可怜虫。而我，一个格外注意形象的人，正是因为对以前自己糟心的外表产生了强烈的心理阴影。

我把头像换了，此后这就是我混迹网络的唯一指定造型，代表着真善美和进取务实，眉宇之间又略带一丝惆怅和决绝；尤其是墨镜和中式立领盘扣的搭配，将我内心忧郁和狂放的纠结暴露无遗。原来的头是三国里的某位文官，我迄今不知道这位爷的名讳。新换的头正是我本人，屎姐倾情奉献，在我极其自恋的一再要求下，十易其稿，终有所成。据本格派艺术家屎姐本人所说，由于我精致的五官不可方物，无论如何也没办法画得更猥琐一点。她只好打起了发型的主意，其中画家本人最得意的一稿是这样的：

我本人对此深表遗憾。

整理一次

2010-06-06T09:42:00.004+08:00

从今天起，把最近在豆瓣写的陆续搬到这里来，也算备份一下，毕竟这里是我的老巢。

另外以前写的，在豆瓣发的时候，有的修改了，现在blogspot重新发布。

2010.3.14～2010.6.6之间的，都在这次整理之中。

因为我可以改变文章日期，万一有谁订阅，看见全乱套了，请保持淡定。考虑到我一贯拖拉的彪悍作风，这个过程恐怕要持续一段时间。

这里也算重新开张了，眼看封起来没完没了。没有张屠夫，连毛猪也得吃；吃饱了有劲，才能去揍张屠夫。

最为隆重的是，我用了三四年的头像要换啦。

之前一直是这个：

好象是三国里的一名文官，具体是谁我也不知道……纪念一下吧，再见了兄弟。

柳娜(下)

2010-05-21T01:57:00.000+08:00

日记门事件之后，柳娜就退学了，从此我再也没有她的消息。事实上很快我就把她忘了。不光我，连那几个总和她笑闹的男生，也不再提她，仿佛从来没这个人似的。

白天，我和柳娜忙于我导师书中大量经验公式的校对和图表的排版；晚上我俩一起去吃饭。上学时我几乎都不敢和她对视，仿佛跟她是两个世界的人；现在却和她面对面坐着聊天。她一如既往地心直口快，即使见到我这样毫无特色甚少交流的初中同学，她也有很多话要说。她说对我印象很深，每次考试成绩都这么好，而且物理总是第一。我怎么也学不会，当时可羡慕你了。

我说我对你印象更深，你那么漂亮，一直是我的性幻对象。她坦荡的性格、过分的热情和白天对我不断地赞赏，当然还有彼此身份职业的关系，让我对她有了心理优势，所以敢说出性幻这样的话。她果然哈哈大笑，说算了吧算了吧，你好歹也幻个能嫁得出去的。我们询问了对方的状况，我结婚了，她还单着，分手快半年了。不对称性让话题骤然中断，我们开始共同回忆初中的点点滴滴、某人某事。她还能叫出不少同学的姓名，并记得他们的典型特征；这些名字已经丝毫唤不起我的记忆了。你上学年头太久，这么多同学哪能都记住。我一共就上了几年，所以不少同学都记得，没事我总想想那时候。她解释说。吃完饭，她建议去鼓浪屿上走走。傍晚游人少，岛上非常清静。

我们乘坐轮渡来到岛上，沿着草木葱笼的小路向纵深穿行。她问我手头有没有还没出阁的同学。我特别希望有个理科生男朋友，踏实、理智、不花心。她说。真挚的表情打消我的一切阴暗猜想。我说，学理科的可不一定理智，我有个大学同学还练过那个功呢，九九年差点把小肚子拉开。她说，也是，你还记得咱们物理老师吗？我说，记不太清楚了。其实我记得，我得知她是柳娜后脑子里闪过的第一个镜头就是她和物理老师扭打的场面。你们谁也不知道，那时候物理老师想跟我好。有几次他借口我成绩差把我叫到办公室，说可以给我补习课程；他给我讲了一些莫名其妙的道理，边说边不断拍着我的后背鼓励我。你知道那时候我总跟男生在一起，男生什么想法我都知道，我还真没想到老师居然也和学生一样。其实我倒不烦他，反而有点得意。我不太喜欢那些人，但我喜欢被喜欢的感觉。你们男的明白这种心情吗？

渴望得到认可的心情男女都一样吧，女的渴望被男的认可，男的渴望被社会认可。我说。

理科生就是会类比啊，她说。但物理老师和男生不一样，男生就敢跟我开开玩笑，物理老师后来的要求却简单直接，他可能误会我比较放荡。我拒绝之后他就恼羞成怒了。

然后就有了那回事？我问。嗯。她回答。

退学后你去哪了？我问她。既然她主动谈起这桩往事，想必也不再耿耿于怀了。

我去了个舞蹈培训学校，当时我觉得自己的腿挺长的，应该是个跳舞的材料。两年之后托我厦门姥姥家的亲戚，读了厦门演艺职业学院的一个大专。学校就在鼓浪屿上，咱们要是往东的话走就能瞧见。

那你怎么没去跳舞？

真正学成的能有几个？到了学校我才知道我的腿一点都不长，而且协调性很差。很多小孩从四五岁就练芭蕾，长大了还不一定能出头呢，何况我了。基本上我的学白上了，就在岛上看了三年枯燥的风景，谈了一段不成功的恋爱。出来后找了一个校对的工作，有时候可能业余爱好反倒成了你谋生的手段。

对面走过来一对迷茫的情侣问我们路，他俩找不到渡口了。柳娜耐心地指给他们。

我们也开始往回绕吧。柳娜说。鼓浪屿上到处都是音乐，一个个小音箱伪装成石头或树根流淌着舒缓的旋律，与依稀的海浪声遥相唱和。柳娜接着说：在岛上我认识一个人，我就不说他名字了，因为他现在已经成了个小有名气的导演，还参加过一些独立电影节，得过几个稀奇古怪的奖。估计像你这样的理科博士也没听说过他，都是一些地下电影，从来没公映过。我们在沙滩音乐节上认识，他疯狂地追我。当时他只是个爱凑热闹夸夸其谈的文艺青年，见到我之后就像初中那些男生一样，不停地给我写诗，说我是他灵感的源泉，只不过这些诗不是抄的。我一开始虽没答应他，慢慢也被他打动了。我俩租房住在一起后，我就想嫁给他。我每天给他做饭，每周到中山路上给他买碟，陪他看电影，不让他做一点家务。

是么。我说，有些惊讶。其实我也看地下电影，小武什么的，也挺喜欢。现在我觉得你是个名人。

什么名人，你听我讲完就不会这么想了。起初他反复说要把我写进他的第一部电影里，还要在片尾用大大的字写上“献给柳娜”。他总是不停地咒骂时下放映的新片，但凡不好看的碟都要撅个粉碎。他的脾气越来越大，到后来我在家都不敢大声说话。他不断说他呼吸艰难，这个岛困住了他。可他又不是本地人，也没有厦门户口，我想他的意思是说我困住了他。我越小心翼翼，他越暴躁；我不知道自己什么地方做得不对，也不敢和他吵，怕他一去不回。可最后他还是走了，突然消失。算起来，我俩就待了一年。后来我专门找到他导演的片子，片尾他献给了另一个名字。有几个情节可能是写我的，但不是什么正面描述。

柳娜沉默下去，我俩慢慢地走着，气氛有些尴尬。那你刚分的这个男朋友呢？我问。

是个酒吧歌手。我搞不清楚为什么总遇到这样的人，其实我很喜欢理科生，可惜总也遇不到。这就是我的命吧。我想对一个人好，可没人给我这个机会。

渡口到了，我俩上了船。站在二层的甲板上，海风习习格外凉爽。她指着远处说，白天从这边望过去能看到金门。曾经有一段时间，每天都想游过去。她说。

船靠岸，我俩互道再见。

也许你曾看过那些搞艺术的家伙们写的小说。书里都有一个这样的女孩，她们不顾一切地爱上主人公，在成名之前陪着他度过一段灰暗、压抑和困顿的日子。等到舞台换景，幕布再次拉开，她却已经无声无息地在幕间黯然退场；无论以后多少次高潮迭起，掌声雷动，也跟她没有半点关系。她是描写主角不羁的一次性道具。但即便没人会想到追问她的行踪，她也在书外某个地方生活着，尽管有时候会感到吃力和笨拙；并将这一段段回忆深藏心底，在某个初夏的晚上说给一个不太熟悉的人听。

柳娜(上)

2010-05-18T21:23:00.000+08:00

如你们所知，在初中的时候，每个班总有一两个发育稍早的女生，她们为人洒脱，性格叛逆；不像其他枯黄干瘪的女生那样将自己寒碜的第二性征紧紧包裹在单调的麻袋片里，而是笑声爽朗，衣着招摇，甚至还化一点妆，尤其是夏天的短裤，让后排的大个男生们春心荡漾，争相抄席慕容的情诗给她：

假如我来世上一遭
只为与你相聚一次
只为了亿万光年里的那一刹那
一刹那里所有的甜蜜和悲凄
那么　就让一切该发生的
都在瞬间出现
让我俯首感谢所有星球的相助
让我与你相遇与你别离
完成了上帝所作的一首诗
然后　再缓缓地老去

即便是老师，也忍不住多看她几眼，甚至频频经过她的座位，以指导为由窥视她刚刚隆起的胸脯。

她叫柳娜，我敢肯定初中时她从没注意过我。我身材矮小，发育迟缓，阴毛稀疏，常年在第二排；成绩出众，是物理科代表，典型的好孩子。我多次在班空休息的十分钟里，透过窗玻璃注视着她坐在双杠上，耀眼的阳光沐浴着她摇来荡去的白皙双腿，在一干男生中间谈笑风生，游刃有余。我和她所有的交集仅在于每周的收发作业。物理课后的一天内，每个人都要把当天的作业交给我，我再抱着交到办公室。我印象中她对物理作业一直很纠结，反射光线的走向让她一筹莫展，常常画出极为诡异和混乱的成像。等我一下等我一下，有时候柳娜气喘吁吁地追上来，在我去办公室的半道上把作业交上来。她还特意把自己的作业放到最后几本，跟我解释说目的是希望老师改到她这里的时候，已经昏昏欲睡，可以放她一马。但她的朴素的愿望一次次落空。每次发作业，我偷看她的批改，都是老师暴躁的笔迹。那浓烈杂乱的红色力透纸背触目惊心，常常把这一页划破，在纸上留下一道道细碎无辜的卷曲。

我曾想过，她完全可以找个男生帮她写啊。但她的成绩并非每科都差，至少语文就不错。她直到退学前一直负责出黑板报。就是教室后墙的一面黑板，每周更新一次内容。她对这项无聊的工作怀有莫大的热情，好像不知道黑板报根本就没人看似的，极其投入地绘制繁琐的花边，密密麻麻的分形和对称，为此不惜周末熬夜，一个人在教室里挑灯作画。还有数百个工工整整的楷体字：名人名言，拾金不昧和耳熟能详的励志故事。我还记得她的字迹不像一般女孩那样小巧和秀气，也跟男生一贯的潦草泾渭分明；而是有种和她性格相悖的规矩，好似印刷体，每个字的一笔一划都能通用，起承转合都有着同样尺寸的倒角。我对她记忆最深的一个镜头是，当我把物理考卷发给她时，后排的一个男生飞快地抢过去，用单音节大声宣布她的分数。柳娜转过身要夺回来，用力地捶打嬉皮笑脸男生的后背。透过她甩起的短袖，我顺着胳膊看到她的一小片乳房。

这次我来到厦门是为了我导师出书的事。他写了一本换热器的专著，即将由厦门大学出版社出版，出版社的一位负责人是我导师的好朋友。这本书大部分是我一个字一个字在电脑前敲出来的，里面多数的实验数据也是我做出来的，因此有幸被我导师在前言中提及，并将这个美差安排给我。厦大也是我导师的母校，他特地嘱咐我，对方安排食宿，不必着急回来；鼓浪屿就在对面，一定要去看一看。

在出版社里柳娜叫出我名字的时候，我真是吓了一跳。我完全把她忘了，包括相貌和名字。我习惯性地装出老朋友相见时的喜悦神情，语无伦次地和她寒暄。她说她是这个出版社的校对，书稿刚到的时候，看见前言上我的名字，就感觉是自己的初中同学。你物理那么好，就知道你能考上博士。她说。我马上连连摆手，言不由衷地说，什么博士不博士的，都是混碗饭吃……一直到她接了个电话，自称柳娜，我才一点一点想起了她。

说起她的退学，可真算是冤枉。柳娜的这种性格在我们前几排还不曾梦遗过的怂蛋们看来，跟流氓也差不多少了，衣着大胆，招蜂引蝶，我们都暗地里揣测她早已被人操过多次。她有一个日记本，每一页的正面是歌词和日记，背面是当红明星的贴纸画。那是初三的一个晚自习，轮到物理老师巡夜，他先在窗外蹑手蹑脚偷窥一番，然后从后门突袭进去，抓住那些不务正业的学生。柳娜正在写日记。物理老师一把抢过她的日记本，翻看一下，随后大声朗读：“周海媚性感第一章！”那是柳娜一套贴画的名字。真够性感啊，物理老师阴阳怪气地揶揄道，成功地让这个词充满了罪恶感。柳娜垂着头，长发盖眼，一言不发。我们都很兴奋。橄榄树，星期二，晴。我妈又打我爸了，我……物理老师有点忘形了，开始读正面的日记。柳娜突然站起来，去抢日记，和物理老师扭打在一起。柳娜不顾一切的表情终于逼迫物理老师撒开了手。她抓着日记本，逃进了夜色之中。怒气未消的老师愤愤不已，开始慷慨激昂地给我们讲解做人的道理。

饮食男女

2010-05-16T22:00:00.000+08:00

在我青春期热恋的时候，精神状态比较异常，经常陷入各种匪夷所思的性幻之中。在幻想中，我既没有英雄救美，也没有左拥右抱，而是把自己设定的比较凄惨。比如一个经典的场景是这样的：由于不能忍受我才华横溢的古怪性格，一场争吵之后女友离我而去，多年以后嫁作商人妇，石沉大海，杳无音信。有一天我的房门被敲响，我从凌乱的稿纸堆前（当时还没想到自己会拥有电脑）站起来，蓬头垢面地把门打开。我那冤家她就站在门口，时间旅行一般容颜依旧，除了珠光宝气，一如初见。我极其大度地没有记恨她，这表现在我并没有追问她为何不辞而别。我把她请进屋内，抱歉地说不好意思没有落脚的地方。她放眼看去，只见满地揉成一团的稿纸和杂乱无章的书籍，衬上四壁残破的家具，将我的生活窘态暴露无遗。她的视线转向厨房——亮点来了——是堆积如山的方便面袋子（说实在的，小时候是拿方便面当零食吃的，属于好东西）。她不由潸然泪下，问我：这许多年你就是这么一个人过的？胡子拉碴的我用男性特有的沉默代替了回答，从书架上唯一一摞码放整齐的书中抽出一本，递给她说：写给你的。

当然这是一本爱情小说，读起来凄婉动人缠绵悱恻，诉尽了作者椎心泣血的往事和哀怨，好像琼瑶老师的《在水一方》。我承认那时候我是姨的粉丝。然后我俩就在脏兮兮的床单上搞起来，屋里洋溢着我累月不洗澡积攒的男性荷尔蒙味儿；在高潮到来之前，这个性幻就结束了，给我自己留下了无穷的回味。后来类似的场景不断变化，房子会变，我的职业会变，床单的图案也会变；唯一不变的是她满身的环佩叮当和我的方便面袋子（有时候牌子会变一下，统一西红柿打卤的出镜比较多）。

可惜我这个没出息的媳妇没给我任何机会，她死死地缠住我，直到把我带进爱情和性幻的坟墓。写这段意霪是为了说明，我总期待自己有才华，但由于不知道怎么表现才华，只能期待自己能像有才华的人那样生活不能自理。我故意把自己展现成一个生活中不拘小节丢三落四的样子，目的是显得比较有货。连我媳妇都被我骗了——准确地说，我不是故意骗她，我是先骗我自己，我自己都信了。因此，这次我媳妇去广州，临行之前不放心我的饮食，担心我总是瞎对付，把时间饿短了；所以频频叮咛我出去吃。

荒诞的事情就这样发生了，我独自在家的这一周，居然爱上了厨艺！那是一个梦想破灭的早上，我懒得下楼，就尝试煎鸡蛋。我上网搜了一下，发现工序并不复杂，就照本宣科依计而行；竟然他妈的煎成了，而且是我最喜欢的七成熟。我突然找到一种久违的成就感。我一反常态地冲到楼下，进了一个我曾以为这辈子永不会和我发生关系的地方——菜市场。我购买了菜花和蒜菜，冰箱里还有西红柿。我记得我媳妇给我做的西红柿炒菜花很不错，我决定亲手试一下。

非常不幸的是，我成功了，炒出来能吃，而且还算鲜美。秘诀是多放鸡精——庄稼一枝花，全靠粪当家，调料的作用不可忽视。后来我又炒了蒜菜和西红柿鸡蛋，一发不可收拾，一步步滑向堕落的深渊。我坐在餐桌前，看着我熬的大米掺黑米粥，看着我炒的色香味意形俱全的青椒，霎时间悲从中来，不可断绝。原来我不是才华横溢的人啊，我就是个家庭妇男。我操，我无声地撕心裂肺。朦胧中似乎看到自己跌跌撞撞的身影在奔向理想的荆棘路上，被狂风吹得东倒西歪；而梦想渐行渐远，毫不留情地将我甩开。我强忍泪水吃了一口青椒，你别说，我这手艺还真不赖，我破涕为笑。这时候我的电脑音箱叮的一声，我知道，那本《私房菜谱》已经下载完啦。

叶问

2010-05-02T22:43:00.000+08:00

我那文盲媳妇，一个对类似爱情能脱口而出、对打劫爱情津津乐道的裁缝，今天居然对我说要去通县和朋友参观草莓音乐节。据我所知，她的确是喜欢草莓，十五块钱一斤的标签丝毫吓不退她；至于音乐，她却连花十八块钱买一盘正版CD都舍不得，唯一一次出手阔绰是在朝阳门地下通道买了张流浪歌手葛峰的非法出版物，后来证实购买原因是觉得葛峰很帅。所以说，音乐节起一个水果名多么重要，这也是我媳妇去草莓不去迷笛的原因。

在家每当我放二手玫瑰、左小祖咒和冷血动物时，我媳妇就用南合文斗、水木年华和凤凰传奇对抗我的品位。我和草原有个约定，相约去寻找共同的根……她一手机的民工歌，听过最另类的歌手是许巍——她不是搞不清谢天笑和冷血动物什么关系，而是根本不知道谢天笑是谁；她不是分不清梁龙的性别，我估计她连梁小龙都不认识。考虑到我从大学就已经听胡吗个老师的《一巴掌打死七个》了，你不得不承认夫妻互补才能幸福这句至理名言。

她去娱乐我当然也不能闲着，我决定去中华影城看《叶问2》。中华影城是个很奇妙的影院，所有电影不管多火，也不分时间段，一律35块；3D的50。唯一的遗憾就是全部是中国话，所以阿凡达没在那儿看。晚上6：30的场是小厅，全是双人座，适合搞对象的情侣在底下互相乱摸。我非常晦气地跟一个糙汉坐在了一起。

《叶问2》剧情非常单薄，从叶嫂的肚子就能判断前后也就个把月的事儿，拢共就两场擂台的大戏，没1线索多。剧中除了三位高手之外，其他人均不立体，像释小龙绝对是可有可无，要不是人童年成名，感觉就像故意推新人似的。周清泉和金山找的角色也多此一举，仅仅是交代一下上一部老人的去向，虽然有始有终，但突兀而来，戛然而止，而且和剧情没什么关联。叶老师还是那么高大全，有隐忍、有民族大义、有为人师表的范儿、有英雄间惺惺相惜情不自禁，当然更主要的是顾家。武侠片文戏部分要突破确实很难，徐克那样有情怀的导演，五十年出一个就不错了；所以叶问就紧紧抓住家庭这个卖点大做文章，也算是推陈出新的救命稻草吧。尽管都是大俗套，回家吃饭重要版的霍元甲，但打得的确好看；煽情也算及格，天马流星拳猛捶龙卷风致其口鼻窜血的时候，辅以洪师傅被殴的闪回，居然博得了电影院里掌声一片。

说到武打片，我没什么研究。但看起来有点华山派剑宗气宗轮流执政的意思。徐克之前，张彻、胡金铨和刘家良们好像比较注重写实，讲究拳拳到肉，一招一式都是有讲儿的，不喜欢飞天遁地、摘叶伤人这一类的伪科学。到了徐克，风气为之一变，成写意了，成飘逸了，隔空发力，凌波微步，绣花针成了杀人利器。徐克李连杰之后，甄子丹十年媳妇熬成婆，祭出了甄功夫，又回到写实的路子上。同样是黄家的无影脚，李连杰是完全无视地心引力，双脚离地横起身子往前推进；甄子丹却是一脚着地，另一脚踢得花团锦簇。子丹哥螺旋式上升波浪式前进，虽然也是写实，已经比上一代木偶式的打法好看多了。这也符合洪金宝的路子，所以这几部和甄子丹合作默契，打起来也赏心悦目。洪爷和星爷就不在一个波段了，星爷和李安这种天马行空的外行，要的是想象中意淫中的功夫，带有强烈的魔幻色彩，只有袁八爷能满足。兴许再过几年，写意派又杀回来了，那得需要像徐克老师那样的天才出现。

话说我看完电影出来，给我媳妇打了一个电话，问了一下音乐节咋样，有没有替我拍点衣着前卫的露胸美女。我媳妇敷衍说没找到运河公园，寻思不能白来，就和朋友去九棵树城一锅吃了一顿羊蝎子。挂了电话，我算是放心了，这才是我媳妇，她没疯。

柳暗花明

2010-04-28T20:57:00.002+08:00

食神：我是死了，但是你不得不佩服我。
达叔：我为什么要服你？
食神：因为我又活过来啦。

前线最新消息，我导师虽先失一城，但也并非完败。却说这些天在我祥林嫂般顾影自怜的时候，我导师避开人事处的锋芒，直取关底的大boss。谏曰：我等欣逢盛世，河清海晏，更有沪上，浩瀚世博，使百蛮宾服，万国来朝。然有奸臣佞相，嫉贤妒能；草泽豪杰，渭水志士，怀鞠躬之心，止步于庙堂之外。岂不有悖于和谐社会亚克西的伟大理念？

Boss感其诚，允诺我人先进去占个坑，关系再徐徐图之。

无论如何，还没有失业。

童谣一则（外一首）

2010-04-21T16:22:00.000+08:00

看了AVI老师的童谣，勾起了老衲的回忆，我也凭记忆整理两个当年的童谣；考虑到我是在这一类童谣的熏陶中长大成人，现在居然没有被抓起来法办，也算是个奇迹。

第一首

一二三四五，他爹日他姑；
他姑会告状，他爹日和尚；
和尚会念经，他爹日老鹰；
老鹰会驾云，他爹日面盆；
面盆会和面，他爹日扁担；
扁担会抬水，他爹日狗腿；
狗腿会爬墙，他爹日他娘。

多么牛逼的结构啊，还得说是民间艺术，有始有终，百鸟朝凤，万佛归宗。

第二首

（前面忘了）
板凳凉，坐炕上；
炕上热，坐火车；
火车响，到安阳；
安阳有个鸡，
叨你妈的逼。
（另一版本：安阳有个气管子，打你娘的XX子。——太粗俗，我自己马赛克了）

富有生活气息又超现实，比小板凳真听话什么的魔幻多了。

小时候还有两个口耳相传的荤段子，记忆犹新，哀悼日，就不讲了。

2010-03-16T16:22:00.000+08:00

点就有呀，六六六六六呀，
哥跟小妹的感情厚啊；
五魁手呀，别脱扣呀，
孤独寂寞多难受啊。

——《小武》

老夫出差在外，晚上不仅没找小姐，而且挑灯攻读阿瑟米勒的《推销员之死》，高风亮节，彪炳千秋，烛照万世。

话说回来，谁不想找谁他妈是孙子。每到节骨眼上，想起费老，“还是怕麻烦”。于是深吸一口气，将滚滚激素重新泵回丹田，腰马合一，神游太虚；默念清心普善咒，冥想世尊教导——女人都是皮囊下的一堆碳氢氧氮磷，那不是美女，是一堆铅笔芯、肥皂块和火柴头。然后抽根烟，败败火，down几个武打片转移下注意力。

闭门家中坐，祸从天上来。话说刚才，我查google地图的时候，看到一个网站广告链接，网站叫“爱一场”，广告语非常暧昧，问你目前是否孤独寂寞，是否想偶尔放纵一下；基本上是个鼓励ONS，并创造机会的网站。我一瞧，这我说啥也得进去看看啊，这网站简直就是给我开的。

进去之后，简单注册一下。注册的时候会让你选择注册目的，想见面还是怎么着，见了面能拉手还是能亲嘴，或者进一步发展。太善解人意了这网站我觉得，根本不来虚的。注册完，寻找“同城在线异性”。呕卖狗的，全是上传了娃娃头的美女啊，还有全身照呢，都是标准的可乐瓶子九头身。我有心点一个聊几句，看看今晚上有没有戏；可初来乍到，不清楚道上规矩。万一真约上一个，把我骗到某个酒吧，喝完一结帐四五千呢？非得把我的信用卡刷爆不可，能找多少小姐了这些钱，太冤了。还是先静观其变。不一会，居然有个“想进一步发展”的姑娘主动给我打招呼。

所谓打招呼，就是跟qq似的发送一些表情，如：握手、飞吻、拥抱、依偎什么的，依次递进，越来越发人深省。来而不往非礼也，我也回了一个握手。然后她回了一个拥抱……你来我往大约三十回合，都已经依偎了四五次了。实在没什么可发的了，她把我加为好友了。

此时此刻，老子醍醐灌顶，就像纳什一样突然明白过来了：肯定是骗子网啊这个。众所周知，现实生活中，美女是稀缺资源，不要说能交朋友，就是想碰到一个也跟买刮刮乐似的。而在“爱一场”，居然有美女主动加我好友——而且还是在我根本没传自己照片的情况下（我曾有个患白内障的高中同学说我长得像郎永淳）。我尝试给她发站内消息，却发现发不了。提示告诉我，想要发消息需要花一两百钱升级为VIP（V完之后还能看到对方的联系方式，如qq、msn）。V你妈呀，怪不得那个丫头老给我发那些撩人心弦的不健康表情呢。

截至本文发稿之时，已经有三头美女加我好友了。第一头见我迟迟不注册，已然将我唾弃，另外发展别人去了。套用赵四老师的一个句式就是：难道现在骗子网站变化这么大吗？

各位老师要引以为戒啊，万一看到这个网站或类似网站，一定要擦亮双手，万万不要注册。虽然315已经过去了，我也算用实际行动支持扫黄打假。

最后，本文的教育意义在于，无论什么时候，电驴都是你最忠诚的朋友。

Puff

2010-03-14T22:24:00.002+08:00

那是一道竖在高山之脊上的墙，是一条躺在墙上的宽阔大道。这竟是人的工程，恍如出现在梦境中……如果有人在惊叹其壮观之余停下来想想，很容易得出这样的结论，这是一项由长不大的孩子在专制君主的驱使下完成的工程。
——路德维克·赫伯尔

两烩期间，风声很紧。一直用来跳墙的Tor也虾米了，添加了多少网桥也不能用。只好换了puff。
比起Tor来，Puff更小、更稳、更傻瓜。安装之后就是这样，因为是中国人做的，所以LOGO是条很狰狞的龙——大约象征着邪恶的长城。

运行软件，默认英文。点“中文版”可以切换语言。然后“连接服务器”，点“IE跳墙浏览”就算跳过去了。

迅雷上搜“puff”就能找到，800多k。我在115也上传了一个：
老规矩，网址 u.115.com，点“提取文件”，提取码是 f3895b3ee7。共享一个月。

要是结合Firefox就完美了，安装AutoProxy插件（在该插件的“代理服务器”的“选择代理服务器”里把默认代理选成puff，一般默认为tor）。此后，该跳的跳，不该跳的不跳，自动选择，不影响速度，墙就荡然无存了。

终于看了

2010-02-08T00:13:00.001+08:00

马上就要回家过年了，再不看阿凡达，回到山东老家没脸向父老乡亲们交代。我们县城没有电影院，别说阿凡达，连孔子都看不上。我在北京看一场，也算是代表全村人民挣回了面子，衣锦还乡，露脸。虽然车房都没混上，我在我们村也是有头有脸的成功人士，第一个研究生，还是在首都北京；在村里的地位和抽中华的种猪场王老板平起平坐。要不是我以死相抗，村支书差点把我的录取通知书用镜框裱起来，挂在大队部里的墙上，位置紧靠在“计划生育先进村”的锦旗下面，属于村里有史以来的第二大荣誉。想想吧，我回到家，邻居二宪奶奶问我：孩子，听说北京有个什么达的戏，嚷嚷地挺凶，你有学问，知道咋回事不？面对九十高龄的老人家求知若渴的目光，我怎能好意思咧着大嘴说：奶奶，我还没看呐。我只能违心地欺骗善良淳朴的老奶奶，嗫嚅道：哦，是阿凡达，骑着毛驴，智斗巴依老爷……

我对阿凡达的要求是，3D、英文，imax是可望不可及啦，还是没票。网上查了一下，这周六，朝阳门外的博纳悠唐影城，早晚两场均是半价，3D英文，只要35块。我擦，全世界还有比这个价再低的吗？条件比博纳悠唐差的中华影城，3D中文，还得50呢。时间是九点四十，散场是十二点二十五。打车回家才三十块。一个字，值。

本来以为戴两个眼镜会比较累，可到现场却惊喜地发现，3D眼镜正好可以卡在我的金边近视镜上。倒是王夫人，因为是文盲，平时不戴眼镜，只好像当评委的余秋雨老师一样，频频用手扶3D眼镜，显得非常知识分子。上次看3D，要追溯到二十年前了，那时候老邓还没有南巡，文化风气尚浓，我们县城电影院还没有改成服装市场。大城市上映什么片子，我们县也能放。当然，那年月也没什么好看的。我印象中当时看的3D是个农村题材。肩扛锄头的3D大婶显得格外伟岸，笑声爽朗；还有一辆飞驰的3D列车把大伙吓了一跳——仿佛又回到了卢米埃尔兄弟的时代。所以，真是不能回忆过去，一想想，小时候的风气比现在好多了。前两天还说，《辘轳女人和井》里苏小个子演唱的插曲《三道关》，搁到今天真是不可想象。现在的审查可真是越来越草泥马了，独唱团封面说是挡中央，这就离从黄金叶里看出蒋介石头像来不远了。难怪罗素老师感概地说，所谓时代进步都是当权者诋毁过去的阴谋，让人民没有退路可走。

看3D阿凡达，有两回我还真下意识地躲了一下，觉着快要砸着我了。太土了，这事不能告诉二宪奶奶。看完电影，北京已经下白了，雪花从漆黑的天上落下，飞蛾一般紧锣密鼓地扑向商场的射灯里。

屎姐好屎

2010-02-02T19:21:00.001+08:00

傍晚如厕，心有所感。盖屎之长短稀稠，堪比人之贤愚慧鲁；资质不同，击水之响各异。夫硬屎铮铮，其形如龙，其臭如鲍，其色天成，入水辄沉，有金戈铁马银瓶乍破之声；而稀屎淙淙，其形如弓，其臭如腐，其色夺正，遇水则散，似嫠妇夜哭几不可听。万物皆有定数，风起于青萍之末，屎生于肠道之间；所谓茵席粪溷，前生后世，风云际会，人力岂可强求？会当击水、自信人生云云，徒增笑耳。谢立文之屎捞人者，庶几得某深意。

稻子至此，于马桶之上，唏嘘感叹，扼腕太息，遂失禁。念天地之悠悠，独怆然而屎下。南华真人曰：道在屎溺。诚不我欺。

今有友邻屎姐者，爱屎如命，须臾不少离之；然不察屎之深意，徒有其表，乃当世之叶公也。文以志之，为后世鉴：

屎姐哪吒好屎，言必称屎，书必写屎，餐具雕纹以绘屎。于是屎神闻而下之，窥头于牖，拉屎于堂。屎姐见之，掩鼻暴走，失其魂魄，五味无主。

是屎姐非好屎也，好言屎而非屎者也。

（纯属借你名字写着玩，没别的意思；如有雷同，不太可能。）

但我必须知道我不是谁

2010-02-02T02:48:00.002+08:00

一时留下各奔东西渐行渐远的背影。
——《能断金刚般若波罗蜜多经》

周六去王府井书店，专程去找王朔母亲薛来凤老师写的《一家人》。因为出版不久，我还以为新书展台上得有它的一席之地，兴许陈列在畅销书展台上也说不定。可逡巡再三遍寻不着，只好在电脑上查了一下，循号找去，在一个角落里发现了这本书。

三年前王老师出书的前夕，又是打官司又是上电视，骂完网站骂媒体，捧曾子墨损杨澜老公，居然还跟韩寒吃了顿饭，可谓无所不用其极。造势造到这种境界，难怪书商李寻欢自信满满，许给王老师数百万的版税。现如今，自己亲妈出书，却连句话儿也没有。——想想看，王老师哪怕不说话，只在《一家人》的腰封上来上几个字，这书就得进TopTen。或许是王老师不愿意面对另一个角度的生活，“奶奶写的自传还放在桌子上，没勇气看（《致女儿书》p70）。”我作为王老师的死忠粉丝，每次在网上得知点儿他老人家的近况或者只言片语，都如同中了彩票一样欣喜万分。现在能够看到薛老师的第一手资料，简直就像基督徒得到一本希伯来语的羊皮纸圣经一样，买回来捧在手里一路上不舍得看。回到家沐浴更衣，躺在被窝里，不厌其烦地调整好最佳卧姿后，方才拜读。

正如薛老师在后记中所说：“我自知文字水平有限，写作也很艰难……”实话实说，本书毫无文采可言，往好了说是部一家人的编年史，往不好了说就是流水帐。全书二十七章，作者从自己的姥爷、爷爷开始讲起，前十章依次是父母、漂泊、童年、中学、大学、工作、辗转等等，都是一些平铺直叙言简意赅的私人回忆，连时代背景都涉及不多。假如你不是作者同时代的人，或是作者的家人，很难从中产生共鸣。这十章我也是浮光掠影。正如很多人看三国，要从三顾茅庐卧龙先生出山读起一样，我特地翻到第十一章p69，王朔老师闪亮登场的一页。此前一年半，王朔老师的哥哥王宇出生。

王老师原名王岩，小学时因和班内女生重名，改名王朔。如果没有这个小小的巧合，现在你将看到四卷本的《王岩文集》。——多么庸俗的名字，哪个女生爱叫，就让她叫去吧。（王老师说过他用拼音输入法打王朔，结果出来“妄说”俩字；如果还叫王岩，那就会打出“妄言”了。异曲同工，差球不多。）

薛老师是一位医生，而且是个传统的、党培养出来的“事业第一”的工作狂。王老师出生后不到两个月，薛老师产假刚一结束，就赶赴湖北防止血吸虫病。此时是1958年，正是这一年，毛主席写了纪念余江县消灭血吸虫病的《送瘟神》。王宇和王朔都是由各自的奶妈养大，在那个年代有如此待遇，足见王老师的出身。王老师的父亲王天羽当时为少校，母亲也就是作者是中尉。难怪王老师曾说过，自己第一次被别人称为“痞子”的时候，颇为费解和愤怒——你们他妈的才是痞子呢（《我看王朔》：“痞子这个词把他归入社会下层，这几乎是一个侮辱，如同一个将军被人家当成了衣着花哨的饭店把门的。可怜的王朔，十年以后才反应过来这是一个文化称谓，这之前净跟人家辩论我趁多少钱我们家是部队的，我小时候，管你们才叫痞子呢。”）。而且历经多年耿耿于怀（《我是谁》：“……流落市井，沾染习气，成了痞子——我他妈忘了我是谁了！我以为我是作家呢，我以为我是知识分子呢……”）。关于奶妈的一个插曲是：奶妈育民逐渐没有奶了，怕被辞掉而不敢说，就天天给小王朔喂水；一直把王老师喂的病重差点死掉。

1959年，王老师一家终于搬到北京。然后是三年饥荒，不过王老师还能吃上鸡蛋。（作为一名医生，薛老师格外注意“营养”）我爷爷曾经给我讲过，我爸那几年饿得连红薯干都吃不饱，躺在草垛里不敢动，一动更饿。这就是农民和军人之间的差距。

三周岁后，王老师去了幼儿园；1960年底，薛老师被评为北京市劳模。这就是王老师心理阴影之所在，也是王老师几部作品的源泉。童年时期母爱的缺失和幼儿园里的群居生活，是王老师挥之不去的拧巴，也是后来他和母亲矛盾的根源之一。“你过去不当回事，独往独来，不可能今天想要儿子了，就来一个儿子（《致女儿书》p48）。”在薛老师的描述下，自己“一边是亲情、一边是事业”，像个伟人一样忙得不可开交。但在王老师特有的牛逼作家那样的敏感心灵里，她可算不上一位称职的母亲。这些段落，《一家人》和《致女儿书》可以比较来看。

像每个母亲一样，薛老师认为王朔从小就是个好孩子，沉默寡言，勇敢（阑尾炎手术）、坚强而且聪明。很不可思议的是，王老师在初中时还挑过语文老师的错！结果被老师找家长，批评王朔扰乱课堂秩序（《爸爸》里马车的原型）。这种好孩子的论调和王老师的说法大相径庭，在《致女儿书》里，王老师不无惆怅地说：“我是在保育院变成油子的……我从保育院就开始演自己，演到今天经常要醒一下，告诉自己你不是这样。”

然后是王老师的成长、参军、就业、结婚，着墨不多，点到为止。然后是哥哥王宇和父亲王天羽的相继离世。再加上后来猝死的梁左，王老师失去上线，迫不得已开始直面死亡本身，然后就崩溃了。然后就有了《我的千岁寒》。这一段经历是王老师思想的重要转折点，到底王家发生了什么事，我就不剧透了。

无论在《致女儿书》还是在《和我们的女儿谈话》中，王老师都反复强调自己和母亲的糟糕关系。《一家人》的最后一章《我与王朔》，薛老师特地拿出篇幅给了读者母子关系的另一个视角。

另外，值得一提的是，本书中有一堆的老照片，小时候的王老师的确非常可爱。还是在《致女儿书》中，王老师说：“你见我小时候拍的照片都皱着眉头，不高兴，还有一张干脆是哭的，那是我对做人的真实看法。”王老师所谓天赋异禀如佛陀般早察人生疾苦的自我论断是不确切的，至少在《一家人》p125，王老师笑得像朵花一样。

还有最最重要的。我知道网上有很多人拼了命地寻找沈旭佳老师的照片，却难觅芳踪。我也苦苦搜索过，未果。在这本书的老照片里，沈老师就有两次出镜！如果你和我一样，也是王朔老师的粉丝，那么单凭这两张照片，即使定价再贵上一倍，也该毫不犹豫地买下来收藏。

最后，作为王老师的崇拜者，而不是薛老师的读者，我毫无疑问地给本书五星。

科普翻冰箱

2010-01-25T00:47:00.000+08:00

很多时候，我也梦想自己能像方舟子老师一样，身体力行地把自己活成科普状。我每次想起方老师，就觉得“科普”这个词如果能修炼成人形话，肯定是他老人家斜靠在藤椅上目光如炬面露神秘微笑的自信造型。说实在的，方老师的博客我每天都看，他非常擅长有理有据地批判，证据充分，雄辩有力，令人不服都不行。反观方老师的对手，一个个劣迹斑斑、獐头鼠目、强词夺理、满嘴胡吣，不是赤脚医生就是哲学狂人，要不就是像我一样的论文造假者，总之尽是些社会渣滓、害群之马。

但我的智商实在有限，忘性也大，到现在连tanx的导数都写不出来了。每次去西单书店，我总在四楼物理数学架前徘徊一阵，佯装翻看几本量子力学的最新进展，YY自己能够看懂；而后颓然来到科普架前，找一本《上帝掷骰子吗？》像孔乙己一样蹲下来慢慢看，遇到仅有的几个公式就跳过去。上学的时候，老师说过，大学学历的人能教高中，至少要研究生才能教大学生。也就是说老师要比学生至少高出一个段位，才不至于被学生问住。袁腾飞的老师也说过，老师要有一桶水，才能不怕学生拿水杯舀。因此，我一个自己还看科普的人，怎能够科普别人呢？这让我想起十几岁的时候，我们家属院的四五个小处男，晚上聚在一起蹲在台阶上边偷抽烟边谈论女人的场景：一个个连YD和ND都分不清前后的小毛孩，夸夸其谈道听途说来的段子仿佛身临其境。何其民科！

好在术业有专攻。前两天，flora问我制冷空调的问题，算是撞到了枪口上。老夫虽然是微尺度沸腾换热出身，但近两年一直在单位里鼓捣制冷，虽然不是专家，也算得上略窥门径。因此在这里，就广大文科女青年热议的“冰箱开门能不能给房间降温”这一尖端高科技命题，做一下简单的扫盲，力争做到老妪能解、阿甘能懂。闲言少叙，正是：

分开八片顶阳骨，倾下半桶科普来。

一般的制冷装置，如空调冰箱，它们本身不会无端产生冷，只是起到了搬运热量的功能——把你周围的热量搬走，你就觉得凉快了。热量像水一样，不加干预的话，只会从高温流向低温，类似于水往低处流，这是一个自发过程。现在要让热量从25度的室内流向夏天35度的室外，就相当于让水往高处流，此时你就需要一个水泵——注射器或水枪就是最简单的水泵，你手施加力消耗你的能量推动注射器的活塞，使水喷向高处。制冷装置就相当于一个水泵，耗费电能将热量从低温处搬运到高温处，你的房间就越来越凉快，室外就越来越热；大家都用空调，冰川消融，海平面上升，2012一到，大伙都机巴玩完。

冰箱开门为什么不能给房间降温呢？举个例子：设想一下，你家里的卫生间堵了，假设你最近食欲旺盛，有十斤屎堵在了马桶里。你找了掏粪工时先生为你清理马桶；你是一个有洁癖的人，所以躲到了邻居家里打麻将。十圈之后，你回家拿存折，发现卧室里臭气熏天——原来时先生把卫生间里的五谷轮回之物都搬到了你的床上。不仅如此，除了原来的十斤大粪，时先生由于是重体力劳动者，中午吃的比较多，干活的时候自己也拉了一泡大约三斤重的屎，加起来一共是十三斤。数字很不吉利，因此你怒不可遏；但时先生振振有词：你是让我来清理卫生间的，卧室我不管；现在老子清理好了，请付现金一块四毛四，我可干了整整三个小时。

压缩机每耗费3份的电能，大约能转移10份的热量。空调冰箱上的能效比说的就是这回事。能效比越高，搬运十斤屎的时候，自己拉得屎越少，也就越环保。可以看看你们家空调上的能级，五级能耗（2.6～2.8）说明耗费3份电能能制冷7.8～8.4，而一级能耗（>3.4）则能制冷10.2以上。冰箱是一体的，压缩机（通过耗电制造氟利昂的相变）把冰箱冷藏、冷冻室内的热量搬到冰箱背后的散热盘管里，将热量释放到房间中（不信现在就可以去摸一下）。假如能从冷藏、冷冻室里搬出10份的热量，房间里就会产生大约13份的热量，其中3份是压缩机耗电做功，活塞运动，最终耗散为热能——想象一下你自己或者自己的老公在活塞运动之后，满身汗津津的一幕；一切的能量最终都要变为热量。

所以，空调要分体，即便老式的窗机也要把头留在室内、尾留在室外。很多制冷工为了安装外机不得不用安全带把自己吊在二十多层楼的外面，为的就是把卫生间的粪掏到外面而不是卧室里。

说完了冰箱，再说如何翻。

还记得我提到的115网盘吧：u.115.com。下面的一串字母数字是对应软件的提取码。在115里点“提取文件”，输入这串字母数字就可以下载下述软件。

1.安装firefox浏览器。f3fcd4503d

2.安装Vidalia。f37ae64972

依次完成这两步，运行Vidalia。firefox上方的“导航工具栏”里就会多出一个洋葱头按钮，点击它就会变绿。

就这么简单，你就翻过去了。

之前有位朋友告诉我一个firefox插件Autoroxy，这是一个自动翻的白名单，更加好用。鉴于本文受众的知识面，就不再展开说了。

另外，如果翻不过去，多半是ISP的阻挡。上网搜索一下“ISP+阻挡”就能找到解法。这里不说了，说多了容易晕，直接导致抵触心理。

我抵你个肺

2010-01-23T20:13:00.001+08:00

前几天，内蒙的妖蛾子老师出差来京腐败，祸害之余，说最大的愿望就是能看看imax版的巴依老爷。我说这个真没有，我真是爱莫能助。我还想等到腊月二十八大伙都看得差不多了，再捡漏弄两张票的。没听说吗，跟去年买房子似的，都雇民工连夜排队了。据说全国就十几块imax，能看上一回的机会比考研的录取率还低。你看，这就是我毕业后留在北京的原因；妖蛾子老师选择回老家内蒙，虽然挣钱是我的两倍，但没有imax。想到这些，我平衡了。

然后，晚上妖蛾子老师给我打电话，说在华星黄牛那里搞到一张票，原价一百五，黄牛价两百五，午夜场。我违心地祝贺了他，马上又不平衡起来——假如你的工资是老同学的二分之一，也能体会到我的感觉，差别就在于你永远不舍得买黄牛票。

其实，普通3D我也可以接受，但我钦点的影院中华影城，虽然有3D版，但全是国语。我实在不能忍受阿凡达和巴依老爷说汉语，我心里有个埋藏多年的小秘密，那就是认为凡是说汉语的都是土包子。比较一下“党的政策好”和“党的政策亚克西”，哪一种表述更含蓄、更有艺术性，就能理解我的想法。

前段时间，因为张伟平的丑恶嘴脸，我抵制了三枪。所以，我也算是三亿阻击战中的一个小兵，埋伏在战壕里，抽冷子狙了一枪，打掉了张伟平充血海绵体里一枚斗志昂扬斜向上四十五度的细胞——虽然我没有韩寒老师和名媛洪晃那样能直接轰断一根副交感神经的战斗力，但也算竭尽所能。正当我意犹未尽之时，孔子又把自己放到了人民群众的对立面，用行政力量干预院线排片，撤掉所有非3D的阿凡达——真是鲜明的中国特色啊。而且，胡导也跟张伟平似地，大放厥词，攻击阿凡达，恬不知耻地宣称自己搞的是艺术。这真是自作孽不可活，在这个黄色恐怖地年头岁尾，被封的五迷三道的广大网友正有一肚子力比多无处发泄呢，你突然跳过来说“你打我啊笨蛋”，我们当然像被扎中穴位的六合童子一样一拥而上，乱嘴将你的包皮咬得稀烂。“像这种要求，我这辈子都没见过。”

抵制一部电影，基本上是在这个荒诞的社会里，我们唯一能对抗体制的事儿了。不需要你坐牢，也不需要你自焚；仅仅是省下自己的几十块钱，就能让那些大王八蛋不爽、小王八蛋血本无归。一举两得，简直太美妙了。

民国笑点太低

2010-01-23T14:55:00.002+08:00

一周前，在国图借了《侯宝林旧藏珍本民国笑话选》。我是看到书名迫不及待地借了出来，当然是因为侯大师的金字招牌。想想，侯大师珍藏的笑话，那得多可乐啊。正如我读《暗店街》一样，完全是因为我的偶像王小波在《万寿寺》里提及了它。

借回家翻看之后，大失所望。《暗店街》我觉得不怎么样，八成是因为我没看太懂；但这本笑话书，我可以毫不谦虚地说，我都能看懂。然而，从头到尾，我一个笑脸都没能挤出来。

在本书前言里，编者侯鑫这么说：“先父侯宝林自上世纪四十年代开始收集笑话书，有关他收藏笑话的故事一度广为流传，其中最有名的是，他为了买一部明版的《笑赞》，在三伏天卖掉皮大衣的事。”侯鑫讲的这则故事应该是本书最好笑的一个笑话，笑点就在于侯先生当了冤大头。要想理解这个笑话，你必须对本书的内容有所了解。本书可以看作民国一些比较流行的笑话书的合订本，分为中国笑话三辑和外国笑话一辑。全书556页，正文自第2页始，我受累每50页摘抄笑话一枚，也算窥一斑而知全豹，不能说我故意列举不好笑的笑话。你们当中，谁看完之后能笑出来的，可以拿石头打我。

2页：请诉讼新法

某省整顿吏治，各属颂词须月造册报。一县令至任三月，案牍纷繁，屡受大吏斥责。乃越三日，所呈报册讼案寥寥。大吏加奖许。继恐其不实，委员往查。未几，委员禀复曰：“该令立新章，有投禀者，先缴讼费洋一百元。小民贫苦者多，虽命盗案重，无钱皆不敢具控，所以讼狱为之一清。”——《笑话词典》

52页：嘲师诗

前清的私塾腐败不堪，老先生十个中有九个吸鸦片烟。
某私塾里有个学生不肯用功，先生说道：“学生不读书，到大无可事。一旦没饭吃，变成叫花子。”
学生答道：“先生吸鸦片，欠了多少钱？一朝没法想，就此作长眠。”——《新笑话一万种》

102页：很好、更好

有一个外国人才到中国，雇了一个仆人。可这个外国人只学会两句中国话，便是“很好”和“更好”。
一天，他的仆人向他请假说：“先生，我要请两星期假。”
外国人说：“很好。”
仆人又说：“因为我的父亲死了。”
外国人说：“更好。”——《幽默笑话》

152页：呼妻为肉

一拆字糊口者，其妻忽得暴疾卒。拆字者哭之痛，悲声呼肉。邻人闻之，疑其子死，至家劝慰，方知死者是妻。问其何以呼肉，拆字者曰：
“肉者，内人也，呼之为肉，岂不更贴切？”——《消愁解闷》

202页：吃亏不起

有一位吃亏不起的先生，赴亲友家吃喜酒，正好和一个老实不客气的大胖子同坐在桌的一边。
那胖子独占了桌边的三分之二，这吃亏不起的先生就向他说：“老兄，你送了多少喜仪？”
大胖子一时不懂他的意思，率尔对曰：“我送四元。”
那人接着说：“原来你也只送四元，我道你是送六元的。”——《笑经》

252页：大百姓

甲乙二人闲谈，甲曰：“共和世界谁为贵？”
乙曰：“民为贵，现在的世界，乃民主天下也。”
甲曰：“既然民为贵，何以当今元首称之曰大总统？都督称之曰大都督？律师称之曰大律师？我们还叫做小百姓呢？”
乙曰：“你既是不愿做小百姓，以后便自称做大百姓罢了。”——《笑话世界》

302页：两个呆人

师问学生曰：“一加一是几个？”生曰：“三。”师艴然曰：“汝真呆人，譬如汝与我是几人？”答曰：“是两个呆人。”——《消愁解闷》

352页：女仆的困惑

女仆：“太太，老爷天天夜里跑到我们下房里来，我们都上了床他还不走……”
太太：“那是我叫他去的，因为我屋里还有别人呀！”

402页：舟非我物

甲乙二童游于海滩，见小舟一，横于海滩，舟中无人。甲谓乙曰：“我俩借此舟以荡舟可乎？”乙大乐，乃相与登舟泊桨离岸，忽大风起飘摇水中。甲大惊呼曰：“舟沉矣。”乙坦然无惧，笑谓甲曰：“汝何如此愚也？舟非我等物也。”——《新鲜笑话一篓子》

452页：吃金鱼

昔时南人喜玩金鱼，北人则少见之。有南人得异种金鱼，名九尾狐及紫袍玉带，蓄为文房清玩。适遇上官莅临，南人持之呈献。上官乃北人也，他日谓惠鱼者曰：“前承惠鱼，但美观耳，味殊平淡也。”——《笑经》

502页：分业

美国人在巴黎的理发店中，大谈其两国的比较：“法国还没有美国那么进步，美国什么都是分业的。”
理发师听了很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂，涂毕说：“你去别处剃吧！近来法国也分业了，我们这里是专门涂肥皂的。”——《笑经》

552页：省得买书

一天，七岁的皮克由学校回来对他父亲说：“爸爸，你真幸运呀！”
父亲奇怪地问道：“什么事呀？”
皮克微笑着说：“下学期的书你甭给我买了，因为我又留在一年级了。”

摘抄完毕，我可以很负责任地说，书里其它笑话的笑点比列举的这些高不到哪里去。可见民国时期的人们是多么的单纯；从另一个角度来看，现在的相声演员真是不好干，想逗乐现代人真是越来越难了。郭德纲是现代相声大师，姜昆、大兵那伙子经常在电视上抛头露面的正规军应该生在民国。在那个年代，你上台说一句“观众朋友们，我想死你们了”，底下就会乐得连屎都拉出来。

本文的教育意义在于，千万不要因为书皮上印着“侯宝林”、“珍本”这类煽动人心的词儿，就脑子一热被忽悠了。不幸中的万幸是我是借图书馆的，不是买的。我只损失了四块钱的地铁费。要知道，本书定价五十八！——要是算作一个笑话的话，对买了这本书的倒霉蛋来说过于悲惨了些。

话说回来，古代就没有好笑话了吗？古人的笑点真的这么低吗？我不信。请看《笑林广记》的三则：

有女嫁于异乡，归宁，母问：“风土相同否？”答曰：“别事都一样，只有用枕不同。吾乡把来垫头，彼处垫在腰下的。”

一妇临产创甚，与夫誓曰：“以后不许近身，宁可一世无儿，再不干那营生矣。”夫曰：“谨依尊命。”及生一女，夫妻相议命名，妻曰：“唤做招弟罢。”

有痿阳者，一夜忽举，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻问：“何为？”答曰：“我想要里床去睡，借你肚子上来过路。”

——瞧瞧古人这段子，发到手机上也不会停掉你的短信功能，这就是境界。

网络硬盘

2010-01-10T17:48:00.003+08:00

最早的时候，票贩子是各自为政打游击，靠着熬夜排队和等退票捡漏弄几张热门票，然后贼眉鼠眼地在买票的人群中兜售，挣的纯粹是辛苦钱。这种运营手段显然是落后的，砸到手里的概率很大。2000年，老崔的长春演唱会，唱了一半我才杀到体育馆。票贩子凑到我跟前，急切地问，要票吗？两块钱一张！我进去一看，上座率不到一半；票贩子们显然高估了长春人民的摇滚热情。等到票贩子们组成了黄牛党，勾结售票人员后，情况大有改观。比如现在我们公司买火车票，比较抢手的车次，都是直接找黄牛预订；黄牛接到订单再去施展手段寻找票源，极大地节省了人力资源和运营成本。所以你看，这年月，连拼缝儿的都知道云计算了。

前段时间在科学松鼠会上看到一篇介绍云计算的文章，用煤气作比喻。说早些年家家有个煤气罐子，隔三岔五就得扛着罐子去气站换气——这点我清楚，我刚来北京尚未发迹之时，租过平房，也换过煤气。那时候形容谁雪上加霜就是说丫得了腰肌劳损还得蹬着三轮换煤气（想象一下彪哥落魄时的情形）；形容两口子感情好就是四十来岁男的在前面蹬着放气罐的三轮上坡，女的在后面埋头推。煤气罐子一家一个，就相当于个人电脑。后来被拆迁，没自焚的村民住进楼房，用上了管道煤气。从此再也不用扛罐子了，只要交了钱，一开阀门就突突的冒毒瓦斯。这些煤气就储存在云里，你不需要知道云里是什么，就像你不知道气站在哪一样；你要做的就是用皮管子把输气管和终端连上，这个终端就是煤气灶。这就叫云煤气。

其实李开复也用钱庄比喻过，说钱庄出现之前，存点散碎银两只能像八戒那样藏到耳朵眼里，要是没有这么大的耳朵，就只好砌在墙间——取一回钱就得拆一回房，要是取的钱数不值修墙，索性就不取了；所以后来还有不少人能从祖屋的墙里掏出袁大头来。当然这种存钱的方法不方便，钱庄就应运而生——你在漠河银行存的钱，到南沙群岛的ATM上也能取出来。大把大把的钱就在云里飘着。

这么说起来，网游都是云。就说我在战网玩的暗黑破坏神吧，一个游戏1G多，装在自己的电脑里只是个终端。你的账户资料武器装备什么的都在运营商的服务器上，你上网连线，骚扰老莫一百多次，打到一件暗金的军帽，这件绿帽子就是从云里给你传过来的。网吧老板早就开始使用云计算，在大型网吧里，所有的软件游戏都在某台服务器上，你想玩什么，还得花个几分钟载入。你在网吧用的电脑只是个没有硬盘的空壳，避免良莠不齐的上网者篡改损坏系统和程序。

上面都是正面的比喻，反面的是，云计算就像大跃进时期的人民公社。你家里不许藏粮食，想吃饭的话，每个月凭工分到人民公社去领。然后就像王小波说的，一方面亩产万斤，另一方面饿得要死。当然，人民公社是按劳分配的社会主义初级阶段；云计算则是按需分配的共产主义晚期。

Google的操作系统告诉我们，在不远的将来，云计算普及之后，你只需要携带配置低档的上网本甚至仅仅是上网手机，在上面能运行Chrome即可（到那时候，DIY将变成一个传说，海龙电子城则变身为海龙手机城）。通过Ghrome浏览器，你就能访问Google的云，据说云里面有成千上万的牛逼电脑正在发了疯似的运算——想要形象地理解这一点，可以参考《黑衣人2》里的自动分信机。到那时你就可以轻易地用自己的手机验证四色猜想、计算湍流方程，或者利用穷举法破解某人的QQ密码。我们的个人电脑与云里庞大的资源和计算能力间的差距，简直较郭敬明和莎士比亚相比还要大。

那么，在云计算的大幕彻底拉开之前，你难道不想试试网络硬盘吗？

把自己电脑里一些重要的或者私密的（不便于存在电脑里）文件，存到网络硬盘里，不仅可以避免电脑爆炸之后的数据丢失，也能有效的防止在维修笔记本的时候，硬盘里的艳照被无良混蛋窃取，传到网上毒害那个举报了三十二个黄色网站山西大专生（该逼声称，本来可以考上本科，因浏览黄站只考上大专。——网易新闻）。往好了说，还能将自己珍藏的一些稀有资源放到网盘里共享，谬种流传，遗祸苍生。

一个好的网盘，要具备几个基本特点：1.免费；2.永久储存，不能像多数网盘那样90天不登录或者30天没人下载就自动删除文件；3.空间要足够，单个文件大小不能限制太死；4.上传下载方便。

115网盘，我最近正在试用，满足以上几点。注册帐号后，有3G的永久空间，这3G里的文件，据说可以存到宇宙塌缩或者115倒闭，无视你登录与否、是否有人下载。而且，每天的第一次登录，都会随机送你5～100M的空间（我试了几天，都送了个位数），也就是说有点类似Gmail，永久空间是不断增大的。除了永久空间，还有5G的临时空间，可存放文件一个月，一个月内可以续期，续期后自动延长为一个月；不嫌麻烦的话，可每月续期将之变为永久空间。除此之外，115还有积分系统，允许通过登录和上传等操作赚取可怜的积分，集腋成裘，比如到30分就可以得到额外的0.5G的永久空间和3G的临时空间。至于单个文件，可达1G，甚至连winxp的镜像都能传上去。

BTW，即使不注册帐号，也能上传文件，只是没有永久空间；同理，也能下载。

115是大名鼎鼎的雨林木风旗下的网站，当然大名鼎鼎说明不了任何问题。联想的知名度够高吧，之前也提供过免费网盘；等到大伙蜂拥而至，炒作成功，突然间免费用户就上不去了，上传的数据毁于一旦。这就是联想的一贯作风。当有人用这个反面教材在雨林木风论坛上表达担忧时，版主道：多说无益，就让时间来检验吧。

尽管我理解斑竹的自信；但在中国，时间和实践都不是检验真理的标准，只有真理部才是检验真理的唯一标准。也许有一天，115就像blogbus那样，莫名其妙地打不开了，那也是有可能的；在这个神奇的国度，还有什么是不可能的呢？

f3789c7086（区分大小写），这是一个文件提取码。上u.115.com，无需注册或登录，点“提取文件”，输入提取码；无需下载什么插件，就能下载我上传的“脱兔3.0.108”（我是用7z压缩的）——这可是在这个残酷的现实中为数不多的，可以下载某些视频的一件利器。

两只老虎跑得快

2010-01-07T20:02:00.000+08:00

十几年前，在我读高中的县城里，每年五一七一国庆等巡按大人代天子驾临视察政绩的时候，县领导们就会出动卡车，沿街收集精神病、乞讨者等各类有碍观瞻的倒卧，以防这些社会渣滓惊扰了御史老爷的圣驾，给县城的GDP抹黑。可收来的这一堆垃圾又不方便就地焚烧填埋，只好趁着月黑风高，运到邻县接壤，弃在荒郊野外，任其自生自灭。

我离开县城已经多年，不知道这种以邻为壑暗渡陈仓的手段是否还在继续。现在我住在大城市的和谐社会里，以为不会再遇到这类创意十足的做法。但是我大错特错了，事实证明，大城市玩起这一套来更加高杆——直接把人运到邻国日本。虽然一个社会主义败类并没有把日本祸害到亡国灭种的本事，但好歹也恶心恶心这些倭人；就好像某个得到差评的淘宝卖家给买家寄去一盒热气腾腾的大粪一样。

我一直在想，如果被运到邻县的一干贱民索性跨在两县的分界线上，胸前挂个自制的牌子，向过往行人展示自己来自何处，因何被遗弃在此，那是何等的壮观。我也想知道，得知此事后的县领导又是一副怎样的嘴脸。

另一只跑得快的老虎又在镇坪县被发现，发现人自然还是PS大神正龙哥。很多目光短浅的家伙都以为龙哥已经过气了，认为他一战成名，见好就收，功成身退，只留下寂寞的传说供江湖后生们唏嘘感叹。事实上，他们太不了解娱乐圈了——每一次的退隐都是为复出做准备，正如每一次收缩腹肌都是为了拉出更多的屎一样。今天的新闻上说，龙哥自称去年又见到了老虎。请看闪回：

周正龙神秘兮兮地说，他去年9月又上了山，呆了三四天。“猜我看到了什么？老虎！好家伙，比上次看到的那只还要大；吼起来还要吓人！”老头兴奋了起来，“我把准备好的相机掏出来，一看，没电了！“他显得很遗憾，认为错失了一次证明自己清白的机会。——网易新闻

没电了，没电了！杯具啊。我早就说过，电子产品的瓶颈都在电池上。笔记本再牛逼，没有外接电源只能支持几个小时；电动汽车再环保，两百公里后必然抛锚。还有手机，多少困在绝境的人都是因为手机没电而贻误救治，命丧黄泉。大家都记得黑皮老师，一身戎装在下水道里，对道哥吼道：“快没电了我……”遭到拒绝后，黑皮老师喊出了“你马勒隔壁丫你”的时代最强音。所以，王传福，这个造电池起家的工程师，能够得到巴菲特的垂青，能够带领比亚迪占领09年的销量榜首，绝对是源于他见微知著地对电池技术的足够重视。你们这些搞材料的王八蛋，就不能让电池的容量再大一点点吗？哪怕只多一个格，让正龙老师用最后的50mAH拍下一张真正的、野生的、立体的、栩栩如生的、背景树叶比例恰当的、华南的虎。

说起电池，我真是怒火中烧。就在今天早晨，我上班的路上，五号线地铁到立水桥南的时候，我临窗远眺，看见一个蓝不呲咧的阿凡达驾驭着一头绿不呲咧的飞龙，掠过华堂商场的楼顶。当场我就掏出200万像素的手机，准备拍下来爆料给人民日暴。您猜怎么着，我手机一下子就没电了。

人贩子

2010-01-06T16:43:00.001+08:00

大约我五六岁时，我们村里一名身残志坚的光棍东挪西接倾其所有，从人贩子手里买来一个拐来的女子，当作了压寨夫人。后来得知这名凄惨的妇人来自四川，已婚，而且当时在老家有两个年幼的孩子。

那一天，全村轰动，尤其是老娘们，都抱着孩子或掐着辫子来到现场观摩异类。我妈也没能免俗，兴高采烈带着我去看热闹。现在想来，作为一名母亲，我妈是多么的失职。（她居然还曾带我去县城广场看过审判大会！）她哪里知道这一幕在我幼小纯洁的心灵中造成了多大的震撼和阴影。如果是在美国的话，长大之后我多半会变成赵承熙或辛普森；幸亏我生在中国，身边每天都在上演着荒诞的闹剧，见怪不怪，心理承受能力与日俱增。却说那一天，我看到一位衣衫褴褛披头散发的女人，被绑在一棵威风凛凛的树上，拼命挣扎，又哭又叫，声似厉鬼，用怪异的腔调控诉着自女娲造人以来地球上的一切。我的父老乡亲们则围成一个圈子，饶有兴趣地品头论足，出于朴素地添丁进口的良好心愿，喜形于色。

据说绑了三天，终于驯服了蛮夷女子的野性，开始安安分分地勤俭持家，第二年还生了孩子。她后来还来过我家，跟我妈关系不错，我记得她曾给过我一碗煮熟的红皮鸡蛋。我家搬到镇上后，还见过她推着地排车子在家属院里用方言叫卖时令蔬菜，见了我妈就不由分说塞过来一捆菜，死活不要钱。印象中，她家里很穷，她需要整日努力干活偿还用来买她的债务——这真是黑色幽默；但她非常乐观，几乎每次见她都是笑脸，皱纹很深，口音也一直没有多大的变化。多年以后，信息发达起来，不知道通过什么途径，她和四川老家的亲人联系上了。那边的孩子匆匆赶来，参商十载，不免抱头痛哭。但她终归选择留下，一个是记忆里的家，一个是现实中的家，孰轻孰重，自不待言。

我小时候，人贩子极其猖獗，家长吓唬晚上乱跑的小孩，人贩子和三马六只眼具有同等的效力。直到我上高中，还风闻学校里还有两个住校的女同学，周末傍晚回家，在路上遇到一个开三马车的熟人，说可以载她们一程。结果她们一上车，司机便猛踩油门，朝着错误的方向绝尘而去。二位女同学苦苦哀求未果，一个大义凛然跃出飞车，当场摔死；另一个眼见如此惨状，只好蜷缩在车里，被卖到了穷山僻壤。考虑到本案相关的三个人一死两失踪，究竟是谁走漏了那天傍晚案件的细节呢？

想起这些往事，是今天看到一则新闻，说在台湾二十万新台币就能买一房漂亮的越南媳妇。而且“1.保证处女，2.三个月内娶回，3.绝不加价，4.一年内跑掉赔一位”。尤其是第四条，简直可以媲美当年希捷硬盘的质保——一年内非外伤损坏保换新的，我一位缺德同学就在一年将近的时候用尽各种办法折磨自己的硬盘，先用化骨绵掌和咏春寸劲猛敲马达处，再用棉被包起来狂拷数据，希望它明白处境，自行了断发热烧掉；即使这样，希捷硬盘也处变不惊运转良好，展现了良好的贵族修养和知识分子气节。最后只能用打火机上的电打火，对着磁碟噼里啪啦一通滥电，方才将磁介质打得五迷三道，含恨消磁。所以说，推荐大家用西数的硬盘，我的硬盘就是西数，比希捷便宜一些。根据以上经验，我要是买了越南媳妇，到年底就把她打跑（如果能打得过的话），以便新年新气象，来年换来一个新媳妇。

从新闻上看，这些越南姑娘是自愿被贩卖的，在鸨儿那留下照片待价而沽。一来越南女多男少，差了将近一倍，留在国内只能孤独终老；二来可以出口创汇，利国利民。所谓修身齐家治国平天下，实在是一举多得。

只要五万人民币，只要五万，你就可以拥有《三轮车夫》里吉他歌手吟唱的这般意境：

昔日河畔，花叶失色，
太阳死寂，冰冷蹒跚。
我步履迟疑，行过小村，
忆起儿时的你，
你优雅的轮廓，
你温柔明艳地凝视我。

记得那时，夕阳西沉，
映照你的粉颊，
秀发成波……

不激活firefox新标签

2010-01-06T10:47:00.002+08:00

翻墙需要，用起了Firefox。FF的插件非常多，找到合用的就得费一番功夫。经常看新闻或者牛博这样的聚合网站，不希望每次都激活新标签；一次打开七八个，然后再逐个浏览比较舒服。好比摘桃，躺在树上摘一个吃一个，那是齐天大圣的范儿；我等凡夫俗子，只好先摘下一筐，抬回家慢慢享用。

傲游设置里有不激活系标签的选项，FF想到得到这样的选项只能下载诸如Tab mix lite之类的插件。不想用插件的话，可以在Firefox地址栏里输入
about:config

“我保证会小心”后，就能看到一大摞的设置。按字母排序，可以方便找到这一项：browser.tabs.loadDivertedInBackground

它的默认值是false。右键点击这一项，选择“切换”，可以将值变为true。

关掉这个页面，就算设置完了，避免了每次激活新标签。

欲了解config里其它参数的意义，可以Google一下，网上有不少教程。友情提示：在搞明白之前，最好不要乱改。

PowerDos

2010-01-04T23:49:00.001+08:00

对于像我这样在东北上过大学的人来说，北京的这场雪虽然蔚为壮观，却还算不上特效惊人。想当初，也就是上个世纪末，几年来东北最冷的一个冬天，虽说没有撒野尿被冻在现场的杯具，但擤鼻涕时能拽出拔丝地瓜那样的鼻涕丝儿，见风立即化为晶体，碎成一段一段的，被狂风吹进嘴里。我估计当时得有零下三十度。就在如此恶劣的环境下，老夫我依然没穿羽绒服，而是披着一件冰凉的无毛皮夹克踉跄在校园之中，一副神功护体超然出世的山炮得儿逼样。那时节，老夫虽然鹄面鸠形鸡胸驼背，然年方弱冠元阳未泄，丹田之内好似有个蒸汽锅炉，在轮子的转动下，将热力输遍全身。现如今是不行啦，虽然在王夫人的精心饲养下，脂肪比例以每年9.3%的速度增长，但我的小宇宙却一年不如一年地糠下去；就跟我国的GDP一样，每年都在涨，就是不知道涨到了什么地方。今天早晨上班，出了地铁，一路上在半尺厚的雪地里深一脚浅一脚，恍惚中感觉自己不是去挣这一天的嚼裹，而是去玉笔峰上觊觎闯王的宝藏。到了一个风口，狂风大作，残雪乱舞，我的领口瞬间惨遭攻陷，这就是传说中杀人于无形之间的白毛风。我顶风向前，趔趔趄趄，心中一个声音反复说：这他妈值么？这他妈值么？人家不管天塌地陷还是要上班的好歹是房奴，我连个房子也没有，何苦把自己往绝路上逼呢？

花开两朵，各表一枝。王夫人的上网本没有光驱，因此安装系统成了我的心病。最初我是用外接usb光驱安装系统，现在外接光驱已经没了。虽然这个本支持usb移动硬盘，但我一直没弄好利用U盘Winpe来作启动盘。我常常梦见王夫人的电脑系统崩溃，于是大叫一声惊醒，汗流浃背，在黑暗中无声啜泣。

因此我尝试了几种一键恢复系统的软件，都是基于Ghost。最早用OneKey6.3，觉得很好用，后来就不能用了，不知道为什么。然后也试过深度的，这些软件都是备份整个C盘。MaxDos牛逼之处在于，除了容易操作之外（基本上和onekey差不多），它备份的是Windows安装目录。也就是说，当你恢复系统的时候，只是覆盖了windows的目录，而对program files里的程序没影响——这就避免了恢复系统后要重装一些软件的繁琐工作（我印象中是这样，不知道对不对，不过现在已经不重要了）。MaxDos的二逼之处在于，它集成了搜狗的插件，可以将你在浏览器地址栏的搜索引擎劫持到搜狗那里。尽管MaxDos的总瓢把子Max声称是出于免费软件的经济压力才出此下策（而且已经在软件里又臭又长从来没人看的安装协议里，用两行字说明了），但我不明白的是，为什么不插点别的，比如不是特别令人讨厌的google bar什么的，为什么偏偏是臭名远扬的搜狗。正如网上有个也遭到maxDos版搜狗流氓袭击哥们说的，我理解Max的选择，但对不起，我走错门了，现在我出去，而且再也不会进来了。

我之所以发现这个流氓是因为，这几天王夫人电脑突然很慢，一查之下，发现几十个wmiprvse进程争先恐后地往外蹦，吃掉了大量的内存，而且结束不掉。网上搜索，顺藤摸瓜，才找到源头在maxDos那儿。永别了，我的爱。要知道，系统恢复只是MaxDos的功能之一，它里面还有不少好玩艺儿，真是可惜了。

作为替代品的PowerDos(开源前线的作品)，这两天我试用了一下，这是一款开源软件，安全性得到保证。同为Dos，PowerDos也有一些别的功能；备份系统的操作也很简单，比max好的是power既可以在dos下开始备份恢复，也可以在windows下开始。PowerDos的备份是针对整个C盘。

MAXDOS附带的搜狗插件流氓行为分析（转自蓝色宝贝）

2010-01-03T04:40:00.003+08:00

（我用了maxdos作为系统恢复，没想到它里面居然暗藏了搜狗的插件，导致我的电脑出现了几十个流氓进程，郁闷啊。以后尽量不跟傻逼张朝阳打交道了。maxdos虽然好用，也得提高警惕，最好放弃之。还好找到一篇文章，帮我结束了噩梦。）

以下转贴。

原文地址：http://hi.baidu.com/lansebaby/blog/item/966ff7803f32b9dd9123d942.html
作者博客：http://hi.baidu.com/lansebaby（蓝色宝贝）

MAXDOS 7.1 安装以后会在系统盘的 system32文件夹释放 so.dll 、wmiprvse.exe 两个文件，其中so.dll会在IE浏览器中注册，在 system32\drivers 文件夹释放Knlrun.sys文件，Knlrun.sys 会注册成系统驱动。

当在浏览器地址栏中输入了不能解析的域名，搜索词等，so.dll就会对浏览器进行劫持，转向 http://www.sogou.com/ 进行搜索。这个东西你在浏览器加载项里禁止是没有效果的，wmiprvse.exe ，Knlrun.sys 会实时的进行恢复，就是我们常说的流氓软件行为，赶都赶不走。

知道了原理，卸载就方便了，

1、首先关闭电脑里的所有窗口程序，特别是IE，IE开着的时候是无法删除so.dll的
2、找到并删除 system32\drivers里的Knlrun.sys， system32\wmiprvse.exe、system32\so.dll 等三个文件
3、到微软公司下载：
http://technet.microsoft.com/en-us/sysinternals/bb963902.aspx

Autoruns 这个东西。
打开autoruns，
在Internet Explorer选项卡的 HKCU\Software\Microsoft\Internet Explorer\UrlSearchHooks 里找到
AddrHelper Class 有Sogou字样的那行，右击，选Delete

在Drivers 里找到 knlrun 的那一样，右击，选Delete

4、重启计算机，和搜狗流氓软件说拜拜。

其实在MAXDOS刚安装的时候，就可以避免装入搜狗流氓插件。

大家注意。

安装的时候在设置完备份文件夹的下一步，就是提示（下载Max网吧安全卫士）的那一步，你千万不要去按下一步，直接按右上角的 X ，弹出【安装程序未完成】，不管它，确定退出即可。这时候，MAXDOS 其实已经完全安装在电脑里了。。。
如果你在上一个界面按下一步的话，流氓搜狗就安装到你电脑里了，所以不想安装搜狗的人就千万别按了。
在软件安装的协议中是有申明的，不是没有
的确插件可能对某些人有影响，特别是在装了360之类的软件才会有冲突，正常情况下，是不影响用户使用的，该插件只对IE输入起纠错作用，无其它影响，可能有的用户不喜欢。但是网站的确没有其它的收入只能做些广告，此版本可能给很多用户造成不便，基于些，我们会在下个版本中提供可选择性的安装，或者可直接卸载该插件功能。

进程名称: Knlrun.sys

　　所在路径：%systemroot%\system32\drivers

　　描述：

　　1、开机蓝屏，提示knlrun.sys错误是，

　　2、发现鼠标具有间歇性的后台处理，也就是有沙漏出现，打开任务管理器会发现wmiprvse.exe在进程中忽现忽隐，或者wmiprvse.exe进程很多，都是该流氓插件引起。

　　流氓插件，文件位于%systemroot%\system32\drivers中，主要功能是每次开机运行explorer.exe时就让 explorer.exe不停调用位于system32下的流氓软件wmiprvse.exe（477kb），正常的wmiprvse.exe位于 system32\wbem下。

　　本人一直用一键GHOST最近装了个7.1版本的MAXDOS，在此软件官方论坛下的，发现安装好后360检测到google插件和BO插件，晕无提示就给我装上两个插件，且其中一个还很流氓。我用360点清除是无论如何也清不掉这个插件，360提示所有补丁已打好，后台我看了也没有可疑进程，然后我装了 McAfee等几款杀毒软件也没杀到病毒，于是在SYSTEM32下按时间排列（病毒大都喜欢在system32下或windows下，因此我喜欢按时间排列这两个目录看看最下面有没有可疑的东西，当然也不一定就排在最下面，我只是习惯这样看下，反正要是没有可疑东西我就会开始排查驱动），发现最后几个文件有一个是wmiprvse.exe，此文件应在system32\wbem下才是正常的，这个一定是病毒或流氓软件，于是直接删了它，本想应删不掉的，可是一删就删掉了，但删掉后system32\wbem下的正常的wmiprvse.exe却开始不停的运行，估计可能是驱动级别的流氓软件，于是一个一个查找非系统自带驱动，发现多了一个不认识的Knlrun.sys驱动，于是删掉这驱动，重启explorer.exe后正常的wmiprvse.exe 就不会一直运行了。

　　原来是Knlrun.sys不停的运行system32下的wmiprvse.exe流氓（因为system32下有 wmiprvse.exe，windows会优先运行system32下的文件），system32下的wmiprvse.exe流氓一运行就加入 google插件的注册表，然后退出自身，过一会儿又运行一次system32下的wmiprvse.exe流氓，反复循环，另外system32下的 wmiprvse.exe流氓只能运行一个进程，一闪就没了。所以一般看不出来。但system32下的wmiprvse.exe流氓让我删掉后（我删它时它正好不在运行状态），Knlrun.sys还是不停的运行wmiprvse.exe，这时就是运行system32\wbem下的正常的 wmiprvse.exe，正常的wmiprvse.exe可以重复运行，估计电脑不久后系统资源就会耗尽。

　　解决方法：

1、直接删除

　　2、（建一个批处理如下）：

　　reg delete HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\knlrun /va /f

　　taskkill /im explorer.exe /f

　　del /q %systemroot%\system32\wmiprvse.exe

　　del /q %systemroot%\system32\drivers\Knlrun.sys

　　ping -n 1 127.0.0.1 >nul

　　explorer.exe

卡巴斯基反病毒软件2010半年激活码（免费）

2010-01-02T20:49:00.007+08:00

MSN和卡巴斯基联手搞的活动。

1.首先有MSN帐号，登录MSN。

2.添加小美机器人（msn.help@live.cn）为好友，这是MSN的客服。

3.向丫发送“我要卡巴斯基激活码”这一消息。

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MSN中国和卡巴斯基共同推出“卡巴斯基2010半年激活码免费大派送”活动，您获得的半年卡巴斯基激活码为：XXXX

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6.一个激活码值25块。

7.我用avast!，说实在的，比卡巴牛逼多了。

心动不如行动，快来领取丫。

http://kaba.msn.com.cn/

注：卡巴分两版：反病毒和全功能。优惠只适用于前者。

十月围城

2009-12-28T13:24:00.001+08:00

在我的威逼利诱之下，服装盗版界的后起之秀，丰台区不法商贩，进京务工人员，马云的忠实拥趸王夫人，终于抽出了几个小时的档期，答应跟我一块去看电影。

上回书说到，打算去看三枪。可前几天大傻X张伟平的一番言论令人五脏俱裂。这个猪头居然说座山雕用2012打压他们家谋谋。任何有眼睛的人都能在mvgod看到三枪的场次安排。以中华影城为例，三枪放映之初，六个厅里有九把枪，其余三个厅分别是《十月围城》、花木兰、刺陵和风云II（僧多粥少，除刺陵外，三部影片只好混着用场地）。谁打压谁，苍天可鉴。至于2012，更是关公战秦琼，有2012的时候，三枪还是液体呢，挨得着吗？

想当年，黄金甲上映，贾樟柯表现出了无畏的勇气。那时节的张伟平一脸横肉满面淫笑，对《世界》冷嘲热讽，极尽能事。真是此一时彼一时啊，私设公堂是你，满地打滚也是你；老天爷，你睁睁眼吧，为什么不判他个十一年，让他在机场里五十四天哀告无门。

我决定这辈子再也不给这个王八蛋贡献一分钱。

看了《十月围城》，真好。我们去晚了，除第一排外基本满员，只弄了个第二排最边上的座位（形势大好，希望票房能干过三枪）。像刘嘉玲补血口服液里的造型一样，头斜向上四十五度才能看得见。在此之前，王夫人不喜欢甄子丹，也不喜欢打打杀杀，所以不愿意跟我一块来。看完之后，王夫人彻底改变了之前的看法，一举扭转了子丹哥在她心目中的人间凶器的糟心形象。更让王夫人念念不忘的是谢霆锋饰演的阿四，她一直朴素地希望阿四最终能娶上媳妇。万箭齐发的时候，她甚至都不敢看了。可愈演愈烈的惨状让她不得不渐渐接受现实，覆巢之下岂有完卵，当阿四以一个很酷的姿势倒地身亡后，随着字幕的出现，她终于熄灭了最后一丝幻想，泪如雨下。其实，她何尝不知道，之前倒霉的提亲和李玉堂悲悯的眼神，已经提前判决了阿四的死刑。

我本来也想借着冲动劲写个影评啥的，看了纳兰妙殊的评论，知难及其万一，也就不再露怯了。就随便说两句。

大家都说王学圻演的好，我觉得好是好，大家都好，王学圻也不格外好。对于他这样的演员，演成这样，不是很正常吗。再说了，剧本对他也有利啊，好几个层次。

还有不少人说黎明的线最弱，我不同意。我最喜欢黎明这一节。落魄潦倒的公子，椎心泣血的往事，自暴自弃的生活，蓬头垢面的造型；然后为了某个还给他一点尊严的人的一句话，就“把最危险的地方留给我”。这正是我YY多年的范儿。待到整饬一新手持铁扇的翩翩公子出现在我面前时，我和后排的女孩们，不约而同一起赞叹：真TM帅啊！虽千万人吾往矣，啥叫侠隐，这就是侠隐啊。黎明负责为这部电影带来乱世中的浪漫情怀，他做的很出色。

阿四和方红，也令我深深感动。以后再也不叫人春哥了。

凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯。有文章说，其实老孙和我朝太祖一样是个极其不靠谱的家伙，就瞧丫开会时的那个操行，我也信。

狗急跳墙

2009-12-26T20:50:00.003+08:00

牛勃牺牲的时候，我心说，我对政治一向漠不关心，封了就封了吧。

饭否倒闭的时候，我心说，我喜欢长篇大论，从来不用围脖这玩意，封了就封了吧。

即便是我在上面写了三年博客的blogspot也关张大吉了，我也接受现实，大不了停止更新，多点时间玩玩游戏看看书，封了就封了吧。

可是现在，连老子看了四年的和菜头都被封了。八个雅鹿，死啦死啦地，别以为太君不会跳墙。早在四年前，老子就会六种以上的翻墙方法。

Vidalia+Firefox，翻起墙来，容易得可以用我老家的一句俗语形容：箅子上抓窝窝，手到擒来。

Vidalia是Tor的一个工具，有了它，使Tor变得非常傻瓜化。安装Vidalia后，Firefox浏览器工具栏上就会自动多一个洋葱头按钮。运行Vidalia之后，再点亮Firefox上的绿色洋葱头，你就来到了锡安。比尼奥自由的是，药丸不是一次性的，你可以在不关闭Vidalia的情况下，仅仅点暗Firefox上的葱头，就能回到Matrix，继续享受飞快的网速。不过，习惯了以后，墙外也不是很慢；比九几年56k猫时期还是强很多。

为渊驱鱼，逼娼为良。

从今天开始，做一个跳墙的银，每天勃，每天推，follow fzhenghu、看LXB文集，恶补墙外的一切知识。

暗恋桃花源

2009-12-25T23:31:00.001+08:00

如果说，一条咸鱼也能有理想的话，那么我，一个金盾系统中微不足道的程序员，也有一个不可告人的文学梦。

高考时，我之所以填报了警校的志愿，是因为可以免学费；之所以选择了计算机这个专业，是为了毕业后可以多挣钱，以便小我四岁的弟弟将来能选择他喜欢的大学。毕业后，我因成绩优异入党积极，被遴选进了金盾系统，成为了一名敏感字过滤员。

有时候，我觉得我的工作和一名渔夫没什么两样。每天早晨上班，我驾船驶向比特海，寻找属于自己的水域，往暗流汹涌处撒上一网，捞起来一些瓶瓶罐罐或者几尾倒霉的石斑鱼。然后我将这些没头没脑的鱼装起来，带到岸上，交给领导，换取这一天的生活费。每个敏感字过滤员都有一本手册，就像渔夫的脑子里有一套什么鱼可以卖上价钱的经验一样。我刚来工作时这本手册有六十四页，现在随着每个月的增订，已经变成了词典似的上千页，上面的词汇密密麻麻，涵盖了缩写、谐音、拼音、繁体、通假、火星文等等你能想到的各种形式。很难想象，在电脑时代，身为一个程序员，还要不时翻阅这种出土文物一般的册子；这些词汇本应该存在电脑的数据库里，灵活索引调用。但这些词，绝对不能出现在电脑上（即使我们这种级别的电脑也不行），因为它们是敏感字。

撒网之余，我站在海上，望着万顷碧波的粼粼银光，心中也不免泛起涟漪。我想吟出几句诗来，不管押不押韵工不工整，只是为了描情状物直抒胸臆，将心中的激荡化作文字流淌出来，融汇到海里，让我能感受她的呼吸和脉搏。但我一张嘴，不由自主地就要念出敏感字来。这真是一件危险的事。金盾系统要求网络上不能有任何可能引起读者情绪激昂的词句，因为激情可以被煽动者利用，用以破坏和谐社会。

多年以前，我曾在王小波的禁书《舅舅情人》中读到过这么优美的句子：“他说月圆的夜晚航行在热带的海面上船尾拖着磷光的航迹。”我常常因这个句子想入非非夜不能寐。在月圆之夜，我泛舟比特海上，临风远眺，虽然没能看见拖着磷光的船，但远远望见一群飞鱼梭一般掠过海面，翩跹起舞，姿态从容。我不知道应该把它们归作鱼类还是鸟类，也不知道自己手中的网好不好用——我们的网只能网住鱼，对鸟无能为力，它们是另一个世界的生物。职业习惯迫使我将船驶向它们。

在空旷的海上，视觉会骗人。我觉得自己已经航行了很远，可距离飞鱼群还有一段距离，这最后一段似乎怎么也到达不了似的。又走了一会儿，我觉得脸上已经可以感到它们飞跃时溅起的浪花；我加足马力，冲进了高高扬起的水花中。

穿过水花，飞鱼不见了，我的眼前是个桃花盛开的河岸。岸上仿佛一个论坛似的坐着许多人，正在饮酒赏花，畅所欲言。他们的嘴里不时蹦出那些激扬的、愤怒的或者肮脏的敏感字，令我不知所措。我想我应该把他们统统网起来，可他们又不是鱼，让我无从下手。岸上的人看见我，用热情的敏感字招呼我过去。我迟疑着上了岸，不知道该怎么和他们交流。我用最纯净的语言问他们，难道这一带没有敏感字的审查吗？可他们根本不知道什么叫敏感字，根本无法理解字会变得敏感。人长着嘴，难道不是想说什么就说什么吗？他们笑嘻嘻地反问我。

人群中，有个姑娘大方地走过来吻了我的脸一下，然后做了一个欢迎的手势。我顿时窘在那里，面红耳赤；假如有什么比敏感字对和谐社会危害更大的话，就是这种无声的语言了。我本能地想抗拒，可我的心，却像朦胧的诗句一样荡漾开来。在他们的簇拥下，我半推半就地坐了下去……

我乘舟原路返回时，已经为她写好了十三首诗。我把这些诗和回忆贴紧内衣放着。我驶出比特海，直到回到家里，仍然心潮澎湃。我想起，这样的诗句在我上大学之前也曾写出来过。工作之后，我过滤了这么多敏感字，也把自己的心变成了筛子。我回来是要辞职；我决定辞职之后就马上回到那个地方，把我写的诗亲手交给她。

我字斟句酌写好了辞职信，发邮件给了领导。

然后我收拾了东西，来到自己的小船上，向飞鱼出没的地方驶去。宁静的大海幽蓝深邃，透过海水，我看到种类繁多形态各异的鱼群像一个个的音节，毫无顾忌地四处游动。再往下，似乎是漂浮的水草迎风招展，伴着瑰丽的珊瑚，在虹灯鱼的闪光下明灭不定。我呆呆地望着在我身边这些年，而我却从没注意过（甚至还破坏过）的奇观，丝毫没有留意到一张大网正笼罩住我的头顶。

杏冷蛋

2009-12-25T00:50:00.001+08:00

五岁时，我曾想到，如果我能活到七十岁，那么我现在已经浪费了精彩人生的十四分之一。时不我待，我要抓紧时间谱写人生的壮丽诗篇。我对未来的生活充满了种种憧憬，一口咬定美好、幸福诸如此类的东西就在前方鱼贯等着我；这种乐观的情绪一直持续到青春期来临之际的首次梦遗。对于从小在医院家属院长大的我来说，这类生理现象并没有让我惊恐万状；相反，我安之若素处变不惊，因为在此之前，我早已通读过《妇产科学》和《人体解剖学》，对下三路的器官及其功能如数家珍，在学校享有“杏知识小百科”的美誉。我略作处理后，躺在床上，望着黑暗中的虚无久久无法入眠。我的不安来自于传宗接代的责任感，觉得自己终有一天要被母螳螂咬掉脑袋，或者沦为蜂王蚁后的杏奴，夜夜笙歌，灯枯油尽，伟大理想付之东流……

有时候，你不得不承认唯心论。因为常常你期待一件事情发生时，它就会发生。上帝说要有光，于是便有了光；奥斯卡说我不长大，于是他就一直停留在三岁。我暗地里希望自己别再继续发育，祈祷声沿着纵波直达天听，帝感其诚，虽然没有让我停留在体毛稀疏的状态，却也大大延缓了荷尔蒙的分泌。如今老夫年登而立，犹乌发童颜，里焦外嫩，爱喝爽歪歪而不是啤酒；在大学出没时，仍有目光如炬者称呼我为同学，令我不胜窃喜。坊间有言，中指短者，器具必袖珍。相书亦云，鼻梁软硬与命根儿的软硬成正比。我正是因为中指短而没能学成吉他；至于鼻梁，众所周知，我做过鼻炎手术，鼻中隔被切掉了指甲大一块，鼻梁从此失去支撑，一触即溃。这一切都说明，我做到了。

所以，当他们躲在宿舍里偷看髦片的时候，我在床上目不斜视地阅读盗版的《莎士比亚全集》；当他们陪着女友在商场里百无聊赖的时候，我在书店里翻看罗素的《西方哲学史》。四年之后，他们拖着空空的精囊颓然而去，我则满携一脑子的文化踏上新的起点。正所谓天壤之别，云泥异路。

如今，作为一名已婚男人，我不免要作一番妥协，在理想与和谐之间挣扎再三。我对媳妇说，S.P.之前三次，S.P.之后四次，如何？我媳妇怒道，那也太少了。我说，那就S.P.之前四次，S.P.之后三次，这下行了吧。我媳妇这才粉面含羞，转嗔为喜。

个人域名

2009-12-23T18:45:00.003+08:00

前几年，我刚刚成为和菜头粉丝的时候，注意到许多博客界的牛人都使用独立域名，很有些占山为王落草为寇的气势。你新浪搜狐有三十三重离恨天，老子不尿你，花果山福地水帘洞洞天，扯虎皮做大旗，上书八个大字：齐天大剩，替天行道。这种遗世独立的范儿令我五迷三道，心向往之；咱写不出人家那样牛逼的文章，还不许咱申请个独立域名吗？

和官方划清界限，啸聚山林，神出鬼没，十步一杀，是我从记事起就树立的远大理想，每次被老师叫起来张口结舌或者考试抓科的时候，就掏出来YY一番，长自己威风，灭老师志气。时至今日，我依然喜欢穿罗宾汉的裤子，就是明证之一。经过一番研究，我在万网上注册了一个当时颇为时髦的.name域名，一年八十八块，在那个看场电影我都不舍得的人生低潮期，这笔钱不啻于一笔巨款。此后的一个月，我在街头买早点的时候，都吩咐老板不要往灌饼里加鸡蛋，而要多放生菜。域名到手后，我把它绑定在自己的某一个博客上，每次输入属于自己的新域名，进入自己的博客，我就像禹作敏老师盘踞在大邱庄的炮台上那样踌躇满志顾盼自雄，期待着来自四面八方的挑衅——心中暗忖：哪个王八蛋敢留言骂我傻逼，我就把他的留言删掉；然后他就会质问我不给他言论自由的权利；接下来，我就可以把他的留言贴到博客上，并在下方用蓝字作出如下批注：

所谓言论自由，是你有在你的博客上骂我的自由，而不是你可以在我的博客上骂我的自由。想骂我，请在自己的博客上畅所欲言。在我的博客，我有任何生杀予夺的权利。

每当我想到，我本人可以有机会说出这样掷地有声的话，就感觉自己俨然已经和老罗、和菜头那样，成为了网络上名噪一时的争议人物。其实，我还有个更恶毒的想法：老子有独立域名，想骂我，你丫也申请个独立域名骂我啊。可是你没有，你只是新浪博客二级域名斜杠后面一串不知所云的数字，笨蛋！

但命运是残酷的，我苦苦等了一年，都没有盼到这样的留言；事实上，什么留言也没有，看我博客的人从没有超过两位数，包括那些输错网址偶然闯进来的盲人……

所以，一年后，当万网屡屡以各种方式提醒我续费时，都被我婉拒了。2007年，海盗湾一度要买岛建国，人家的目的是要建立一个没有版权的乌托邦，一个美丽的新世界，一个人人都有电影看的和谐社会；更主要的是，人是为了存放数以百万计的BT种子这一伟大理想。而我呢，花八十多只是为了YY自己已经成为了知名博客，何其无聊，何其龌龊！

因此，当国家开始着手大力整治域名注册的时候，我是额手称庆。我只埋怨这场风暴为什么不来的早一点，早在我用八十八块打水漂之前。我人财两空惨痛经历的教育意义在于：任何YY的白日梦都要不得。因此，我期待伟大的政府能在年底这次轰轰烈烈的三反五反网络版中，集中清理那些备案信息含糊其辞的个人域名。众所周知，一个无关紧要的家伙申请域名，不外乎要干两件事：YY或者传播黄色内容。而这两件事，在社会主义国家，都是极其危险的。

看点啥好

2009-12-17T14:10:00.000+08:00

几个月前，媒体上就宣传，今年的贺岁档群雄并起百家争鸣，是一场绵延三个月的视觉盛宴。作为一个常年观看盗版的人，今年恰逢媳妇的服装生意不错，有了一种穷人乍富的心理，觉得电影院鱼贯上映的大片如同坐台小姐一样，一字码开，搔首弄姿，正等待我来封神点将。

我像买买提大叔那样，褡裢里装满了人民币，只愁花不出去。上一轮看了《2012》，还算对得起票价，不赔不赚。这一波看哪个好呢？最想看的当然是《三枪》，科恩兄弟的剧本应该能避免国内编剧讲不好故事的先天缺陷，张艺谋——这个拍过《活着》和《有话好好说》的人，其审美无论如何也低不到郑重那里去，而且闫妮是我媳妇的偶像，我又比较喜欢孙红雷，虽说小沈阳这个千篇一律的二尾子形象令人倒胃，但浓郁的东北风情也是我好的那一口，尤其是还有《关东大先生》里的宗二。《风云2》没什么好感，我是个七零后的土包子，从小看的是《杨家将》、《九龙杯》之类的绝版连环画，十几二十岁才沾了我弟弟的光，看了点他买的机器猫、阿拉蕾这些个漫画；我对漫画可以说毫无情结。而且《风云1》就很糟糕，彭氏兄弟的《C+侦探》也不知所云。《花木兰》里的陈坤和赵薇，令我不能入戏，金少和格格的形象已经深入我心，除非把我揍失忆，万难改变。一想起赵薇骑马打仗的场景，我脑子里首先出现的画面就是还珠格格的片头，草地上万马奔腾、铁林阿玛虎啸龙吟的壮观一幕（伴随着动力火车苍凉的啊～啊～啊，三本书从天空浮现）。那剩下的只有《刺陵》了，我不是周董的粉丝，老子是听王杰、郑智化和四大天王长大的，等到了周董闪亮登场的时候，我的档次又上去了，听冷血动物、二手玫瑰、左小祖咒啥的，根本没有周杰伦的档期。至于朱延平，如果还有人记得《一石二鸟》的话（我是为了看偶像雪村），应该对这个人已经彻底免疫，把朱延平三个字设成敏感字，一出现就用BBB来代替。那么唯一的看点就是志玲姐了，鲜为人知的是，志玲姐是我的性幻对象之一。我在电视上的片花里看到，这次志玲姐像杨紫琼似的，把自己裹得严严实实，俨然已经堕落成了演技派，令我无比失望。如果世界上没有了Google和志玲姐的乳沟，我该怎么活？

在豆瓣上看了一下这几部片子的评分，亲娘来，只有《花木兰》垂死挣扎到了六分以上，《刺陵》更是一举击败了《盗版猫》和《火星没事》，荣膺本年度最雷烂片。略略看了下底下的评论，多是一些谦谦君子情绪激动口出恶言，还有几个人被这部电影搞得疯疯癫癫寻死觅活欲哭无泪。——感觉好像他们不是去看了电影，而是参加了麻原彰晃老师的漂浮神功讲座。还有一点不可不知的是，在编剧的名单上，赫然有“张炭”这个名字。请注意橙色警报：此人是无极的编剧。而且说话相当的无极，请看丫的言论：

张炭指出，《无极》是这几年华语电影中精神状态最饱满的电影，看《无极》要像在一个大戏棚里，看一个充满了民间浓烈色彩的大戏。不是放低身价，不是转型，而是陈凯歌的民间艺术潜质的大发挥，“我们这次要用一个大俗的东西去表现大雅，完全不相同于之前大家所接受的大俗的东西去表现特俗，或者大雅的东西去表现更雅。”——《重庆商报》

遴选一番，也只能去看《三枪》了。虽然骂声也是响彻云霄，但东东枪老师说的好：“反正我是一直在笑。觉得有些包袱儿质量颇高。”有这一句话就够了。

比较级

2009-12-16T23:53:00.001+08:00

我想，任何一个情商正常的人都不会这么称赞一个自己意欲图谋不轨的女子：秋香，你变漂亮了。这个句式暗示着她在史三八店里整容之前，只是个像巩俐一样相貌平平的柴禾妞。同理，假如有人拍着你的肩膀微笑着说：小王，你最近聪明多了。你就有充分的理由冲他的裆部猛击一拳——如果你真聪明多了，就能听出之前你是个蠢货的潜台词。

所以，夸一个人要讲究分寸，秘诀是尽量少用比较级：不但要严禁与被夸者的过去相比，也要避免跟别人相比——否则就可能会掉进“那老太太长得比你还难看”之类的语言陷阱。

遗憾的是，如此简单的原则，伟光正们却不懂。今天在韩寒老师的博客上看到了视频《党的政策亚克西》，据说这是今年春晚第一个通过审查的节目。描述了一个名叫买买提的猥琐大叔，通过投机倒把（卖切糕或是盗采和田玉）发财致富后，小人得志载歌载舞喜庆场景。其中充满了最没有技术含量、最直白露骨的歌颂，基本上就是：XXXXX，就是好，就是好，就是好来，就是好。只是这里的就是好换成了亚克西，增加了一点的异域情调；就像“我爱你”三个字不好意思说出口，非要变成“爱老虎油”才能张嘴一样。这首颂歌就犯了滥用比较级的毛病，请看大屏幕：

农民一辈子种田地，……如今国家免去了农业税，阳光暖在了心坎里。

国家免了农业税，亚克西。

（之前）儿女们的消费都交不起，如今的中小学校免了学费呀，孩子们都高高兴兴上学去。

学校免了学费，亚克西。

（之前）生了大病就干着急，如今农村建立了合作医疗，保障了健康的好身体。

农村合作医疗，亚克西。

过去盖房子用土坯，……如今国家给了救济款呀，抗震的好房子平地起。

抗震安居工程，亚克西。

党中央的政策亚克西，亚克西，亚克西，亚克西来，亚克西……

以上是歌词摘抄。基本格式就是韩三爷说他在《见过大爷》中使用的手法，对仗——整一段国民党，接着就来一段共产党，对比一下，用国民党的各怀鬼胎腐朽做作反衬我党的团结紧张严肃活泼。这是比较级使用的正面典型。而在《亚克西》中，我们看到，比较的双方不是一贯以四九年分野的旧社会和新社会，而是上一位（或上上位）伟光正和现任伟光正。很明显，三表时期，并没有农村合作医疗；到了和谐社会，他们才想到要保障农民的好身体，以便让他们多种几年粮食。农业税和义务教育学杂费也是2006年废止；至于新疆地震，更是眼前的事了。

因此，这首歌明着歌颂了当下，其实暗中贬损了三表，说出了实话：在那个时期，心坎里没有阳光，交不起孩子们的学费，生了大病就得等死，而且住着土坯的房子。总之，就像《大话西游》所说：现在是新人胜旧人了，叫人家牛夫人。

假如当今伟光正智商不是虚数的话，应该能猜到，几年之后，同样的赞歌会再次唱起，除了亚克西变成扎西德勒之外，唯一的改变就是自己变成了比较级的那一头。

综上，可以得出结论：在赞扬时，用最高级无疑是恰当的。无论哪个姑娘，都是最漂亮，一直漂亮；无论哪个伟光正，都是最亲的红太阳，一直最亲。至少在这一点上，金二爷手下的词作者素质比我们这边高。

善有善套

2009-12-12T00:49:00.003+08:00

自三年前开始养猫起，我和王夫人就常常感叹安得广厦千万间，大庇天下流浪猫俱欢颜。前前后后，我们捡过十几只流浪猫，在家里中转几天，上网发帖找人领养。在这方面，主要是王夫人的功劳。我一般都是本着一屋不扫何以扫天下的心态，经常到楼下喂小区的流浪猫。

自己养猫，才能发现小猫的喜怒哀乐贪恋痴嗔，了解她的七情六欲和人类并无二致，反倒是不加掩饰的欲望，如儿童一般，更显可爱。还有她的眼神和身段，懒散与傲慢，以及为了一口零食而身体直立胁肩谄叫，斯文扫地急不可耐的劲头与之前的从容不迫龙骧虎视相比，判若两猫。

喜欢归喜欢，心里也有些矛盾。都是生命，都是爹生娘养，老鼠何其凄惨。还有妙鲜包里的牛、羊、鸡、鱼，被人类毙命之前，少不得几声悲鸣或者一声叹息。养一只猫，单是终生的猫粮，就不知道害死多少生命。救一个就得害一个，又没舍身饲虎割肉喂鹰的境界，救谁害谁，全凭自己的喜好。所谓功德、善心，就像爱情和友谊一样，无非是趋利避害的一层外衣而已。我喂流浪猫，仅仅是为了减少自己心里的难受，跟流浪猫和善良都没关系。

几天前，在牛博上看到胖兔子粥粥的文章，说网友们劫下猫贩子手中的七百只流浪猫，现呼吁大家捐款，帮助猫咪们度过难关。胖兔子粥粥还说，因为做了防艾公益代言，手里有一些杰士邦公益限量版的套套（非卖品），因此，每捐两元，发套套一只。

王夫人通过淘宝代表我们两口子捐了一百，钱不多；看了下记录，捐款很踊跃，因此我们也没想着能寄来套套，数量不多么。没套套肯定也捐。后来想能收到一个套套就心满意足了，既然是限量版，留个纪念也好，我们还没用过这个牌子呢。

今天，收到了三包套套，整整五十个，实在出乎我们的意料！每一个都独立包装，印有“胖兔子粥粥拯救地球小分队”的字样和他的漫画角色仿效龙猫避雨的造型，制作堪称精良精致精美。

包装的内面，印有红字：“爱可再做，人无来生！”

我媳妇对我说：这下够你用一辈子了吧。

玉宇澄清万里埃

2009-12-09T22:06:00.000+08:00

扫黄，最早对这个词有较深的印象是上初中的时候，缘起于我班有位姓黄的男同学，敏感且矫情。当我们听说这个词后，就拿个扫帚在他面前比划，同时嘴里念念有词：扫黄扫黄。不一会儿，他就如愿以偿地暴跳起来。后来，街上的宣传栏里又有了“治黄专栏”，这个黄是黄河的黄，治理黄河，我们乡在黄河沿岸。每次放学回家路过这个专栏，我们几个便严肃地把这几个字朗读出来，然后以遭到他的追打为乐。几年后，我这位同学不幸得了黄疸，整张脸跟典韦似的，而且能尿出QQ黄钻那样晶莹的液体；我觉得这和我们总是把他和各种黄联系在一起有莫大的干系。

这则寓言的教育意义是：一个人要是小肚鸡肠，就会得怪病。

作为一名七零后，我们这代人的生活经历比父辈们凄惨得多。按照鲁迅的比喻，上一辈是生活在黑屋子里的人，我们这一辈是发现自己屋子很黑的人。我爸这辈人总还念着伟大领袖的好，固执地认为屋子虽然黑一点，却在看不见的地方什么都有，只要习惯了这种黑，摸索着走，就能找到身边的宝藏；而且周围黑些觉得安全，睡觉踏实。我们这一代则藉着一丝掠过门缝的微光发现，铁屋子外阳光普照，黑屋子里家徒四壁，我们住在一个猪圈大棚里。

上学的时候，谈恋爱不道德，从初中到高中，我亲眼目睹几个外向开朗的女生，被学校搞得身败名裂，被老师和家长揍的死去活来。就在高三，学校还组织了青年教师别动队，根据线报，半夜三更去周边出租房里踹门捉拿同居的学生。捉奸在床后，得胜还朝的将军们于次日召开批斗大会，以此勉励莘莘学子们，为了学校的升学率，要努力扎紧精囊和卵巢，一心扑在黄冈试题上。反面典型的任务结束后，狗男女被开除。

在那个黄色恐怖时期，我们仰仗着屡试不爽的手淫和小黑屋里午夜场的黄色录像，磕磕绊绊地熬过青春期，像个蜗牛一样，身后留下了一串串黏腥的液体，在太阳的照耀下熠熠生辉。后来，终于娶上了媳妇，将荷尔蒙水平打回历史低点。被激素压抑已久的理想刚要浮出水面的时候，我们又要面临买房。房市也很配合，从五千涨到一万五，如果仍不死心的话，还会到两万五。因此，我们只能蜗居在出租房里，以看毛片排遣惆怅，再一次把退休的激素调动出来，镇压一切想干正事的心情，麻痹自己。

我们是压抑的一代，很怂，掏我们的左兜，把右兜也给你。不让我们往东，我们就往西走，地球是圆的；不让我们往上爬，我们就往下出溜，接着地气身体好。东南西北前后左右四面八方都不让去，我们就不出门，憋在家里看毛片。要是再把毛片给我们拿走的话，呜呼，我说不出话，但以此纪念刘和珍君！

王小波讲过，在维多利亚女王时期，社会风气极其假正经，连“裤子”都是敏感字，所以当时就出现了一大批的地下色情小说。也就是说，即便是那样的社会，也只能堵住一头。上半身已经被堵死了，现在又要把下半身堵死，就像前面寓言告诉我们的，就要得怪病了。

王小波那段著名的话，我想改几个字：

据我的考察，在一个宽松的社会里，人们可以收获到优雅，收获到精雕细琢的浪漫；在一个呆板的社会里，人们可以收获到毛片——起码是有码的毛片。就是在我呆的这个社会里，什么都收获不到，这可是件让人吃惊的事情。

听来的笑话

2009-12-09T16:03:00.000+08:00

老夫凭出差之便，走遍我国大江南北，坐过各种各样的出租车，也听过南腔北调的车载收音机广播。一个明显的规律是，越是大城市，主持人越二逼；越是交通台，内容越三炮——可悲的是每个城市都有交通台，司机师傅们还特爱听。最典型的当属北京，我相信，任何一个智商中等偏下的人，听过北京交通台那两位毫无幽默感的家伙，在自以为说得很隽永很可乐很切中肯綮回味悠长一语双关的时候，都会有一种当场砸碎挡风玻璃、撅折天线然后仰天长啸内牛满面的冲动。最令人发指的是每天一个话题，让司机师傅短信参与，两个主持人没话找话地就每个短信加以评论和发挥，其恶俗、乏味和无聊的程度，简直可以媲美中国社科院的蓝皮书。

倒是一些较小的城市还有些亮点，有的地方有二十四小时的音乐频道，有的则是连本的曲艺，总之没有主持人在一旁搅和，即使语调亢奋的广告或者弱智骗钱的猜谜都觉得如同天籁之音。长春算是其中的佼佼者，常放一些二人转不说，连主持人都比较可爱，不仅不讨人厌，还能让人不时莞尔。秘诀在于，长春的主持人把姿态放的很低，一男一女跟二人转似的，开点低俗的擦边小玩笑，偶尔男主持人还讲些半荤不素的段子，女的也很配合，一点也不做作。和北京主持人的区别大致有郭德纲较姜昆这么大。而且，东北话里浓郁的大碴子味也拉近了主持人和听众的距离，你闭上眼，就觉得躺在了大炕上，放松放松再放松，逐渐消除了心中的敌意。每一次打车，我都能听几个逗我一乐的笑话，内容也许一般，但配上讲话的语气和两人默契的配合，效果就出来了。今天就听到一个，也许是网上的段子，我之前没听过：

说CCTV看到人家《康熙来了》这么火，收视率这么高，想学习一下。就准备也找两个人，弄一档类似的节目。在自己人堆里划拉来划拉去，没几个有气质的。王小丫的人气高，就充当小S的角色；另一个阴柔精致的男性不好找，只能找个女的，拉实力苦情派的倪萍阿姨来充数。这档节目就定名为《倪丫来了》。做了一阵，反响不太好，又山寨《锵锵三人行》，准备添一个男的进去。最终选定了白岩松进组，这档节目从此改名为《倪丫白来了》。

又想起上次来长春听的笑话，也加上：

说有个衣着华贵的女子来到商场，指着一件貂皮大衣问：“多少钱？”

店家说：“三万六。”

“给我包起来。”女子头也不抬地说。然后从包里拿出一堆钱交给店家。

店家接过钱，发现钱湿漉漉的，就问怎么回事。女子说：“钱是我老公刚给我的。”

偷书贼

2009-12-08T00:43:00.004+08:00

世界上有许多好书，但这些书仅仅对那些会读它们的人才是好的。
——皮丁

我的一位前辈师兄，隐去名讳，上学时几乎把我校图书馆的其中一架搬空。他说，这些市面上难寻的旧版技术书，虽然装帧粗糙油墨浑浊，但内容精良。别的同学也不怎么看，与其放在图书馆里落灰生蠹，不如在我手上物尽其用。正所谓宝剑赠烈士，红粉配佳人，本着拯救图书的慈悲胸怀，毕业前夕，我见他成箱地往家托运东西。当时我只能狂咽唾沫，余生也晚，落在了前辈的后面，否则那套第一版的《费曼物理学讲义》怎会花落别家。

师兄走后，我在废墟中披沙拣金，总算他老人家百密一疏，给我留了一本苏联牛人列宁勋章获得者叶姆采夫的《工程流体力学》。

说起偷书，可以追溯到我在北京XX大学借用人家教室准备考研的时候。当时我报考的学校，专业课要求必须使用某本特定的教材，如果用别的代替，有可能面临符号不一致的凄惨状况——比如人家出的题，你根本不知道在说啥；而这本八几年最后一版的课本早已在市场上绝迹，任你有多少钱也买不到。无奈之下，我只好潜入这所大学的图书馆碰碰运气。图书馆可以随便出入，但没有本校书证借不出书来。考虑到中国人民特别是我这一类人的素质，这种夜不闭户的做法过于前卫。我读的大学，图书馆都是闲人免进的，不要说阅览室，就是进大门也得出示有效证件——有个大娘就坐在门口打毛衣查证件，所以肥水不流外人田，偷书的基本都是本校同学。我在这所工科大学的图书馆如愿以偿找到那本失传已久的秘籍。一开始我打算每天都来，站在书架前看；我算了一下，按照这个进度，我大致还能赶上后年的考试。因此，一个卑鄙的念头升腾起来，我决定要把书偷走。

为了安抚自己的罪恶感，我注意到这本书已经黄得好似棒子面做的，有些边角一触即碎，好像刚出土的文物，遇风就要散成烟尘一般。我脑子里产生了一个拟人的画面：这本书是一个藤蔓缠绕的古堡里的睡美人，历经寒来暑往沧海桑田，等待我的一吻定终身……直接把金属条撕掉，大摇大摆走出图书馆，这样的魄力我还没有，我担心条形码也有警报功能。万一失手，被保卫科擒获，考研大业毁于一旦，出狱后只能去服装厂当小烫。要想万无一失，一定要像迈寇那样准备好周密的计划。

首先，我勘察了下地形，这本书在一楼，也就是说我有了地利。其次我观察了管理员，他老人家除了看报就是打瞌睡；而且这个书架上都是一些陈旧的教材手册，学生基本不逗留，我又获得了人和。我还需要天时，考虑到校园里的人口密度，只能在晚上动手。我亥时在图书馆外围逡巡过，附近体育场的射灯虽然能照过来，但十点半就熄了；而十点半的时候，除了零星几对物我两忘的缠绵鸳鸯偶尔经过外，别无他人。虽有天时地利人和，但细节决定成败。和谐社会，我当然不能溜门撬锁，只能里应外合。也就是说，我要在白天设法把书放在图书馆里与外界相通的某个地方，晚上十点半后再从外边取走。

经过两天的踩点，我注意到两处bug。一处是排水口，一处是窗户。排水口的好处是，从外面拿的时候不显眼，在排水口出装作系鞋带就行了；但在里面把书放到排水口处，距离过于遥远，还得使劲往里塞，动作幅度也太大。窗口的优缺点正好与之相反。斟酌再三，选择了窗户。话说那日下午五点，距图书馆关门还有半小时，我揣着一肚子坏水来到这里。先四下里走一走，一来稳定情绪，二来察言观色。确认没人注意我之后，拿起那本心爱的书，用小碎步以时速十米的速度挪到窗台前，佯装室内昏暗凿壁偷光。一边留心周遭状况，一边将窗户的锁打开，只待下班铃声一响，就将书立着倚放在窗台上。下班时，几十个学生一起往外出，管理员也忙着收拾自己的细软，除非金田一耕助或者名侦探柯南，谁也注意不到有本破书落在了窗台上，而窗户的内锁也被打开了……

晚上熄灯后，我鬼鬼祟祟来到图书馆窗前，来回踱步眺望远方作约会等人状。寻了一个空档，先将窗户抠开一道书脊宽的缝隙，然后用手往里那么一勾一抽，书就出来了。最后我再将窗户关闭，乘着茫茫夜色，飘然而去。

第二天上午，我第一时间来到图书馆，乘人不备，将窗户锁上，并擦拭掉指纹。看着图书馆遭此巨变却仍懵然无知的管理员，我有心留书与他：闻君有黄皮旧书，妙手著成，极尽考试性，不胜心向往之。今夜子正，当踏月来取，君素雅达，必不致令我徒劳往返也。

这就是我第一次偷书的经历，自此我的胆量越来越大，侥幸心理越来越强；后来又偷过宾馆的拖鞋和洗头膏，泥足深陷难以自拔，最终一步一步滑向了窃取家乐福灯泡的罪恶深渊。

晚清宫廷生活见闻

2009-12-08T00:38:00.001+08:00

几年前，我从旧书摊淘得《晚清宫廷生活见闻》一书，定价一块九卖我九块一，天朝通货膨胀可见一斑。里面是些晚清皇亲国戚、太监执事们的回忆，或亲笔或口述，用第一人称将清末红墙里的风起云涌鸡鸣狗盗娓娓道来。作者有宣统皇帝的胞弟溥杰、堂弟溥佳，贝勒载润、载涛等；还有西陵近卫军连长杜如松、那王府管事曹宽等；更有一干垂垂老矣的太监，用本书六分之一的篇幅闲坐说玄宗。

这样的历史文献，没什么要评论的，就摘抄一些喜闻乐见的段落，满足下买不到书的朋友的好奇心。

1. 溥仪读书的地方是在毓庆宫的西间……宫内有专门伺候溥仪读书的太监，还有伺候师傅的坦达、太监和匠役四五人。……凡溥仪赏人匾额或对联时，一般是师傅先把拟好的词句写在纸上，再由匠役们按笔划用针刺成小孔，撒上白粉；白粉漏在另一张纸上，溥仪就照那白粉的字形来描写。有时候他认为是不甚重要的人物，就干脆全叫匠役们代笔。

（温馨提示：家里藏有宣统帝墨宝的朋友，看起来即便您祖上是当时的重要人物，那些字也不一定是谁写的。在王刚请出护宝锤之前，先用显微镜找找有没有白灰吧。）

2. 溥仪饮用的水，是每天远从西郊玉泉山运来的“玉泉水”。……乾隆皇帝曾把北京市郊的泉水、井水全尝遍，并用称计量了水的轻重。最后，以玉泉山的水既甘而重，被评为第一。

（老太太们去香山取水是找错地方了。玉泉水里可能含有传说中的重水——核反应堆都用它作减速剂，想必也有减缓人体衰老的奇效。要不乾隆爷能这么高寿吗。）

3. 大约是一九二零年，尽管太妃和师傅们都苦苦劝阻，他（溥仪）还是自己亲手把它（辫子）剪掉了。……到理发馆请人来，给他理了一个学生头。

（对不起张勋啊！）

4. 一九二零年夏天，太妃们照例要赏给王公大臣们扇子，由于缺少好扇骨，太监们建议，把宫里所存的旧扇子，撕去旧扇面，换上新扇面……原来这些扇面，都是孟頫、倪元璐、仇英、唐寅等历代画家的作品……

（无语了。）

5. 慈禧太后……有时不画画，命把太医院的大夫叫来，但这并非为了看病，而是唤他们来跪在地上朗读四书——如《论语》之类，太后在旁听着。

（啧啧，还是咱西太后，瞧这嗜好，怎么想出来的。）

6. （工资条：）亲王年俸一万两，郡王五千两，贝勒两千五百两，贝子一千三百两，公——镇国公六百两、辅国公三百两。

7. 溥仪喜好养狗，……有一百多只……他有两只警犬，一名佛格、一名台格。台格身体强壮，额上有一“王”字。

（这是Tiger。）

8. 光绪故后，隆裕在他的砚台盒内，发现有光绪亲用朱笔，写的“必杀袁世凯”的手谕，即交载沣处理。载沣犹豫不能决……

9. 清朝宫内信奉的神很多，除为满人信奉的萨满教以外，其他佛、道、喇嘛、关羽乃至日月星辰等等……不一会，进来两个萨满老太太（萨满教的巫祝），身穿绣花长袍，头戴钿子，足蹬绣花厚底鞋，一个弹起三弦，一个腰间系上成串的铜铃铛，一手拿着摇鼓，另一只手拿着檀板，就跳了起来。他起先在中央跳，后来又向四方跳，嘴里不住地用满文喃喃歌唱。太监告诉我们，她唱的无非是向天地神袛和四海神灵祈福求禄、驱魔祛病的意思。

（跳大神的来历。）

10. 我初到宫内时，宫里还传说着张勋复辟失败的那一天，关羽为了保护清室出了很大的力。其见证就是一个太监当天去前门关帝庙烧香的时候，看到关羽所骑的那匹马身上出了汗，这说明关羽是为了保护清室而把它骑累了。

待续吧。

胆量

2009-12-06T02:33:00.000+08:00

身为一头根正苗红的山东人，喜甜不喜咸，不饮酒不吃蒜，高额深目身材五短，普通话标准不爱快书爱快板，一直被周围的人怀疑身份造假。不光别人，即使王夫人，也揣测我有南蛮血统——如今总穿着一套花睡衣在房内招摇，就更他妈像啦。如果不是我出生在农村老家，简直要认定我是在医院里被抱错了。

不但如此，我还胆小怕事，别说自己打架，连别人吵架我都不敢围观。小时候我妈每年都用同一个血淋淋活生生的例子教育我不要凑热闹。她绘声绘色地说，咱们院里的某某某，有次看见路边群殴，就去看热闹，正看得来劲，被手持板儿砖打架者的流矢击中，“当时头上就一个血窟窿，回来缝了八针”。身边的例子总有高度的教育意义，使我在小时候就树立了君子不立于危墙之下的神圣信念。考虑到我出生在一个贫困县的贫困乡里，乡里的治安状况又是如此糟糕，打架斗殴络绎不绝，为了使我能在乱军之中全须全尾地活下来，我妈虽做不到孟母三迁，起码也算煞费苦心。到后来看了《有话好好说》，更加坚定了我明哲保身的处世原则，努力做到泰山崩于前而绕着走、麋鹿兴于左而装看不见。

我爹则不同，他是个胆大的人，并且努力把我也培养成那样。以往过年回家，有件事我格外头疼，就是年三十下午的放炮仗。我爸总是买来数挂雷管这么粗的连珠炮仗，有半斤TNT当量。我小时候是他点，等我到了志学之年，就开始让我点。对于点炮仗这件事，我的看法很明确：为了听几声巨响而甘冒炸瞎双眼的奇险，于情于理都说不过去；投资的风险如此巨大，而回报率又是负数——震得耳膜都要碎了，还惊吓了自家的小狗小猫。拒绝吧，父命难违，像很多山东人一样，他老人家脾气不太好；不拒绝又鼓不起足够的勇气，我家就在眼科医院家属院，每年被鞭炮炸瞎眼的患者如过江之鲫，乃过年一景。所以每年我都暗中用纸将炮捻接长一尺有余，延长我的逃命时间。

这些年来，眼睛虽然保住了，可心里很自卑：都是山东人，胆量的差距咋就这么大嗫？

直到我看到潞州好汉单雄信的一番话，方才找到自信。单雄信对秦二爷道：

“你们只知其一，不知其二。令先君北齐为将，北齐国破身亡，全其大节，乃亡国之臣，不得与图存。天不忍忠臣绝后，存下兄长这一筹英雄。正当保身待用，克光前烈。你如今星夜回去，寒天大雪，贵恙新愈，倘途中复病，元气不能接济，万一三长两短，绝了秦氏之后，失了令堂老伯母终身之望，虽出至情，不合孝道。岂不闻君子道而不径，舟而不游，跬步之间，不敢忘孝。冒寒而去，吾不敢闻命。”

君子要走大路不走小道，要坐船过河不要游泳。总之安全第一，不逞匹夫之勇，不是为了别的，是为了保全身体性命，为了更加宏伟的事业。正如眼睛的作用是读书识字看美女，不是用来被鞭炮炸瞎的。

结局

2009-12-04T17:30:00.000+08:00

我打算将一个庸俗已久的套路写成短篇小说，大意是两个认识了数年的青年男女，由于都是外表颓废内心闷骚的类型，建立了铁哥们一般的阶级友情，尽管都是大龄单身光棍，但互相还瞧不上。很明显，我是想向王小波的《立新街甲一号与昆仑奴》致敬；当然，这个敬也可以理解为向《旋风小子》致的，区别在于文笔的好坏。不过，我准备给这个小说一个不同以往的结局，也就是说，大家都以为这两个家伙最终要睡上一觉，实际上并没有；正如我的一贯作风，结局是个恶作剧。但如何写得峰回路转不落窠臼而又在逻辑之内，我还没有招数。为了使开场更庸俗一点，我设定双方是多年的网友——甚至“她”是“我”当年加的第一个网友。几年间，两人见过许多面，吃过许多饭，为对方出过许多馊主意，直到彼此彻底都丧失神秘感。

今天在地铁上我仅仅勾画了几个细节，像骑驴的贾岛一样，我把这三片肉记了下来，冻到冰箱里：

1.《梁祝》里的梁山伯曾对女扮男装的祝英台说：如果你有个妹妹我一定娶她。我也曾对她说过：如果你有个哥哥我一定和他义结金兰。

2.我俩聊天就像高手下棋一样，早已算准了对方接下来十步的走法，因此往往一句话说到一半就戛然而止，陷入冷场；就像王积薪遇仙谱里三十六手就推枰认输。

3.那一天不知道是盛夏傍晚落日的熏蒸，还是房间里昏黄幽深光线的感召，我被荷尔蒙附体，伸手去摸了她的胸部。她也难得温柔地配合我的揉搓，身体轻微扭动，嘴里发出若断若续的程派呻吟。正当我们俩个都到了春情萌动的临界点，却都笑场了。我的一本正经和她的双腮飞红使得这一幕场景格外诡异。我大方地将手从她内衣里抽出来，喜不自胜。她也没羞没臊的笑起来，毫不尴尬。两个人在一起熟得已经连羞耻心都没了。

第一块肉适宜用《东邪西毒》里欧阳峰的语调旁白；第二块还有更多发挥的余地，表示我会下围棋，是个骚人雅士。第三段我抄袭了《许爷》里的“感召”一词，高中第一次看到朔爷使用，就被他的用词深深折服。不过说实在的，我对这一段的真实性表示怀疑，这只是一种戏剧性的设置而已；如果是我本人，绝对不会笑场——这种时刻怎能笑得出来，就像射精的时候撒不出尿来，里面有个三通换向阀：这个通道启动，那个通道就自然关闭。《赤壁》里的唱词：“人力焉能抗天工”。总的来说，我觉得结局无论是睡了还是没睡，都难有出乎意料的效果，而开放式的结局更像一个无能的表现。这让我倍感崴泥。王小波使用了古今双线平行蒙太奇的手法，使这个题材焕然一新。看来要想追求小说的无限可能性，就得另辟蹊径创造新鲜的手段。

写结局不是我的强项，我的博客里陈列着不少没有结局的烂尾楼。比如《屠龙》，我准备最后让朱泙漫真的屠一把龙，场面浩大，波澜壮阔，意在理想主义的胜利。而在《寻找彩衣》里，预定的结尾是王稻壳把杨小姐当作了彩衣（我没说她是彩衣，也没说她不是彩衣，这将是个开放式结局），寻找的旅程就此结束，表现理想主义的妥协。也就是说，两年来，我对理想主义的看法已经有所改变。我还没来得及写出来，我就变了。

所以上述小说的结局我想不出来，那就到此为止吧。

2012

2009-12-03T22:57:00.000+08:00

上周末携夫人去中华影城看了场传说中的《2012》。“中华影城”，听名跟一台湾影院似的，其实不在高雄，就在天桥，和德云社是邻居。我们贤伉俪当时还有点犹豫，是听相声还是看电影。到德云社那条著名的胡同一蹓跶，发现黄牛市场格外低迷，都没有淡季火车站倒票的多。看节目单才知道压轴的是何云伟，捧哏还不是李菁，是曹云金的内人刘云天。何云伟的号召力还是稍稍差点，郭老师最近老在新开的三里屯分号压大轴，意在为新场子迅速聚拢人气。

还是看了电影。周末才三十五一张票，厅里还没坐满，看来已是强弩之末。来看这场电影，完全是受了和菜头博客的魅惑，具体来说，是他的一个比喻将我深深打动。他说电影里的灾难场景就像新浪网页的滚动条一样，从天空到陆地，再从地上裂口直达地狱，无穷无尽地向下展开。看完这篇文章后，我脑子里就一直臆测这种壮观的景象，设想上帝这个没有剪辑的长镜头如何调度——他能比《老男孩》里斗殴的场面更加激动人心吗？我记得伟人王朔老师说过，文字和影像比起来，劣势在于只能花开两朵各表一枝、表完这枝再表那支，其实很多时候是乱花渐欲迷人眼，各种景象如银瓶乍破纷至沓来，写起来却无法将文字重叠，必须有先有后。可和老的这个滚动条比喻却成功地让种种乱象归于一屏。

我们在第五排。糟心的故事情节无需再提了，也没什么可指摘的。你不能要求一头宫廷贵妇同时也是个哲人：人的精力是有限的，哲学家总是不能打理好自己的一身皮毛，贵妇也没时间思考白马非马。而且贵妇热爱哲学是极其危险的：笛卡尔老师五十三岁时的一个隆冬蒙瑞典女王垂青，被宣召入宫，封为侍读兼龙图阁大学士，教授女王哲学；勉强熬到第二年开春就翘辫子啦。史书记载是水土不服罹患肺病，可天知道是怎么回事，宫里难道没有太医吗？不消说笛老师跟女王讲哲学，就说我给王夫人讲USB接口，也差点没背过气去。昨天伊的鼠标有点毛病，伊便提起鼠标线，像个链球运动员一样将鼠标抛向就近的墙壁——这就是伊一贯的行事方式。不说故事情节，就说特技，其实也不怎么惊人。我承认，曾有那么十几秒，我被东倒西歪的摩天大楼给镇住了，心中暗赞一声牛掰。可除此之外，倒也没有多少惊喜。期望值太高了。所以提前看影评，尤其是牛人写的影评是百害而无一利，他们文字的感染力太强了，喧宾夺主。而我媳妇则不然，由于见识短浅，生活元素丰富（不像我一样整天闷着看片），对这些特技没什么免疫力，看到山无陵江水为竭冬雷震震夏雨雪天地合，直吓得花容失色，紧紧抓着我的手——若不是怕挡了后排的视线，就要倚靠某的肩膀了。

唉，这要不是我媳妇就好了。

老翁逾墙走

2009-10-27T14:38:00.005+08:00

blogspot已经被封掉近半年了。我原以为即使blogspot被封掉，我也能在其他网站上继续兴风作浪；可谁知一旦离开blogspot，我就如同蛟龙离水、兀鹫无风、王八翻身、屎壳郎看抽水马桶——望洋兴叹。我得承认，我把blogspot当家了；虽然这里不是我的独立域名，但却是我一砖一瓦一草一木修葺而成。再到yo2或者豆瓣等等，均有客居的感觉，老想着只是暂住，终有一日要驾鹤而去；所以写点字也不甚用心，潦草而就。

与blogspot一同沦陷的网站还有不少，围脖界就有饭否和twitter，吾皇铁腕登峰造极，与先帝太祖不遑多让。我不爱玩围脖，喜欢长篇大论唧唧歪歪，140个字还不够穿靴戴帽的呢。我不上facebook，也不爱看牛博国际，对政治漠不关心（其实往远了说，我是对人类不关心，最好是早点灭绝了，省得祸害地球和其他物种），因此一直懒得翻墙。只是墙越来越厚，牢房越来越窄，直到将我钟爱的几个色情网站逐一隔在了外面，从牢门到窗户只有七步，才令我勃然而勃起，下载了一个套子带上。

Firefox+Tor还是比较优秀的翻墙手段，安全且傻瓜，唯一不爽的是必须使用firefox。firefox不是不好，只是傲游我已经用的太习惯了。非常时期，也迁就一下吧。在这个荒诞的世界里，翻墙也成了必备的技艺之一。谁说过来着，假如外星人来到地球，看到地球人都在利用陀螺原理骑在自行车上，仅用轮胎的两个点着地，驼起一百八十斤的壮汉，摇摇晃晃轻盈地穿梭在车流之中；这个外星人一定认为他来到了一个崇尚杂技的星球。你看，我们连骑自行车都成了孩童的基本功，天知道人类还会渐渐把什么技巧当成与生俱来的本能。

新开张，是为序。

网络相册

2009-08-07T01:34:00.000+08:00

http://www.tinypic.com/

给王夫人装潢淘宝，从别人网店上弄点精致图片，FW一下——因为最早玩的是flash，我习惯用fireworks，不爱用photoshop——就变成了自己的；要说盗版，我们两口子都很在行，而且盗亦无道。

弄完图片要上传的时候发现麻烦了，国内要找一家支持免费外链的可真是难如登天。你上传一张图片，换别处打开要么变成了百度的logo，要么被网易警告，连当年牛逼哄哄的yupoo都不中用了。一个个小家子气，谁也不想拿着自己花钱买的带宽为人作嫁，所以索性各玩各的，沾光先不说，起码别吃亏。囚徒原理在中国算是发扬广大了。要说傻啊，还得是美国人，google的picasa网络相册甭提多好用了，免费1G，爱怎么链怎么链；当年我还在blogspot上兴风作浪的时候，照片全都传到picasa上去。picasa当然已经被我dang封掉了，有好东西不封，不是咱dang的风格，显不出泱泱大国的殃殃来。

Tinypic也是美帝的一个图片、视频、音频共享网站，不限空间，随便外链。据说不注册也可以上传，可这么好的网站怎能不注册呢。对照片的唯一限制好像就是不能大于1600×1600像素，我试了个2592×1944（1.2M）的照片，传上去后变成了1600×1200（292k），很清晰；视频、音频的限制是100M以内，传上去就能播，跟youtube似的。例子如下：
http://www.free8.com/tinypic.htm

国外支持外链的相册还有不少，tinypic比较简洁，建立个相册就可以上传，传完右键属性地址就可以外链；还有个值得一提的优点是这个网站不像flickr，它没有中文版，所以也没有中国特色的这个那个。

SM

2009-08-06T15:31:00.001+08:00

老夫闭关前夕，曾经引用系统达人“无限的未知”老师的话，说播放器“暴风影音”是个流氓软件（含流氓进程）。说了没几天，言犹在耳，暴风影音就制造了一起全国网络大瘫痪，用赵老师的话说就是：大妹子，你老整个马甲配合我干啥。当时老夫推荐了SMplayer播放器，这可是贫道用过近十款播放器后的经验之谈肺腑之言。当时版本还是0.67；如今，SMplayer更新到了0.68，可以到官网或者华军下载。

无限的未知老师近期也发布了winXP的最终版，即第八版，集成SP3、IE8等，补丁到今年7月31号。也就是说，无老师今后不再做XP了，无老师的这一举动标志着win7的到来。老夫的电脑已经到了两岁半的耄耋之年，前段时间把512M的内存升级到1.5G，也算老树新花壮心不已；我打算陆续把主板、CPU和硬盘都换了。这使我面临一个著名的哲学难题：等我把所有的件都换完之后，它肯定就不是我原来的电脑了。但我先换个CPU，不能说这不是我的电脑，再换块主板，也不能说从此就不是我的电脑了；我最后把键盘上的每个键都换了，那它究竟从换掉哪个件开始不是我的电脑了呢？难道我最后一步换完了小键盘enter键之后——仅仅因为这个enter——它就不再是我的电脑了？

优化大师官网换成了“鲁大师”。鲁大师没有优化大师好用，我用优化大师已经八年，从3.x用到7.x，从收费用到免费，不能忘情，期间拒绝了多次超级兔子的诱惑。鲁大师太霸道了，一键清理如果忘了进入“高级清理”里设置一下的话，嘁里喀嚓就把所有的历史记录给清除了；“一键优化”也是，点一下二话不说就开始优，根本不给你选择的余地，优完才发现还有个“专业模式”。鲁大师唯一的好处是可以更新windows的补丁，这一功能跟360安全卫士非常类似，这就终于可以把流氓出身的360给卸掉了，我看见360就想起它的创造者周鸿祎是卑劣无耻的流氓软件之父，膈应。

优化大师新的网址是：http://youhua.com/

鸟人

2009-08-04T22:29:00.000+08:00

93年版：
http://v.youku.com/v_show/id_cz00XMTgzOTEzNDg=.html

咱境界不高，看完了视频，反倒不想去看新版的现场了。就跟有人评论《梅兰芳》似的，前三分之一，陈凯歌娴熟地营造了一个如梦似幻的老北京，后来就越来越温吞了。一群鸟人活灵活现，也搭着梁冠华、林连昆、韩善续的演技好；可濮存昕也不是善类啊，丁保罗却一点都不丰满，装腔作势，前工后拙，显不出高深来，有点配不上鸟人——编剧没给他好台词吧。

从网上找了点知识：
百灵十三套音频：http://xyq.56.com/play.php?cid=9638#iamhere

套路：
百灵鸟是中国四大名鸟之一，也是驰名中外的珍贵鸣禽。百灵鸟极其善鸣、更能仿效，学习别鸟鸣叫，无不微妙微俏。并按其音分先布后、有次有序，即按顺序形成一定的套路，被称为"百灵套子"。北方赫赫有名的百灵十三套令古今中外叹为观止：从麻雀噪林起，家燕细语、喜鹊喳枝、母鸡嘎蛋、狸猫夜啼、红子子母腔、油葫芦长哨、鸢啸鸣、小车轴声、水梢铃响、鹞鹰呼啸、壶伯劳交尾、到水车轧黄狗止有规有矩，按序就班。其中前九套为前套，后四套为后套。真正的百灵叫套时始终前后套连，左右兼顾，没有断鸣及杂音——乃谓之"净口"百灵；但凡染有他口的叫套，即为"脏口"百灵。古时候百灵脏口被多数养家视为大忌，有了脏口便不会再受人重视。现在人们仍然以百灵的叫口全不全、纯不纯、正道不正道作为判断百灵鸟优劣的重要依据……

我用音箱一放百灵十三套，我们家御猫卡拉顿时从梦中一跃而起，心急火燎地围着电脑寻找声源。在显示屏和音箱后面转来转去，即使我关了声音也不死心，久久徘徊不去，状甚向往。

白蛇传提纲（狗镇版）

2009-08-03T17:27:00.000+08:00

他想，幸福和仁慈一样是神的属性，人们是不应该篡夺的。
——《关于犹大的三种说法》

法海收了百年道行并无害人之念的蜘蛛精后，天地为之变色，电闪雷鸣，暴雨倾盆，于是他开始怀疑自己作为玉帝代言人进行审判的合理性。然后他遇到正在蜕皮为人的白蛇和脱鳞出水的青鱼，又要故技重施。白蛇质问他：为什么妖变成人就是罪孽，物种跃迁本身有什么错误，人不也是从猴子进化而来的吗？法海说了一堆大道理，主题不外乎两点：1.人好，妖不好；2.要敬畏大自然，不要随便串种，也就是说要守规矩。白蛇回应他：妖这个字之所以难听，是因为名字由人所起，对于绝大多数人来说，妖是先验的概念，并且涉及到语义学的范畴，讨论起来相当艰深；你认为人好，因为且仅因为你是个人——最牛逼的得道高僧是得道高僧，得道高僧是高僧，高僧是僧，僧是人，所以即使最牛逼的得道高僧法海也是人，你没办法从其他物种的角度思考问题，这不是看不起你是你根本没这个功能，除非你是个怪胎或者狼孩。至于敬畏大自然与否，你法海也没资格评判，你丫不是大自然，你就是个人而已。小青也在一旁敲边鼓，说：你个秃驴号称出家人了却红尘，讲什么众生平等，其实和这个世界藕断丝连，永远把人放在第一位。要我说，人比其他动物操蛋多了。然后小青列举了人类的劣根性，也就是我常说的贪得无厌欲壑难填：别的动物吃饱甚至不饱也可以，人却要玉盘珍馐吃好吃美，多少动物命丧人类的血盆大口；人类穷奢极欲而砍伐森林、污染河流、制造垃圾、挑起战乱，把地球搞得污烟瘴气千疮百孔；还拿其他动物消遣、实验，极尽折磨之能事，尤其人类的孩子，有多少不以虐待动物昆虫为乐，生而知之，这就是天性吧。这样的残忍的物种，好在哪里？

法海知道他们说的在理，但仍狡辩说人有人性人间有情云云。白蛇道，容我们俩到人间一遭，找找他们的性情都在那里。双方订了口头上的赌约，法海暂且不收她俩。

白蛇遇到一无是处的药铺伙计许仙，以身相许并对这个娘娘腔的囊货千依百顺，还施法制药拯救黎民百姓。她像一个天使艾美丽修女特丽莎，因此遭到一些人的非议。她从不索取只是给予，大家在她面前完全丧失了任何一方面的优越感，每次见到她都跟欠钱似的忍不住胁肩谄笑，只想绕着她走；包括许仙，只是他不能绕道。大家质疑她的来历不明，千方百计寻找她的瑕疵，以此达到与她平等对话的地位；游方的道士为了混口饭吃指责她是妖怪，得到了大伙的普遍认同。最关键的是，许仙也动摇了，主动配合道士将一道灵符藏在头发内带回家，半夜三更烧符镇妖。白娘子原谅了这一切，却招致了更多的怀疑。直到她的标本许仙开始接受了小青的诱惑，白娘子终于暗暗引导许仙遇到了法海。她用活生生的例子证明了人类是傻逼一群，并且她对法海说：如果你尽心尽力守护着的东西只是一池蛆虫的话，你存在的意义在哪里？法海沉默不语，因此白娘子和小青使出手段，令洪水滔天，将城里面称之为人类的这帮杂碎统统淹死。

法海才说：许仙的变质在于你们俩的诱惑，尽管他的身体内有恶的种子，如果不是你们这些妖孽提供了土壤，也不会生根发芽开花结果。你装得不那么善良的话，也不会激起他们那么的不善良。人类就像刺猬一样，用恶来制约恶，没有刺的物种来到他们中间挨了扎，不怪刺猬，怪你来错了地方。所以物种要谨遵自己的领域，蜘蛛就是蜘蛛，蛇就是蛇，一旦乱套，害人害己，这就是我收你们的原因。说罢，他祭出钵盂将白蛇收服，镇在了雷峰塔下。并留偈曰：

西湖水干，江湖不起，雷峰塔倒，白蛇出世。

我爱徐克

2009-08-02T02:17:00.000+08:00

在变成影迷之前，我有三次瞠目结舌的观影经历。

第一次是上初中的时候，在我们县城阴暗逼仄烟雾缭绕的录像厅里。县城录像厅的格局大同小异，都是临街房子的小二楼，几平米大。从一楼顺着吱吱呀呀的木梯子拾级而上，钻过一二楼之间楼板上仅容一人的方洞后，梯子没了，则用双手撑住二楼地面，从一楼提起双腿，做一个托马斯全旋，来到黑咕隆咚的录像厅。录像厅的正前方是个彩电，彩电旁边有个录像机——后来换成了VCD，再后来换成了DVD，再往后录像厅就纷纷倒闭，因为家家都有了DVD。老板就在一楼坐着，忽悠对面汽车站里的乘客住他的店，开录像厅的都是开旅店的。观众坐在砖头和木板搭起的阶梯长条上，后面的人把脚翘到前面人缝里，嘬着烟，在明灭不定的房间里目光炯炯。一旦二楼录像结束，观众们便猛跺地面，发出让老板上来换片子的莫尔斯电码。而每一位新来者，在上梯子之前，都有资格在一楼挑好下一部自己爱看的片子；否则便可以威胁老板去另一家。我挑的是古装武打片《东邪西毒》。影片开始后，所有人都期待着飞天遁地的斗殴场面，并强忍着演员们不知所云的絮叨。好不容易盲剑客和太尉府的刀客交起了手，摄像师却像战地记者一般，摇摇晃晃连人都拍不清楚。农民兄弟们失去了耐心，一边毫不掩饰地谴责挑片的王八蛋，一边用脚给老板发电码。老板上来，无辜地解释，说不知道这是个烂片，马上给大家换了个三级加枪战的火爆片。即使是半部的《东邪西毒》也让我知道了电影可以拍成这样美，而不只是打打杀杀或者言传身教。从那天起，我从一个酷爱毛片和武打片的懵懂少年，变成了一个酷爱毛片和文艺片的装逼少年。我在录像厅度过了启蒙期，没有被劣质烟呛死、没有被脚丫子熏死、没赶上一次失火（那种地方，失火必死无疑），也算是老天有眼，让我能有以后的日子看更多电影。

第二次是高三模考结束，暂时松半口气，同学数人相约去电影院看通宵电影。那年月县城还有电影院，而且经常到学校散发“心动不如行动”的传单。那天晚上的节目单我现在只记得两部，《功夫小子闯情关》和《梁祝》。看《梁祝》前我还顾虑重重，徐克的非武侠片，能看么？真看起来我却很失态，涕泗横流，心如刀割。情节的设置、台词的意境和色彩的瑰丽，令我如痴如醉。尤其当时我和王夫人正处在人人喊打的早恋期，对这部片子共鸣得一塌糊涂。直到现在，杨采妮还是我的梦中情人。这次出差，上海的客栈里是IPTV，存有上百部片子，我挑了《梁祝》重温，不仅又哭了一次，还没出息地把最揪肝裂肺的那段跳了过去。我印象最深刻的是这部电影的颜色和结局处鬼气森森的化妆，徐克是用电影拍舞台剧啊。在我心里，《梁祝》永远是五星，影片六星，插曲歌词负一星。个人认为黄沾很一般啊，还有《笑傲江湖》的歌词，听不懂。

在电视上看完《梁祝》，我马上下载了《青蛇》复习。最早看《青蛇》居然是在中央电视台（最早看《新龙门客栈》在中央二台，某个下午），可见十几年前风气比现在要好得多。《青蛇》就更像舞台剧了，连布景都刻意为之。那时候还不认识吴兴国，知道后才想起许仙被小青吓死的动作正是京剧里的身段。当许仙跪在地上央求白青两人快快逃命的时候，说：“我知道你们两个是蛇精……”而且两人对这句话根本无动于衷。我当时就震惊了，剧本还能这么写！《梁祝》里的孙兴和《青蛇》里的赵文卓，这么不像和尚的两个人，被徐克调教的满身的超凡出世。《青蛇》开头，蜘蛛精凌空行走，法海追上，其中脚不沾地的几个镜头都是同一个背景，只是分了远景和近景。我觉得这项特技很有可能是靠一块大玻璃板做出来的。

《梁祝》、《青蛇》是对传说另一个角度的解读，正是我喜欢的路子；再加上《顺流逆流》，是我心中徐克电影的前三位。

醉翁之意

2009-07-30T23:14:00.000+08:00

喝一杯水尿五次泡，从我们科研工作者的角度来看，属于典型的违背热力学第一定律。而我，一个工程热力学专业的人，却在没有脱水而死的情况下用实际行动证明了这个伪科学。因此我怀疑，在男人丹田内，有个类似黑洞的东西，在它原力的驱使下，使得其周围光线弯曲、时空错乱、因果颠倒、孤立系统熵减。这个黑洞就是前列腺。

在上海，沙县小吃和北京的成都小吃一样猖獗，遍街都是，我很喜欢它的茶树菇汤。在北京的一家云南餐馆，我特别痴迷他们的爆炒茶树菇，有一次用方便袋带了一些回家，希望王夫人能分析出其中的馏分，按一比一比一盗版一份。可惜天妒英才，即便是王夫人这样热爱厨艺的鲁菜大师，也有马失前蹄的时候，把茶树菇炒成了苦瓜；并因此老羞成怒，再也不涉足茶树菇的领域。在沙县小吃用完膳，哀家安步当车到不远的闸北公园一带遛弯。空山新雨后，天气晚来秋，路灯顶上照，雨水路边流。多他妈好的意境。行至公园门口，但见一伙子大妈们正载歌载舞，喜迎世博；使咱家顿觉风调雨顺国泰民安，祖国建设一日千里。正感慨间，一位少女斜刺里将我拦住，问我要几块钱，带她买面包吃。我定睛一看，小姑娘水水灵灵，脸上丝毫没有忍饥挨饿者的菜色，莫非这就是传说中的……想到此处，心中一惊，语无伦次，道：“对不起，不需要，不需要。”落荒而逃。走了五十多米后才意识到：到底谁给谁要饭呐这是？所以说，从一开始，我就知道自己是个怂包，一肚子男盗女娼，满嘴里仁义道德。我只要一跟女的说话就失去平常心，这说明我的内心有他妈多么阴暗——就跟大爆炸理论里的犹太和印度一样，要么极其装逼，要么说不出话，总归是不正常，心怀鬼胎，激素紊乱。此后在遛弯的途中，看见了双肩包时尚女孩朝我走来，我都草木皆兵，生怕凑过来问我要吃的；而实际上，我还有些期待此事发生，矛盾得一塌糊涂。之前所谓的意境，荡然无存，只剩下一条惶惶丧家之犬，匆匆赶路，目的不明。

转了半圈，来到了上海大学的门前。昨天我住在上海南站的天等路汉庭，附近就是华东理工。像我这样的大学控，遇大学门而不入，乃罪过也。在深圳的时候，王君伉俪还专程陪我游览了深大。每到一个城市，大学就是我的第一个景点，名山大川倒在其次。老夫虽已年届三十高龄，但大学梦一直经久不衰。每次去清华，走在凉亭古树的幽静校园里，我都萌生强烈的冲动，想要在此地读个博士。当然，读博士对工作没有任何好处，我的同学读博一般是硕士毕业找不到工作，只有少数是热爱科学，还有一部分就像在肖申克监狱里一样，被体制化了，读了小半辈子书，无法适应学校外生活（我大师兄就是如此，这个年代大家都一夜情了他还得让人介绍对象）。我读博的目的就是为了无偿占有四年的大学校园，湖畔草坪，青灯古佛，勾引大一女生。老夫的记忆力还很强悍，第二性征也不明显，略作复习，还是能考上的；只是四年里没有收入，毕业后没什么出路，买房大业只怕无限期推迟。况且老夫即将涨工资，步入白领阶层指日可待，三千青丝万丈红尘岂能一朝舍弃。又是一桩矛盾啊。

感叹完毕，从上海大学出来，沿原路返回，目的是能再遇到……果不其然，刚到公园附近，两个女孩将我拦下，道：“麻烦问一下……”台词和上一个一模一样。老夫不禁接茬道：“是不是要吃的？”两位目光错愕，掉脸走了。我正待得胜还朝，心中却掠过一丝不安：不成人家真是问路的吧，啊呀，那我可显得太不要脸了。七上八下，忐忐忑忑。这两个女孩倒不似上一位学生妹，这两位是民工妹打扮。说实话，我有制服恐惧症，喜欢民工装。要是我答应带其中的一个去附近的麦当劳呢，是不是接下来就开始谈价了？然后带去汉庭两个枕头的大床房里消费一番。或者就是要饭的，又或者是仙人跳？乱了乱了，搞得我跟弗洛伊德似的。只得到路旁的小铺买了一包点五的中南海，压压精。