我的忧伤如影子般……

这些天公司里面颠三倒四重新规划座位，把我告了的姑娘被发配到了郊区工厂，单间里就剩了我一个人。本着节约空间的原则，我被撵了出来，和大家一起在大厅里办公。我提出了大厅太吵，不利于我进行科研和哲学思辨，于是管事的把我调到了最后一个座位，和大家隔得老远避开喧嚣，却和老鸨只隔着一个落地玻璃窗——从此我俩就可以侧目而视，暗送秋波，日久生情也说不定。我觉得这是一个阴谋，意思是看我这样一来还怎么迟到。

迟到可以顶风坚持，写东西就有点困难了，我得随时准备老鸨从房间里蹿出来咬我一口。但这并不是我写不出东西的原因；王夫人也不是，我们已经和好了——关于上次吵架，我认为是必要的，有些疙瘩平时大家闷在心里不说，吵一架就可以说出来，进而再求同存异找到解决的办法。我写不出来是因为觉得自己写的太差。

每天我有大量的时间泡在网上，除了看新闻就是看博客，我看到很多人写的要么言之有物，要么语言优美，要么表达精确，要么专于一行，都是我达不到的境界。威名远播的不说，就说我常看的瓶子、菜头、连岳、王老板等等，我都觉得难以企及——既然有一流的人在给大家写，那么要三流的有什么用？我读的书不多，关心的范围不广，眼界不高，对社会的看法也很粗浅，写出的东西幼稚浅薄，让我自惭形秽。

还可以补充一些外在的原因，就是我现在活得很没有成就感，也就是说我总是发不了财，活得很压抑很拧巴很垂头丧气。关于拧巴，我不知道这是人类共同面对的问题，还是我这一代人的问题，还是我个人的问题。十八岁的时候，每周梦遗两次，却不能找也找不到姑娘；二十八岁的时候，想要买这买那，却穷得愁眉不展萎靡不振；可以预测三十八时，腰酸背疼腿抽筋却没时间健身；等到了四十八，该有的差不多有了，却也都用不着了。假如大部分人活着就是为了拧巴，那这个结论显然太令人沮丧了。二十八岁，正是脑子好用的时候，却要面对大把大把的生活问题，要结婚要买房，要为了混口饭吃低三下四，要跟渐渐头脑僵化的父母周旋，要在拥挤的公交车上每天浪费四个小时。假如上帝告诉我说，我存在的意义就是会在三十五岁的时候写出一部流传后世的小说，那么我现在就会辞去工作专心读书，尽力完成自己的使命。但没人告诉我这些，我翻来覆去审视自己，也没有发现足以让我牺牲当下生活的才华，所以还得老老实实过日子，每天苦思如何挣点小钱。

我经常和另一个穷光蛋darkfare交流意淫发财的心得，我俩一致发现不能暴富的原因是我们没有动力和毅力，任何点子都是从脑子出发止于舌头，行程不过十公分，然后化作纵波衰减在空气中，无影无踪。在挣钱方面，想得太多绝对不是一件好事，要学习《东邪西毒》里面的洪七，“我的刀快，是因为我直接。”想发财就去做，不需要一百二以上的智商，也不需要硕士学位，更不需要纸上谈兵反复论证。看看身边这些财主老爷们吧，他们不会解偏微分方程，不知道大数定理，没读过《尤利西斯》，也没看过英格玛伯格曼；可他们日进斗金，琼楼玉酒，夜夜笙歌，顿顿有肉。一心爬向上流社会的人，眼睛紧盯着头上那人的鞋底，目不斜视，意念集中，手脚并用，得寸进尺，虽然累但很充实；一心为了理想而奋斗的人，时时深入自己的内心，目光坚定，意志刚强，滴水穿石，聚沙成塔，虽然很累也很充实；唯有两手都想抓的人，目光游移，左顾右盼，心思起伏，元神分散，怎么都觉得拧巴。不是风拧巴，也不是幡拧巴，是你丫自己在拧巴自己。

我和darkfare已经决定作点小生意了，来验证一下自己是否能干点养家糊口的正事。正如王君常说的那句话一样：空谈误国，实干兴邦。对于我来说，兴邦就不必了，能够修身齐家就足矣了。