马不停蹄的忧伤

王坏的一片文章让我伤感不已，伴着《且听风吟》的背景音乐，我的心情沉重不堪。看这一段：

“我童年的朋友，她有张不太好看的面孔，苍白的面色有些坚毅的表情。我还记得一起去上学的情景，一起到河边玩。现在她去了，成了一盒骨灰，火化她的人不会知道她曾经多么的努力曾经跟在参加抽考的“好学生”的车后痛哭，曾经头疼，曾经那么努力的去争取一个不错的大学。而现在她残存在那些过客记忆中不过是几声唏嘘一声叹息，一个时间和曾经的车祸现场。她在晚上离去，我想象她被一个像夜一样漆黑的汽车撞倒，又在孤独中等待死亡，很黑的夜，清晨到来露水打湿了她的头发，她苍白的脸庞，有两只萤火虫停留在她身旁，有一只落在她的鼻尖。而不久后她会躺在父兄为她挖好的地里，留在故乡的泥土里从此再不分开。”

多么具有画面感，我简直可以想象拍成电影是什么样了。王坏是我弟弟的同学、朋友，他们一起在高中学习电影，一起来到北京考电影学院，一起落荒而走，再经过了一个压抑的复读之后，各自考上了一个垃圾的大学。梦想和当初一厢情愿的规划、满腔热情的冲动渐行渐远，似乎变得遥不可及，除了支持着主人公继续忍受单调的生活之外，别无他用。我弟弟也将在今日凌晨启程，到一个他不抱有任何期望的小城市。一切都在背道而驰。

瓶子说：“但我觉得自己走在一条正确的道路上，我向一种高尚的东西努力着，尽管大多时间是在灰心丧气、愤怒失望中度过。”

这是我多年以来一直想说的话。我始终觉得有个宏伟的理想就在前方，等待我的努力；而我却迟迟不能到达。就像崔健唱的：“因为我的内心深处藏有伟大的人格。”我想，人人生来都是理想主义者，就像刀锋一样，根据材质的不同变钝的时间也不同。有人在二十岁变成一把钝刀，有人却能撑到六十岁还可以锋芒毕露若新发于硎。对于终于变钝的那些人，都只是五十步和一百步的区别，当你在反复告诫自己不要妥协的时候，其实正在堕落之中。真正坚持理想的人没工夫考虑这些，他们无视环境和条件，见缝插针地干着自己喜欢的事情。

放弃理想的第一步一般都是逐渐暗示自己，你选择了一个不切实际的理想。不切实际是个好词，它没有意义却可以解释很多东西；因为实际这个词本身就不知所云，起码是因果倒置——成了就是实际，而不是因为实际才会成。我现在总是想，想当一个作家对我来说是不切实际的，我甚至连一个像样的故事都讲不好。放弃理想的第二步就是会公开嘲笑理想这个词这回事。所谓理想，不仅是个装逼的词，而且是件幼稚的事；你看他们都在发财，都在干正事。

现在唯一让我寡廉鲜耻地频频提及理想的原因，就是我觉得，假如这辈子不坚持点什么，那我的意义何在？对于一个否定人生意义的家伙来说的确是很矛盾啊。

我辞职了，很顺利。当时想象的困难都没有发生，生活就是这样，总在意料之外，所以担心未来实在没有太大的必要，因为很有可能你担心的只是另一个平行宇宙。然后我在网上投了两份简历，迅速找到一份新工作。我以后要经常出差，这不是我想过的生活，虽然工资高了；但也说不定，我没出过差，出差现在还是一个先验的词。

我收养了一只可怜的流浪猫，他又小又脏，皮包骨头，显得头格外大。平时他要躲在树上，因为这边狗很多；晚上我从外边把他找回来时，他正骑在一个树杈上，树下面是个中年男人想用树枝把他戳下来，供他溜的狗玩。假如继续流浪的话，我估计他活不过这个冬天。收养他我很麻烦，这让我难受；看到他而不理，我又会时时内疚，他冻毙街头的形象不断浮现，这让我更难受。所以我只能选一个相对不难受的，假如一点都不想难受的话，那只能看不见他们。这附近有个大垃圾堆，四五只流浪猫就在周围生活。大的是被遗弃的，她又生了几个小的，应该死了一些，还有一些正在死。我提着猫粮的袋子小心翼翼地接近，在垃圾堆旁挨个喂他们。我可以喂几顿，但我喂不了他们一辈子；我可以喂食，但不能喂水。这让我很难受。不知道我舍不舍的几百块钱给他们每个都结扎，以免这份苦楚代代相传。我家的卡拉膘肥体壮，每天昏睡十二个小时，虽然不是娇生，但很惯养，所以容不下这只小猫，一直虚张声势地冲他发出咕咕碌碌的喉音恐吓。想当年卡拉被王夫人从老家领回来的时候，也和这只一样瘦小肮脏，长满跳蚤，身长不过十几公分；现在的卡拉已是脱胎换骨，变成了一只重达八斤的油光水滑的贵妇。对于这只收养的小猫，我只能先喂胖一点，再在网上发帖子送出去。小猫还好送，大猫就没人要了，假如都有人要，我倒是不嫌麻烦。此时窗外正有一只野猫凄厉地嚎叫，如怨如慕，如泣如诉，不绝如缕；这是为下一批小猫的死提前奏出的哀乐。

父母、朋友都关心你的工作和生活，挣得多了他们高兴，能够出国他们也高兴。他们永远也不会想到在这个有了凉意的深夜里，你会因黯淡的理想和饥肠辘辘的流浪猫们而难以入睡，忧伤地几乎要落下泪来。